大家听到这期熟悉问候的时候，这个世界已经迎来了2025年，北半球的大部分地区都已经进入到了深冬。不知道你听到的时候，你所在的地方有没有下雪？我所在的荷兰已经下过了雪。在这个冬季，我们决定Gap休息。

凛冬已至，严寒加剧，人如何度过这样的时间呢？我们决定休息一下，待到春暖花开再回归。不知道是不是开创了播客史公开宣布Gap的先例，但是我就是满怀激情地发出了这样的倡议。

希望所有处在同样的情况的朋友，也能勇敢且理所当然地Gap一下！当然，我们还要在这一期发布2025年的征稿，期待我们利用Gap的时间，能把这些2025年的征稿主题一起用富裕的时间想一想！

2025年播客征稿（截稿日期 2025年4月1号）

没关系，不知道麦克阿塞是谁也无妨。

总之你在2025年的年初收到了这个电话：“我们麦克阿塞基金会，决定给你一份为期5年的奖金，资助你做任何你想做的事情。”

是的，没有任何附加条件，你想做什么都可以。奖金一共80万美元，分五年逐步发放，你无需提出具体计划，也无需报告如何使用资金。你拥有最大程度的自由支配权。

现在重点来了：这5年，你想用这笔钱做什么呢？

曾经有人接到了这个电话，它第一天都非常兴奋，但从第二天起，一整周都情绪低落，这是它人生中唯一一次情绪低落的时候。它是《枪炮，病菌与钢铁》的作者贾雷德·戴蒙德，彼时它还未开始写书，仍在做医学和观鸟的工作。它情绪低落的原因是，它意识到这通电话实际上是说：“贾雷德，你是一个很有才华的人，我们给你5年既有自由又有报酬的时间，希望你好好利用这一自由，做点重要的事情。你的人生到目前而言，都在撰写关于胆囊和新几内亚鸟类的学术论文，没能发挥出你的潜能！”

那么你呢？你现在在做自己真正想做，发挥出你的潜能的事情吗？你被什么原因阻止了你做这些事情呢？给你5年的时间和80万的奖金，你想用它们来做哪些对你来说真正重要的事情呢？这也是放学以后“心愿清单”系列在2025的变身返场。

我从今天就开始想了，这样当麦克阿瑟打来电话时，我就已经准备好了，希望你也是。

欢迎你来投稿分享你对上述问题的答案，也让自己的声音被麦克阿瑟听见！

我们每个普通人，在绝大多数时候，都是世界，历史和时代的承受者。承受着“兴，百姓苦”，也承受着“亡，百姓苦”。时代的沙砾砸在我们的头上就是愚公也难移走的山，一滴水溅到我们身上就是精卫也难填的海。说好了“水能载舟，亦能覆舟”，这次我们来倾覆一下！或者修补一下！

做一天世界的产品经理，不再承受，勇于发起！不考虑任何现实中实现的条件，不考虑资源，成本，和投入和能成功的可能性，你只需要负责提出需求！

成立一个组织或者崭新的社群，为痛经问题提供彻底的解决方案，立法保护小猫小狗，化学加物理阉割性暴力犯罪者，给所有的小学生和中学生放放假，让所有的打工人有双休，让男性也能怀孕生子，让所有的手机统一一个充电头和耳机口，让全世界统一一种货币，甚至，给三体人发个信息？

只要这是你真诚的需求和渴望，都欢迎你的投稿！我们一起，be a proactive activist（做个主动的活动家）:我想要主动发起，我想要邀你参与！用你的发起活动，来让你的同类，和整个宇宙听见你的声音，收到你的订单!

欢迎来稿分享，自己最想对这个世界发起的一项活动或者一项倡议，以及想要这么做的原因。把它当做一个电梯演讲（Elevator Pitch），造物主正在和你共乘电梯，请用你的发起来打动一下她！

我们举办过“爹和爹味，吐槽大会”，以及“吐槽八卦大会”，每一次都给我们自己和收听的朋友带来了许多的欢愉。因为吐槽是一种释放，幽默且具攻击性的吐槽是一次破坏加重建。人被压缩紧皱的心脏和灵魂，在吐槽的过程中重新舒展吸水变得饱满。这一次，我们向西西弗斯的石头发起吐槽：工作和上班真的是吐槽素材的富矿！以及各种光鲜亮丽的行业和工作，真实在其中工作的人每天都在屎上雕花。在各种大厂大机构，官僚主义的笑话能写新时代汗牛充栋的《儒林外史》。

欢迎各位打工人和前打工人来稿分享你的吐槽，和你亲身经历或者观察到的，荒谬的打工生活及行业现象.当牛马开始吐槽身上的鞍鞯jiān绳索，那绳索也会发抖！Workers of the world, Unite and Roast!世界的无产者，联合起来吐槽吧！

人到底为什么不安于一隅，非要出门游荡呢？三毛给出的答案是为了天空飞翔的小鸟，山间轻流的小溪，宽阔的草原和梦中的橄榄树。在“月亮和六便士”中左右踟蹰的人是为了寻找一处它们自己也不知道坐落在何处的家乡。在从未寓目的景物里，从不相识的人群中定居下来，找到属于自己的宁静。

我出门游荡是为了什么呢？除了如上一切和美食美景的美好，我还为了辽阔的可能，为了那种走在大街上和山野中，感受到可能性纷至沓来的希望，像李娟想在乌鲁木齐的街道上张开双臂走一样，我想在这复杂缤纷的世界张开双臂走一走，去从生理上相信地球是一个圆，持续往西就能到达东方，去看看峡湾地貌和彩虹山长什么样。更关键的是，我想看看世界各地区人们不同的生活方式，想去发现人只要不侵害它人利益，自己怎么活都可以。以及“从来如此”并非世界都如此，且绝大多数“从来如此”不仅不对，且大错特错，是造成我们痛苦的主要枷锁。而发现世界和发现自我总是并行而来，我也想借由发现世界发现一个更缤纷有力包罗万象的自我。

Wander for the wonderful，你出门游荡是为了什么呢？欢迎你的来稿分享，让我们用你独特的眼睛和视角，再去看看这个世界的一切辽阔和美好。

让我们问出一些问题，那些真正的，重要的，不应该被回避的问题？那些理所当然却经不起推敲的问题？那些从来如此却不该如此的问题，问问世界，也问问自己，问问过去，现在和未来。

也问一些别人觉得不重要，但是我们好想知道答案的问题 。

问一问why and why not？

为什么太阳如此炙热？为什么树木可以生长？为什么奢侈品和消费陷阱会存在？我为什么还没有成为自己想成为的人？国家和政府为何存在？为什么贫富差距如此之大？为什么我们会过得如此辛苦没有活力？为什么这个世界时不时就有战争？为什么有的国家富有而有的国家贫穷？学习数学到底有什么用，可不可以不学，怎么才能学好？宇宙中到底有外星人吗？

让我们不停地追问一下：有没有，是不是，为什么，以及为什么不呢？

希望，活力，和生命力，都在追问中来。

欢迎来稿分享你对这个世界的疑问和追问，你为什么对这些问题感兴趣，以及你对某些问题找到的答案。

这个世界绝大部分节日是给活人的，有一些节日是给半死不活的人的，只有非常稀有的节日，是给已经离开这个世界的人的。我们向神祈祷，供奉祖先，对鬼恐惧，避之不及。逝去的人在我们的脑中变成了不同的形态，我们很少与之对话，总是要么祈求要么远离。在这个死气沉沉的时代，在这个尸斑传染的线上空间，我们想创造一个节日让大家和真正的死人说说话。

这是一个赛博亡灵节，我们一起举办一场赛博法事，不仅超度亡魂，也超度一下死感很重的自身。你想和哪个已经逝去的人说说话，朋友，家人，先贤哲人，某个遥远的历史人物，某个喜欢的创作者，请打开手机录音，把你想说的话录下，我们把这些录音集结在一起录制，用创作的火光把它烧给提早离开的人。

以上所有：截稿日期 2025年4月1号

【投稿方式】时长5分钟左右为宜，手机录音即可，录制时可将手机垫高，与嘴平齐，收音更清晰。音频请发送至 afterschool2021@126.com .（提示注意避免距离手机太近容易喷麦，或背景声音嘈杂收音不清晰，以及请保护好个人信息，避免透露个人ID，如有昵称可以用昵称投稿）

【温馨提示】请投稿发送前谨慎思考，如需变声处理也可提前处理好。如非人身安全或隐私威胁等重大原因，一般在已经录制上线后无法予以撤稿，敬请理解。

【本期播客Timeline】

00:40 放学以后的新年问候：这个冬天，我们一起Gap一下！

06:21 放学以后2025年征稿：一些让人对2025充满期待的话题！

24:04 当莫不谷提议Gap，霸王花和金钟罩听到后的真实反应是？

33:29 为什么决定播客Gap？袒露直接原因和根本原因

51:43 系统性的问题需要系统解决，靠热情，热情会被摧毁，靠良心，良心会被辜负

63:06 霸王花：为什么我最终决定服药治疗抑郁？吃药会有好转吗？

68:39 run&rebel后的生活会更好吗？

71:04 为什么要给自己的情绪开闸放洪的机会？

72:23 无论是人生选择还是人际关系，我们都有软着陆的可能

80:22 面对回避型人格，只有远离这一种可能吗？

86:22 金钟罩：播客Gap三个月期间准备要做的事情

94:24 莫不谷：每个人都有自我倾吐的欲望，要找到渠道去抒发

97:55 霸王花新增一个Flag，每周一剪辑更新放学以后YouTube！

102:07 不必担心Gap没有内容：推荐可以长期陪伴大家的两期精彩播客！

103:00 游荡者（www.youdangzhe.com）开发进展以及预告Workshop计划！

107:00 祝福大家，在这个冬季好好休息，储存能量，待到春天，我们再见！

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播客：

放学以后播客：活在XX的垃圾时间，我们如何度过历史的乱纪元？

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放学以后播客：莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？

放学以后播客：游荡世界的心愿清单，那无穷的远方也和你我有关

放学以后播客：假如可以不工作gap一年，我们要去做什么？

放学以后播客：我们挣钱做什么？10个人的心愿清单和金钱彼岸

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书籍：

《枪炮、病菌与钢铁》《共产主义宣言》《太白金星有点烦》《月亮与六便士》《我的阿勒泰》《我的痛苦有名字吗》《三体》

影视及音乐

电影《年会不能停》《好东西》

歌曲《橄榄树》

原创MV《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

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片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：《Miracle》Caravan Palace

播客封面：莫不谷用Canva制作

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

此刻我已经从小红书离职，并且抵达伊斯坦布尔。申根签证还有2个月到期，我准备从伊斯坦布尔开始在南欧走一走，去相对温暖一点的地方，少带一点笨重的衣服。返程时间和后续要去的国家还没确定，反正一时半会也没有工作，在很多不确定中却要开始了用脚步游荡世界。

正文：

这个月已经很多天在7点钟醒来，眯缝地睁着一只眼看向窗外，是好看的蓝色向橘红色过度，有烟囱飘过的形状。转过身沉沉地躺在床上，身体张开一个大字看着天花板，房间里还是黑黑的。这里是北京，12月底的冬天，日出从7点开始。

“蛮好的”，我心里这么想着，攥了攥拳头，还有握拳的力量，没有太疲倦或者还想继续睡觉的感觉，这种清爽的自然醒来的状态还不错。

打开B站播放了一段英文对话，其实我基本听不懂，主要起到一个心理安慰的作用，偶尔抓住一两个简单短句确实会让自己心情好一些。在吵吵闹闹的声音中，我的小房间也开始苏醒，镜子中刷牙的手部残影，水烧开时喷发的大量水蒸气，扑面而来的咖啡香气……我喜欢站在玄关吃早餐。

其实很多事情我也没想过原因，地铁上咳嗽的人越来越多，咳嗽的声音从四面八方传来，2015年刚来北京那一年好像没有那多人生病，虽然那时候雾霾也开始在北京横行。“是现在生病的人更多了吗？”我打开ChatGPT问。

“2022年-2023年，中国流感病例增幅约15-40%，尤其变异毒株出现，使得流感传播的速度和范围增加。” 搞笑的是，2020年流感较往年降低了40%的原因是当年有新冠。

“为什么秋冬天生病的人更多呢？”

“1是人的免疫力降低了，低温使得血管收缩减少热量散失，却使得免洗系统运作减缓，代谢水平降低，而且寒冷的空气相对干燥，使得呼吸道变得更加干燥和脆弱，用易遭受病毒入侵。2是病毒活性增强，低温空气更利于病毒生存和变异。3是人们大多数时间呆在密闭室内环境，更利于病毒传播。”

沉闷的空气，沉闷的地铁，不绝于耳的咳嗽声让我也觉得嗓子痒痒的，仿佛自己变成了一个携带毒菌的毒贩，随时可以传染给十多人。自己不像是在城市里生活，仿佛是毒窝。可以通缉城市吗？给这个城市的出租车、写字楼，或者给城市上空都开扇窗。让灵魂能在新鲜的冷空气中过一遍水，打个清爽的冷颤。

“离职审批咋样啦？”刚到公司，饭搭子发来消息。

“还没批呢…”我打开电脑，看着已经卡住了两周多的审批，那个「催办」的按钮毫无作用。虽然知道自己离开已成定局，但是望着这个始终没有通过的审批还是会让人窝火。

一个月前，我找领导申请转岗，被拒绝。给我的反馈是“要么辞职，要么继续干，不可能同意转岗。”或者“让想要转去的部门，同时转一个人过来”。这话说的，仿佛员工不具备人格，只是一个物品，是可以交换的物品，人在领导的价值序列中到底排在第几位呢？

“那就走吧，不能转岗就离职”，我把这个决定同步给了领导和HR。

我在公司其它楼层找了一个刚装修完的，还有气味的崭新的办公区，靠窗，从每天上午到下午四点一直有阳光照射。我不想再坐在原来的位置，不喜欢那种已经决定走了，每天还要照旧跟大家打招呼寒暄的样子。被太阳晒得微微出汗，昨夜没睡好，中午在公司补一觉的感觉很好，像是给手机接力充电。

这半年，不仅出现了严重的阅读障碍，情绪起伏越来越大，也出现了很多极端地躲避社交和极度渴望社交的时刻。我得离开小红书了，离职的想法自从提出来就没在眼前熄灭过。像是故事里出现了一把手枪，它一定会开的，而且就是现在就要开了。

大小周绝对是人弹性的最大摧残。大小周就是这周单休，下周双休；单休的周六上班，上班的那一天双倍工资。过去的这半年，单休那天的周日我几乎在家躺死，毫无力气和欲望出门走走。双休的那一天，大部多时间在录制和剪辑播客，或者遇上天气不好，也不想出门。喘口气的时间被无限挤占，虽然只是两周内少了1天休息，但对人的弹性简直是毁灭性的暴力拉扯。

人的注意力被拆分成多个板块，就很难再聚拢起来。小红书的工作把人拆得比较碎，虽然每一项都很轻松，但是晚上下班后回顾自己白天做的事情，会发现每一个板块似乎只有0.001的进展，且拼一起似乎毫无收获。我们要做什么，业务要从哪里来到哪里去，一直摇摆不定，每周都要面对各种临时的调整和改变。我们要如何才能坚定的走下去，这一切都太散了。每天东一榔头，西一棒槌，烦躁和浮躁的情绪始终在自我身上缠绕，一到看书的时候仿佛就变成了有多动症的儿童，很难沉下精神。

“那就走吧，不能转岗就离职”。这句话对我来说太关键了，关键在于没想到离职可以真正成为一个选择。

21年播客就做过gap的选题，一直到今年关于裸辞、gap、旷野等词汇在国内互联网高频出现。我始终做不下离职的决定，觉得工作不过如此，没有多难。有收入、有朋友、有假期、还有播客，我似乎什么都不缺了。可内心一直有种奇怪的感觉，我说不清楚，道不明白，不知道那是什么，但是我总觉得——我的生活不对劲。

HR后续找到我说“要不做完春节？做完再尝试申请同意转岗？”

“不了，我决定离职了。”

以前觉得自己很看重钱，看重年终奖，看重期权，每年都在算。在节目中无数次讨论run和逃离现在工作有关的话题，我也一直以为自己不愿意逃离的原因是舍不得钱。习惯了用花钱托起来的光鲜生活，习惯了从不计较，想买就买。有钱会有安全感，也会让我觉得幸福，虽然还没有很多钱，但总希望越多越好。

也许是伊斯坦布尔一直在向我招手，深蓝的天空，璀璨的海峡，海鸥滑过的剪影；也许是现在的生活太辛苦，自己潜意识知道再干下去会更糟糕；也许是对自己找工作没有太担心，即使回来也还有机会再拿到上牌桌的资格。我不是很明白最根本的原因是哪个，但无论是怎样，也已经要短暂离开一下，去拥抱世界了。

为了让斗兽场内的人能持续斗下去，就需要给角斗中的人不时提供奖品。年终奖、期权就是困境中的奖品，原来我也有不被奖品吸引的一天，想到这个会让我觉得很舒服，最起码第一步迈出去了。“随着时光流逝，我发现大多数人的旅程会在这里结束。他们窥探篱笆墙上的小洞，清楚地看到他们想过的那种生活，但出于一些原因，他们不会打开门，走进那种生活。”我想，这次我尝试打开了一下，尝试去走进这种生活，尝试去拥抱一些可能性。

拥抱新的可能性也有代价，上次从字节离职到小红书入职期间，简单一周的gap时间就把我折磨到崩溃。当然这段时间也已经有情绪不稳定和焦躁的状态（这是一种好听的说法），为了能够让接下来的gap时间更舒服一些，避免多次陷入情绪的围剿，我决定给生活先立下几条红线，算是一些gap准则吧：

1. 不因为事情没做好，攻略没做好，书没看好，bug太多等情况讨伐自己，把更多注意力放在享受生活和假期上。

   从决定离职到现在大概有2-3周的时间了，本来是平缓的交接&做游荡攻略就好，原本一切美好的计划被不断打断。突然收到tiktok的面试邀请，准备英文面试（也许可以做一篇攻略）；领导使用一些互联网廉政手段，给我制造了一些离职绊子（也许可以在25年和吐槽有关的播客中展开讲讲）；意外降落的美签面签，经历过上次被check只拿了一年后，这次也让我高度紧张。各种事情在磕磕绊绊地并行，导致面试还没有最终结果、攻略也没做好、离职还没落定，更重要的是原本期待的平静的舒缓的生活又一次落空。深夜霸王花跟我电话安抚了好久，做了很多正向激励。好吧，生活终归是向前，莫不谷那句“不预设，只应对”的含金量还在上升，不为还未发生的事情焦虑了，也别为已经发生的事情懊悔了，看看风景，看看书，看看世界更重要。

2. 别跟莫不谷吵架

   从来吵不赢，never，ever. 主要的原因是，她说的是对的。这里也是苦笑，人真的有勇气去面对真理和真相吗？绝大多数时候都没有。争吵是因为破防，破防是因为触碰到了真相。现在想想我们三个人当中，最痛苦的那个人可能是莫不谷，反复受到来自我和霸王花情绪的捶打，一种人在家中坐，祸从天上来的冤案，还是个跨洋越海的祸。这里不吵架，不是不去触碰真相，而是要换一种态度去面对，前几天莫不谷提议25年的征稿，有一条就是面对错误，我觉得很好，我们被教育的是去承担错误带来的责任，但更多时候我们需要全新的角度和姿态去面对错误。希望接下来的生活不跟莫不谷吵架，不是说不犯错，而是通过调整自己的角度，去让不必要的情绪爆发导致的吵架反复发生。

其他的还没想好，先写到这里，还有很多时间去建立和完善，边游荡边说吧。

写在后面：

“你会始终呆在一个地方吗？”这是《世界尽头的咖啡馆》书中的一句话。我没有觉得自己生来就要去游荡，但游荡确实赋予生命新的意义，我经过地方无一不在反复提醒我，生活的答案不止一种。从今天起，我要衷心地为十几岁就做出选择人感到喜悦，也同样为三十几岁刚做出选择的人送出真心的祝福。

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大家好，本期Newsletter由正在普洱景迈山的霸王花木兰轮值。

这里云山雾绕，我在窗边云海陪伴下边打字边思考，Newsletter写些什么？打开Substack页面又一次看到草稿箱里待编辑的文章，这是一篇游荡者平台产品经理粽子许久前写给我，我许久没有正式回复的信。在放学以后播客《44 夏威夷老友记：泪撒太平洋，笑到火山都震荡》里，粽子读了她的这封信，后来应听友需求又在游荡者平台（www.youdangzhe.com）发布了文字稿。既然如此，还有必要将这封信再次分享出来，正式回复这封信吗？

今天编辑这封信是一种没来由的心情。仔细想想，此前承诺将信作为Newsletter发布的事情，在能够做的时候还是要做；此外，回复这封信不仅仅是对粽子鼓起很大勇气来信的尊重，更是对此前不愿回信不敢回信的自己的迟来的回应，到底是什么困住了我？所以接下来是粽子写给我的信，以及终于想起回信的霸王花的最新回应。

（普洱景迈山清晨的茶山云海）

【粽子写在前面】

这封信是在放学以后的第44期节目里我念给霸王花的，昨天有听友来游荡者平台留言跟我说，想在游荡者平台看到这封信。我的第一反应是，这封信适合放到这个平台吗？游荡者平台把文章划为4个分区：游荡区，学习区，欢愉区，闲聊搭子区。我一开始想不到这篇文章适合哪个分区，霸王花却直接说“学习”，莫不谷也说“多适合学习，雅思学习”，我自嘲“全是失败的经验”，莫不谷反驳“不是失败的经验而是人生必然的经验，每个人学习都得面对这一切”，我才恍然大悟。确实，比起成功，如何面对失败是更必要的人生课题。这封信或许无法提供雅思考试成功的攻略，但如果能让大家多一分面对失败的勇气和经验那就是它最重要的意义了。

（粽子在游荡者平台上的主页www.youdangzhe.com）

亲爱的霸王花：

你好呀！我是粽子。不知道你收到这封信会不会很惊讶，反正我自己挺惊讶的，鼓了很大勇气才敢来给你写这封信。

这两天听了你们最新一期的播客（第36期“年龄不会阻碍你，时间会持续发酵你”），节目里莫不谷聊到你不敢面对考雅思的事情，而我作为三战过雅思的老选手，很是能共情你，便不请自来分享一下我的整个雅思考试经历和感受。

我其实很早受莫不谷考雅思的影响就有了要考雅思的念头，但也是迟迟下不定决心去考。现在回想起来最根本的问题是我不想面对自己真实的英语水平。我害怕验证自己英语不好这件事儿，怕雅思用考试结果真凭实据地告诉我：“你英语就是很差！”而我作为语言类大学毕业，校友人均专四甚至专八的英语水平，我当年普通的大学英语六级还考了两次才通过。所以我一直很想逃避英语能力相关的事情，不想被别人说某某语言学校毕业的英语应该很好啊，对外不想暴露英语是我的短板，对内不敢承认自己的能力有限，所以选择逃避。但我最后还是去报名了，因为在下定决心要出国留学之后，雅思成绩是必须的，只能硬着头皮去报名。

我第一次雅思报名是在2021年4月报名了10月的考试，给自己留了半年的学习时间，也是希望复习久一些，然后第一次雅思成绩好一些，想象着这样也许我真实的英语水平就会高一些。但我报名之后还是迟迟无法启动学习，因为一旦开始英语的学习，我就会不停地在心里猜测衡量自己的英语水平，碰到一个不会的雅思单词，就会条件反射地否定自己：“这单词都不会，雅思肯定考不好，我的英语怎么这么差！”。所以，我在报名以后也还在逃避雅思考试，就这样到了2021年7月，离雅思考试只有不到3个月的时间我才真正开始学习，因为我知道再不学，雅思成绩会更没法看，而且我给自己设定并不断在心里暗示第一次考试就是去摸底，体验一下考试流程，我一定会考第二次，一段时间以后我才稍稍没那么在意第一次雅思考试的结果，也比较轻松地去参加了第一次考试。第一次考试的结果出来是听力6.5，阅读7，写作6，口语5.5，总分6.5，其实我自己还算满意，因为我之前老是怀疑自己英语很差，甚至觉得自己考不到6。通过这次雅思考试，至少心里对自己英语水平有了比较准确的答案，不然总是一会儿觉得自己英语还不错，一会儿又觉得自己英语烂透了，这种反反复复的自我怀疑才最内耗。

第一次考试成绩出来以后，我又火速报名了2021年12月的雅思考试，一是因为我想趁热打铁，二是因为我原计划想参加2022 fall的出国留学申请季。第二次考试报名后，刚开始我很有冲劲，还花钱买了10节外教口语课，想要借此提高口语，争取考到总分7小分6的目标成绩。然而，年底工作突然加倍忙了起来，我不但要负责原先的项目，还被安排加入了一个新项目，工作占据了我更多的时间和精力，我完全无法兼顾到雅思复习。在11月的一个深夜，我躺在床上焦虑失眠，心难受到纠成一团，我跪在床上把头埋在被子里大哭了一场，这才稍稍释放了一些心里的压力。当时凌晨两三点，我直接发消息给我的领导请了半天假，这也是我第一次跟她表达我的崩溃和脆弱。第二天下午，我的领导找我聊天，了解我的状况，她说她有些被吓到，因为我在她心里一直是一个抗压能力特别强的人，但她又表示很理解，因为真实的人就是会有脆弱的一面。之后，她也将我的部分工作压力分担出去，关注我的工作时间，叮嘱我早些下班，持续关心我的状态。我很庆幸，在我跟她表现脆弱以后，得到的是她的理解和支持，而不是judge，这给了我很大的勇气（当然，这也跟她是女性领导有很大关系），让我之后更愿意暴露自己的脆弱。

第二次雅思考试不到2个月的备考过程，就这样在工作繁忙的间隙进行着。工作日的中午，我在公司吃完午饭后，就趁着午休时间在会议室听写语料库单词半小时，晚上10点到家做做阅读和写作，口语就周末跟外教老师网课练习1小时。我第二次考试的时候，是先笔试再口试，中间间隔了一两天，这一次笔试我就比第一次更熟悉了，考试过程中也更专注，听力和写作各自提高0.5分，阅读虽然还是7分，但是相比第一次最后几题是我来不及看直接蒙的，我这次全部做完了，自我感觉阅读分数应该比第一次好的。考完笔试后，因为发挥还不错，我稍稍松了一口气，口语我勉强自己练了一些话题，把想好的几个故事以及和外教老师练习的内容，尽可能地去匹配题库里的不同话题，然后许愿自己能抽到一个自己练习过的话题。然而，我运气不够好，还是抽到了一个我完全没准备过的话题，这次口语还是只拿了5.5分，其实我感觉这次说的还是比第一次口语好一些的，但不知道为什么还是5.5分。后来回想这次考试，我是有些遗憾没去复议成绩，因为阅读和口语我都感觉应该有所提升，但因为我当时不仅执着于总分7分，还想通过第三次雅思考试再逼自己继续学英语，完全忽略了自己在边工作边雅思备考的状态里承受的身心压力。就这样，我又报名了2022年8月的考试，想给自己留够时间好好来备考这最后一次雅思考试。

然而，第三次考试的备考过程和结果验证了“一鼓作气，再而衰，三而竭”。前半年时间，我都没怎么好好准备，临近考试的那个月，公司裁员，我们工作室要裁员大半，我带的项目组也因此离开了很多人，都是一起共事了很久的同事。我领导和我一起拿着裁员人数指标，一个个讨论谁去谁留，而且公司要求我们在一周内处理完成。那周时间，我上班时就像个空心人，只用脑袋去做事，不敢多看多想，下班后就在出租车里流泪到家，送别一个个同事的场面，让我既难过又内疚，却又无可奈何。裁员后，我还要根据人员的减少不断调整团队来找到新的工作节奏，因此我加班的时间更长，下班后也没有心力去复习，心情更是很久都没有恢复。就这样，时间很快来到了第三次考试的时间。在我出发去口语考试前，我一个人在家紧张焦虑到心脏揪着隐隐作痛，像是有什么东西堵在胸口，想吐又吐不出来，难受到理智告诉我必须找人倾诉，不然就要窒息了，我立刻跟我妹和我妈打了视频电话，带着哭腔跟她们说我马上口语考试了，但是我没准备好，我觉得自己肯定考不好，她们没有责怪和不理解，而是听我倾诉，安慰我，陪伴我，这些支撑我顺利去考场完成了这次考试。意料之内，这次考试是我考得最差的一次，总分只有6，口语还是5.5。查到成绩的那天，我整个人的行为和心理千变万化，我把它们记录了下来。

因为公司裁员，所以我没考好，这当然是我给自己找的借口之一，我当时一边给自己找没考好的借口，一边又觉得不应该找借口就全是我自己的问题，但后来我想通了：为什么不能给自己找借口呢？没考好就代表我自己不行吗？当然不是，所以我就是要找这个借口，这个借口它不是为了向别人狡辩什么，而是为了安慰和关怀自己，并不是我们没做好的事情都全怪我们自己，很多时候就是有外部的原因，我们会给外部的人和环境找很多理由开脱，那为什么不能找个借口来多给自己一些包容呢？自从这次体验之后，我就会在评判和责怪自己不好的时候，也尝试从外部找一些原因来平衡一下，像是运气不好之类的，这样会让自己好受一些，何乐而不为？

第三次考试之后，我决定不再考了，就拿第二次的成绩去申请学校。因为经过这次考试，我心里已经有了我需要的答案。我知道了自己的英语水平，也体验了没有准备好的自己是如何面对挑战和接受结果的，最重要的是我给自己找了其它选项，去申请不需要总分7或者口语6的学校。我也不再执着于必须准备好才能出发，我的英语可能一直都无法达到理想状态，但那又怎样，我可以先去看看，不行再说，又死不了，如果死了，那就更没什么可怕的了。我现在已经留学快一年了，虽然还是感觉自己英语不够用，但依旧活得好好的。

和你分享这么多雅思考试的经历和感受，我是想跟你说：你看，我也经历了无数自我怀疑、自我否定，甚至想要逃避的时刻，当你在遭遇这些时刻时，你不是一个人，你的感受都是正当的，以及经历过这些时刻的我现在还好好的，甚至活得更好了，希望这可以让你觉得经历这些时刻也没那么可怕了。还有就是，我们可以向亲近的人展示自己的脆弱，不需要伪装成无坚不摧，互相展露真实脆弱的一面反而能更了解彼此，靠近彼此。如果有人因为你展现的脆弱而评价你，那你恰好借此认清这个人。因为，真正在意你的人，相较于期待你是一个优秀的人，一定更愿意你是一个幸福快乐的人。

对于雅思考试要不要考，我想这完全问你自己就好，看你需不需要雅思考试给你一个明确的答案。这个答案可以是关于真实的英语水平，也可以是关于直面恐惧的勇气，因为不停的自我怀疑才是最可怕的，有了答案之后反而坦然了。

写在中间：这封信我写了快半年，而在这半年期间，我又发现了很多和你有共鸣的点。

在放学以后第40期节目里，听到你说会主动照顾和服务别人，我无比之共鸣，当时你无法回答这样做是不是为了让别人喜欢自己，我忍不住直接在评论区留言：“在主动服务和照顾别人这方面，我之前有段时间也非常严重，交流和聚会时会不受控制地去照顾别人，主动发现别人的需求并满足，担心有人被忽略，担心氛围尴尬，但我敢肯定的是我不是为了得到别人的喜欢，而是习惯了把别人的需求和感受排在自己前面，甚至牺牲自己满足别人，后来我意识到这种情况会让我内耗痛苦可怜自己，我开始在这种场合有意识地提醒自己：先照顾好自己，再照顾别人，照顾别人不是我的义务。如果自己的需求和别人的需求有冲突，也提醒自己：先别急着主动让给别人，想清楚是不是真的很需要这个，如果是的，那就开口说出来，就算不说出来，至少不要在别人还没开口但我看出来别人的需求就先主动开口让给别人，甚至全过程没有表达过自己的需求。” 还有，你提到的无法开口求助，我有一样的问题，我想这和以别人的需求为先有着相同的底层逻辑，就是我们太在意别人了，在意别人是否舒服，在意是否给别人添麻烦了，把别人排序在自己之前，也不求回报或喜欢。我有反思过我为什么会这样，我想到了一点，就是我有妹妹和弟弟，从很小就被周围的人有意无意地教育要让着弟弟妹妹，而这让我养成了他人为先的思维和行为模式。现在，每次我觉察到自己又以别人的需求为先时，我就会让自己先思考自己当下的需求和感受，虽然还做不到每次都成功先满足自己，但至少不再是下意识地忽略自己。当自己的需求和别人的需求有冲突时，我会衡量自己需求的迫切性，比如大家一起吃火锅，只剩最后一片毛肚了，我和别人都想吃，如果我这顿火锅已经吃过毛肚了，我可能就觉得无所谓，谁吃都行，但如果这顿火锅我还没吃过毛肚，那我就会让自己必须开口表达自己的需求，否则我会在内心一边遗憾没吃到一边又责备自己不开口，进行除了伤害自己毫无意义的内耗。每次我耻于开口表达需求的时候，我就会让自己回想起这种内耗的难受，然后马上就能做出开口的决定。希望你也可以尝试多观察自己的需求和感受，多问问自己的内心，甚至可以把自己觉察到的需求和感受都记录下来，这样慢慢地，就会越来越清楚自己想要什么以及做什么能让自己好受一些。

我刚来芬兰的时候，一个人从二手店分4趟搬了一张1.6*2米的实木床到公寓，其实当天碰到两个芬兰语课上的中国同学，但我完全没想过找求助她们，我怕给她们添麻烦。其中有一趟，我在搬一组床板木条，因为太重我搬不起来，我就用绳子把它绑在行李箱上，想用行李箱把它推回去，在路上推到一半，木条因为太长重心不稳就从行李箱上掉下来了，我在路上，一个人既要维持行李箱的稳定，又要用上全身的力气把木条重新搬到行李箱上绑起来，一个路人看到，就问我：Do you need any help? 其实在芬兰比较少有人会主动询问这个，但是他一定是看我太狼狈，觉得我非常需要帮助才开口的。即使这样，我还是嘴硬回答说我不需要帮助我自己可以，而其实那一个瞬间是我来芬兰这么久唯一一次感到有些无助和委屈的。虽然最终我一个人成功把床搬了回来，但我再也不要一个人做这样难为自己的事了。所以后来，在我听到人肉搜索威胁时，我主动向莫不谷求助了；在我的自行车没气，骑了两天快把自己累死时，鼓起勇气在小区的WhatsApp群里借了打气筒。在几次求助经历以后，我给自己定了求助标准：我努力找过靠自己解决的办法但依旧没找到，这个时候求助就不可耻，不求助才真的是傻呢。希望你也可以多多尝试求助，因为求助不是可耻的，更不是自己无能的表现，就像《The Boy, the Mole, the Fox and the Horse》里，男孩问马儿：“What is the bravest thing you’ve ever said?” 马儿回答：”Help.”

如果有一天你想要求助并愿意跟我说help，我会非常荣幸。即便我不能帮到你，我也可以和你一起喊help。我们可以一起不放弃自己，不放弃彼此。

虽然还有很多想要和你分享的，但这封信已经够长了，剩下的我之后再慢慢写给你。其实从放学以后最近的几期播客和你离职后的状态，我感受到你已经在变化了，也期待你可以和我分享你的经历和感受。你即将出发开始新一轮的游荡之旅，祝你玩得尽兴！期待和你在夏威夷的第一次线下相见！

粽子

粽子：

你好，谢谢你的来信。原本我做好心理准备觉得这次可以回信了，却在重读的过程中动摇了起来，忍不住再次打起了退堂鼓。我在想，为什么回信对我来说并不容易，甚至有些艰辛。

首先，看到你对自我的诚实和坦诚，这点让我开始慌张，也勾起了我生活里有过的好多的“隐藏”。因为无法面对，恐惧面对，不知所措，我把它们都隐藏了起来。常常说要考雅思，又常常放弃，因为没能坚持学习攻击自己不够有韧性，因为付费报名还取消考试攻击自己总是退却，因为家人朋友一次又一次知悉却也没能最终面对考试攻击自己是个言而无信，不断消耗身边人期待和信任值的人，所以我隐藏了起来，和雅思相关的一切不愿意提及，不愿意讨论，也不愿意求助。

大学时，法律专业从事公检法行业需要通过司法考试，我没能复习，每天都去图书馆却看不了多久书便转移注意力，考前慌慌张张焦虑恐惧，又在意料之中情理之外没有考过后假装无事发生，没有心力复习再考却也不愿接触与司法考试相关的一切信息，然而作为学生干部的我还需要统计全年级四百多人的考试分数情况，我只得压抑自己的感受并让自己对此没有感知，默默地将这件事隐藏。黑不提白不提，谁也不会想到，一个连续四年拿一等奖学金，大学和研究生都拿到国家奖学金的法学生会没有通过司法考试。当我持续拿奖越来越“优秀”马太效应持续发挥的时候，我越是需要“隐藏”，越是想“隐藏”，隐藏自己的“失败”，隐藏自己的“弱点”，隐藏一切与周围人们，与自我认知不相符的事情。一边小心翼翼避之唯恐不及地隐藏，一边时不时地担心被发现，同时内心告诉自己，其实你知道你没那么厉害，你知道你的竞争劣势，你也知道别人以为的你并不是真实的你，你获得的机会并不是靠实力而是靠运气。侥幸和恐惧像钟摆一样在我的心里左右摇晃。

说来好笑，这些事情怎么可能真的隐藏，又怎么能不被发现。说的好听是隐藏，实际上是努力在维持自我安慰罢了。当这些隐藏被戳破的时刻，我是那么手足无措，害怕恐惧。记得研究生时偷偷尝试复习司考，刚好有个同学知道我在备考，便把我考试没通过和正在复习的事情告诉了一直照顾帮助我的师兄师姐，看到她们以为成绩优异的师妹司法考试没过的惊讶，我尴尬顿起，只想快速逃离现场，无法面对维持的形象被打破的瞬间。研究生毕业社团聚餐时，听到桌上的同学分享自己又写了什么文章发了什么期刊，又考了什么英语申请了什么项目，又找了什么工作拿到了红圈所的offer……没过司考和雅思，没找到工作甚至论文还没写完，心知自己实力太弱的我极度焦虑和恐慌，以至于无法继续坐着吃饭，逃离到洗手间也无法平稳呼吸，便匆匆找了借口提前离场回到宿舍，却又怕在同一栋楼遇到社团的人们，于是选择在宿舍一楼避开人群躲藏，好不容易回到宿舍后又立刻躲在帘子后面，避免见到任何让我感到自己弱小差劲的人。回想起来，那时候我最想躲藏的不是别人，而是真实的自己；追赶我最紧迫不放过我的人也不是别人，而是认同社会体系主动融入评价标准的自己。

最为严重的一次，是我“隐藏”到让自己真正陷入绝境。研究生要写毕业论文时，我毫无想法毫无头绪，却也无法坦诚这一事实。“你总得有个想法和方向才能提问，才能求助。”带着这个想法的我，在最初就已经迈入了自己亲手搭建的牢笼。为了给毕业论文留下充裕的时间，寒假我也不回家一直呆在学校准备，却收效甚微。有过经验的朋友们都知道，很多时候努力和学习是一场感动自我的无效表演。时间越是临近，毕业论文写不出来的时刻越危急。比起怎么完成毕业论文，我已经充分预想无法完成论文带来的灾难性后果，写不了就毕不了业，毕不了业便也找不了工作，甚至找好的工作也会因为没有毕业证学位证而被取消，接下来又该怎么办，这样的结果能承受吗？退一步说，延迟毕业也会带来工作受影响等一系列灾难后果，如何应对这一切呢？那时我好不容易读完三年研究生，对人生可能性的想象并不丰富，甚至有些狭隘。“好学生”的困境紧紧束缚着我，从“好学生”被迫掉落下来的恐惧让我放弃了挣扎，一度想到用死亡结束自己的生命终结即将到来令人绝望的现实，并尝试付出了实际行动。即便到了如此危急的时刻，我也无法开口表达我不会写，我写不出来，我做不到，我宁愿死去也不愿意也不能求助。

面对自己不会杀死自己，羞愧才会杀死自己。你看，为了不面对，为了隐藏，我曾不惜付出生命的代价。研究生毕业的危机结束后，因为我又找到了一个“好工作”，人生回到了“好学生”的正轨，又能好好继续生活，打怪升级了。但是困住我的问题并没有得到解决，反而我需要隐藏的事情又多了一些：隐藏我的毕业危机，隐藏我的生命危机。

絮絮叨叨说了这么多，大概是想说，我总想“隐藏”，所以需要面对的时候我不熟悉，我紧张，逃避。看到你的坦率时，我“隐藏”的那些事忍不住要冒出来了，我开始慌张害怕并对此感到抗拒。

其次，当你犹豫“失败的”雅思学习经历是否值得分享时，我却因为从未尝试缺乏行动而犹豫是否能够写回信。不知为何，我想起初中的一件小事。有次数学考试，满分150分的考卷我大概考了100分，因为与同学们差距大，拿到试卷的时候我的自尊心挂不住，便忍不住掩面低头十分沮丧，但也就难受了一会，下课放学后便只想玩了。有天我妈上街偶遇了数学老师，数学老师便说，你家小孩这次没考好，是不心情不太好啊？等我妈将这话转述给我的时候，我当时心里想：糟了，我心情还可以，没有很难过，这咋办？怎么能没考好还没心没肺不努力呢？于是把整个数学试卷誊抄了一遍才安心，也觉得可以面对数学老师了，仿佛要证明说：“你看，我不仅课上难过，我也真的有在努力”（咱们表演型人格从小培养的，级别堪比资深表演艺术家）。不知怎的，面对这封来信时，我总想拿出点什么东西证明一下，或许报名雅思考试，或许雅思考出了成绩，但当我实际并没有做什么的时候，一想到要回信便有些心虚。莫不谷此前就和我分享过，我的行为模式是“have-do-be”，我得解决了什么问题，做成了什么事，然后变成了一个不一样的人，才能以崭新的面貌面对世界。

当我雅思没考的时候，我不能面对，司考没过的时候，我不能面对，论文没写的时候，我不能面对，工作和生活中遇到困难还没有解决的时候，我不能面对。按照这个逻辑，当我没有行动没有做什么的时候，我就不能回信，无法有所回应，不能对自己满意。对此，莫不谷提出她的想法，此前我也分享过一次，那就是要用“be-do-have”模式解决问题。“我成为一个不一样的人，我才可以解决旧问题，拥有新生活。一个陈旧的我是无法解决旧问题拥有新东西的。”回信需要前提吗？不需要。但我给自己设置了一个没人要求，自己设想的先决条件，前提条件不满足，就无法开展下一步行动。今天我想试试，打破自己的预设困境，即便有些心虚还是可以面对一下，不必一定需要做些什么，证明些什么。

接着，我想谈谈求助help。今天我重看《我的痛苦有名字吗》这本书，其中一位被访谈的韩国女性说了下面这段内心剖白，令我深有感触：

“我觉得我算是尽情活过了。（不过）真的很累的时候是自己解决。也不会跟父母说，觉得那是当然的。自己的问题当然要自己解决啊。不是也可以依赖别人吗，但我做不到。然后就渐渐产生那种类似委屈的感觉。就算向家人伸手求援，（家人的）反应也很怪。好像看到外星人一样的反应。我自己真的痛苦到快死了才向他们伸出手，但换来的是莫名其妙的反应，就更说不出口了。我选择不说，因为太悲哀了。因为我想著这是最后了向他们伸出手，结果得到的反应让人无法承受，居然是“怎么会有这种事呢”之类的反应。​”

深有感触的部分是两点，一是这位女性真的很累的时候还是要自己解决，想依赖别人却做不到，二是这位女性终于决定伸出手的时候已经痛苦到快要死了。这两个境况都可以说非常极端，且成功地将自己陷入了孤绝的困境。对此我太熟悉了，因为这也是我常常对自己做的事情。我在想，我（我们）为何要如此残忍地对待自己，不给自己留一点余地和空间呢？

为什么不能累的时候就说出来，不要忍住，痛苦的时候喊出来，不要憋着，在还没被过分耗损前开口求助，不要委屈自己呢？这并不容易，就像“have-do-be”的行为模式虽然带来痛苦和灾难，却因为路径过分熟悉而有安全感和确定性，即便可能是倾向自我毁灭的确定性，而“be-do-have”的行为模式有助于解决问题却因为不够熟悉充满挑战，既不知道如何使用，也会常常忘记并再次掉入“have-do-be”的窠臼。但我们不能沉溺于熟悉的痛苦和磨难中，务必要从中走出来，要早一些拯救自己，要早一点推自己离开苦海和困境。上野千鹤子在《始于极限》里写给铃木凉美女士说：

“正视自己的伤痛吧。痛了就喊痛。人的尊严就从这里开始。要对自己诚实，不要欺骗自己。一个人若是不能相信和尊重自己的经历和感觉，又怎么可能相信和尊重别人的经历和感觉呢？自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明。”

对自己诚实，不要欺骗自己。对自己诚实，不要欺骗自己。对自己诚实，不要欺骗自己。多说几遍我（我们）会对自己好一些吗，怀着这样的想法，我重复了写了下去：对自己诚实，不要欺骗自己。

最后的最后，粽子，谢谢你的来信，谢谢你的坦诚，也谢谢你主动伸手。

霸王花

【霸王花写在后面】

写到末尾时，与其说是给粽子的回信，倒像是现在新冒出的我写给先前不愿回信不敢回信旧的我的一封信。中间写到一半的时候，恰逢景迈山布朗族庆祝“丰收日”活动，便跟着客栈老板飞驰在陡峭盘旋山路，去2公里外的操场围观节庆仪式，布朗族男女老少盛装打扮，弹奏音乐唱起歌谣围在一起跳舞庆祝，还热情邀请手脚笨拙的我加入跳舞。大人们忙着跳舞，也顾不上小朋友，她们便可以无拘无束奔跑追逐在漫天星空下放声大笑，加入这一切的我边跳边笑边想newsletter如何结尾，想着想着莫名有些兴奋。布朗族的舞蹈是第一次体验，有趣新奇，面对自己正式回信也是新的体验，尝试新事物就是会夹杂紧张和慌张，但挺刺激，值得一试，不是吗？

（景迈山布朗族庆祝“丰收节”仪式现场）

（普洱景迈山的日落：千里烟波，暮霭沉沉楚天阔）

女性浪漫，往复信笺

写信是一种非常old school且浪漫的方式，而女性之间的信笺往来，让“浪漫”这个词不再被异性恋所霸占，也不再被性缘关系所束缚。萍水相逢的女性之间，也可以通过信笺的连接，达成这样独属于女性，无关于性缘的浪漫。

所以这是放学以后Newsletter的一个崭新的专题，倘若你也有话和故事对女性说 （不必是我们），欢迎你的来信📨，放学以后邮箱afterschool2021@126.com。

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本文写于中国几乎每天一条当街杀人新闻的那几天，也是在那几天过后我卸载了仅剩的常用简中公共社交媒体（微博好早之前就被炸了，微信很早之前就关闭了朋友圈的界面，抖音更是从来没用过），开始了物理学和数学的学习，也继续着之前的语言，社会学，心理学，经济学（包括投资理财的学习）。在我们元旦即将更新的播客《活在历史的垃圾时间，我们如何度过时代的乱纪元》里有我为什么要学习这些和学到了么更全面的介绍。我还准备几个月后把最近的学习成果做一期播客和大家分享。接下来是我在今年11月的某一天，因为学了物理学，产生了一个aha moment，继而在我每天写作15分钟的页面，写下的文章，希望它也能陪你度过可能得垃圾时间，为你带来一些aha瞬间！

今天我看了一个视频是物理学家费曼用浅显易懂的方式讲解我们日常生活中的物理现象，看了一会就觉得脑子澎湃运动，热起来了！

而这个反应刚好也是我看的视频核心学到的一点：物体内部原子或者分子越剧烈运动，物体就会温度越高。同样温度越高，原子或者分子这些运动也会更剧烈。

其中有一个点给我的大脑粒子带来了加速运动：就是我一直以为树的树干和枝条，主要是靠土壤中的矿物质和水分而生长起来的。

今天看了视频才知道树的大部分来源于空气而非土壤！构成树干和枝条的最主体的部分是碳，而碳源于空气中的二氧化碳。它的形成方式是这样的：空气中的二氧化碳进入树木，其中的碳原子和氧原子分离，碳原子和水构成了树干，而氧原子被踢出去进入空气成为了氧气。

而当你烧树木时，树木中的碳被释放，回到了空气中，和氧气一起构成了二氧化碳。

这也是为什么焚毁树木森林，就会加剧碳排放，让空气中的二氧化碳增多。而多种植树木，空气中的二氧化碳就会减少。我以前知道这个结论，但是我并不知道为什么，或者从生物学的“光合作用”的角度，我大概能理解，植物可以通过呼吸来吸走碳，呼出氧气，但是我当时并不知道碳被截留下来，成为了树干最主要的构成部分。

现在知道了这个，就有一种“通了！”的感觉，原子不仅在空气和树之间运动，也在我的大脑内运动，多多运动，大脑才会发热通畅，大脑中的灯才会被点亮，才会有aha moment!

讲述完这一段，费曼说他要留一个问题，就是太阳为什么如此炙热？

我就沿着这个我刚学到原子运动的思路思考了下去：太阳能如此炙热，应该也是因为它内部的分子和原子在猛烈运动。

那太阳内部粒子为什么能猛烈运动呢？是不是因为内部的温度很高，或者引力或者压力巨大，所以一直牵引着粒子来运动。倘若是这样的，那又是什么带来了太阳内部如此高的温度和强的引力压力呢？

我去问了一下chatgpt，的确是因为太阳内部高温高压，而带来的粒子的剧烈运动。而这个内部的引力或者压力，则是因为太阳的质量巨大。质量越大，内部引力就越强，就会把所有的东西往中心挤压，形成巨大的压力，像一个“超级高压锅”，粒子运动也就越强烈。而强烈运动就会带来炙热的温度和热量。

质量越大，引力越大这个原理，也让我再一次理解了“万有引力”的公式（我可能高中浅浅理解过，但不是真理解，所以给忘了）。

我们上高中应该都学过一个词，叫做太阳的“核聚变”，我一直记得这个词，但是我现在完全不记得它是啥意思了，今天我想到太阳内部的剧烈的粒子运动时，又想到这个词，想说它会不会就是在描述太阳内部的粒子运动，结果一查果然如此。

太阳因为质量巨大，内部就有极大引力和压力，在这种极端的压力下，氢原子核能够克服电磁力的排斥，被狠狠“挤”在一起，发生核聚变，释放出巨大的能量。这个能量也就是我们和地球万物感受到的温度的来源。

由此我又想到，不会核武器就是模仿太阳的核聚变吧？然后就发现还真是！氢弹的确是在一定程度上模仿了太阳的核聚变原理。

然后我就在在这里感受到了人类的聪明和恐怖：不仅是“欲与天公试比高”，还直接模仿“天公”，太阳用自己的核聚变反应来给万物提供能量和温度，人类通过模仿太阳来自相残杀，杀死万物。

继而联想到最近层出不穷的新闻，我就感觉今时今日的中国也是一个“人造太阳”。（因为以下内容直白危险，设置了paywall，也可以在游荡者平台的莫不谷主页解锁阅读）

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嗜睡和失眠，焦虑躁狂和抑郁，都是我们痛苦的遭遇，但是也恰恰是我们觉醒的契机。

这些名为痛苦的夜晚，或许百鬼夜行，或许万千可能。虽然说很多事情认真对待大都能起到好结果，但睡眠这件事从你认真的那一刻，你就输了。金钟罩在为了睡个好觉的路上无所不用其极，从精神层面尝试过打坐冥想，也从食疗层面尝试过牛奶酸角汁，也经常通过安眠药一键关机，前一阵子又开始看中医，试图用魔法打败魔法......霸王花为了解决嗜睡定几十个闹钟，还需要家人朋友远程电话遥控；莫不谷为了解决失眠和嗜睡，各种归根究底找原因和终极解决办法。

你失眠或者嗜睡吗？你有其他睡眠障碍吗？在一千个睡不着的晚上，你都是怎么度过的呢？根据《2024中国居民睡眠健康白皮书》，59%的人存在失眠症状，仅19%的人毫无睡眠障碍。毫无睡眠障碍的人又有多少嗜睡呢？经历过每个夜晚，你可以在真正醒着的时刻精神饱满，活力充沛吗？

让我们勇敢地走入这些辗转难成眠的夜晚，走入为了逃避而昏睡的时间，把其背后鬼鬼祟祟的抑郁，焦虑，躁狂都看一看，然后迎来真正让自己心怀坦然的白天。人在夜晚“1、2、3、4”数羊的时候，接下来数到的很可能就是“我”。欢迎来见见真“我”！

【Timeline】

05:11 从不失眠，甚至嗜睡的霸王花罕见的失眠场景和原因

15:15 莫不谷：我人生最主要的失眠原因是一些外力因素

39:18 金钟罩：工作三四年后，我开始整宿整宿的失眠

47:20 如何走出生活的困境呢？不要停留，你得多走几步

01:02:00 其实失眠和嗜睡是痛苦的一体两面

01:12:00 很多抑郁症患者都有令人意外的特征：极强的意志力和忍耐力

01:28:00 现代人的生活状态：为了活着正在死去

01:45:00 当躁狂和抑郁轮番交替上演，人不是疯了，只是“死了”

01:55:00 人一旦空虚和痛苦，全世界的骗局都会吻上来

02:17:00 失眠一定是坏事情吗？失眠恰恰是觉醒的契机

02:25:00 主播三人对交换人生播客的回顾与讨论：别被羞愧杀死

02:48:00 莫不谷：在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！

02:56:00 不要回避自己的生活经验，这是你创作的来源

03:10:00 对我们身心最有益的一个情绪就是aha moment

03:23:00 面对自己问一问：你是否痛苦？是否开心？晚上是否睡得着觉？醒来是否有活力？

03:27:00 倘若你失眠、抑郁、嗜睡、焦虑、躁狂、羞耻，这可能是为了精神自由必须付出的代价

03:30:00 即便被迫成了系统的受害者，我们也可以选择不再继续受苦

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游荡者（www.youdangzhe.com），注册完成后可免费阅读由莫不谷和霸王花撰写的三篇文章（Run的800种可能、语言攻略和全球签证攻略），目前游荡者平台已更新上线文章分区功能（游荡区、学习区、欢愉区和闲聊搭子区），欢迎大家注册完成后开启内容创作并在游荡者游荡愉快！找到同类！交易自由！手机端用户可把新网址添加桌面，便于日常使用。在使用新网址期间如果有任何注册、支付、退款等需求，欢迎给我们客服邮箱wanderservice2024@outlook.com发送邮件。

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《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

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播客：

放学以后播客：莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？

放学以后播客：18 只工作不上班的可能性：Web 3和元宇宙能给你我带来什么

放学以后播客：30 别玩他们的有限游戏，我们创造自己的无限游戏

放学以后播客：49 梦里啥都有，我们隐而未发的欲望，奇谲瑰丽的想象

放学以后播客：46 全然地和另一个人交换人生，你要换吗？

放学以后播客：39 啊哈！对生活的洞察，对自我的接纳

多多指教播客：刘旸教主：喜剧不是征服，是相遇

文章：

莫不谷《如何度过失眠的时间》

莫不谷《在上学或者休学的你，你的夜晚还好吗？》

三联生活周刊《带母亲去的精神医院，排满了失眠的中老年女性》

莫不谷《莫胡说4：在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！》

莫不谷《为你精心炮制的阴谋，为一代人准备妥当的陷阱》

莫不谷《我是自己的恶鬼，也是自己的神灵》

金钟罩《见过巴黎和见过大海，同样是值得炫耀的事》

解锁放学以后《创作者手册：从播客开始说起》：https://afdian.com/item/ffcd59481b9411ee882652540025c377

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书籍：

《抑郁的力量》《我的痛苦有名字吗》《我们为什么要睡觉》《佩德罗·巴拉莫》《米格尔街》《傲慢与偏见》《查令十字街84号》《人体极限》

影视：

《疼痛成瘾》《喜剧人奇妙夜》

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《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

【延伸信息】

片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：《paralyzed》Delta Goodrem

播客封面：莫不谷用Canva制作（“1、2、3、4、我”数羊版）

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朋友问我：“你最近有喜欢的人吗？你喜欢的人是什么样子的？”

我条件反射的答案是：我首先喜欢我自己。

当我条件反射的第一个答案是这个的时候，我就更喜欢自己了。因为爱自己很容易被设置成为原则去时时刻刻提醒自己，但是在日常生活中喜欢自己，很难做到，它不是告诉自己，耳提面命自己就够了。

人自己心里恨自己的声音特别多，再加上整个厌女社会的噪音，很容易就会摧毁自己。别说喜欢自己，光让自己保持着一个站立的形态都很艰难，只能瘫倒。

所以我能心怀坦然，大大方方地和现实生活中熟识的朋友说这句话，我很为自己感到惊喜和震动。因为人很容易对遥远的不认识的人有这样的宣告，对真正认识的人说这样的话多少有些难为情，因为只要是假的就很容易拆穿，让人觉得矫揉造作，而我最受不了的就是造作，受不了的原因就是因为它假得让人难堪，头皮发麻。

因为这句话是真的，所以我才能说出来。朋友听了我这句话说：“我知道呢，有没有对其他人，有性吸引力的喜欢？”

我仔细想了一下，这个“他”是真没有，倒是最近有几个“她”，虽然无关任何性吸引力，但是让我打心里很respect and admire，这个喜欢里有很多敬意和赞赏。

一次是我偶然刷到一张截图，是歌手邓紫棋说她把自己的小说写完了，准备出版了。我看到这个截图就被击中了一瞬间，因为我之前在线下工作见过邓紫棋，她作为歌手，歌唱的能力和创作的能力都很让人震撼，而且随和的同时还很有原则，看到过她为了坚持的自己的原则和当时的顶流当着顶流粉丝的面吵架battle.结果沟通采访的时候，一个不知名的采访又只有她同意了接受采访。去年我学西班牙语的时候，搜西班牙语R发音（巨难）的学习视频，结果竟然搜到了邓紫棋出了西语歌，分享自己如何学习发音的视频。最近又看到了她写小说的截图，就让我感觉这是一个充满生命力和表达欲的女性，一个真的把自己当做创作者的女性，一个不断拓宽自己表达和创作边界的女性，我很难抵抗喜欢这样的女性。

另外一个是Rosie，朴彩英，是blackpink的成员。我都不确定是不是“前”成员，因为我对韩国团体不太了解，能知道blackpink是因为她们实在太红了，it’s like they are everywhere.然后又因为她们只有4个成员，每个成员又都很有自己鲜明的特色和风格，不是多人一面，所以很难不记住。不过我没有听过她们完整的歌，只是刷到过她们音乐节的cut，lisa的舞蹈，jennie的rap和台风，智秀的那个flower跳舞的视频（还有汤唯的换脸AI版），Rosie的清唱和金发。这就是一个前娱乐行业从业人员的“路人”对blackpink全部的了解。以及粉丝吵架吵谁是Kpop女一，谁是backline（我还是因此学会了这个单词的意思）我也刷到过。后来我看《纳瓦尔宝典》看到一句话是：“追求财富，而不是金钱或者地位。无视一味追求地位的人，他们获得地位的手段就是攻击创造财富的人。”

我就发现比较谁是top，谁是back，就是比较地位的游戏。不仅粉丝容易被裹挟着陷入这种比较游戏，连创作者本人也容易。在我刷到有限的帖子里，Rosie就是容易经常被攻击或者是嘲讽说是backline的人。倘若Rosie只是资本运作的产品，她的确就很容易被定义成这样。不过最近Rosie发行了全部由自己创作的专辑，因为《APT》实在是在全球范围内太火了，我也点进去看了一下，因为我点进去看了，系统又给我推荐了她《number one girl》的MV，以及她接受采访聊创作的视频。每次看完就多一层震颤和惊叹，因为Rosie凭借自己的创作，完全从“比较地位”的游戏中脱身了：她成为了一个创造财富的人。

《放学以后after school》之前有一期播客是：别玩他们的有限游戏，我们创造自己的无限游戏。

这是解决问题的谜底，但是能做到的人寥寥无几.

但是看到Rosie，朴彩英女士，用自己坦诚且真心的创作，把自己在有限游戏中惶恐，迷茫和受到的伤害真诚地讲述出来，创造了自己的无限游戏，而且创造得真的很好，有的歌旋律特别有感染力，有的歌词非常动人。

有创造渴求和创作能力的人，果然才能是自我拯救，冲破无聊的地位叙事，创造自己游戏的人。

所以在这一点上我尊敬，respect，喜欢Rosie，和她的故事。

我永远喜欢女性创作者的故事，喜欢一直拓宽自己表达方式和创作方式，总是能呈现出炽热的创作渴望的女性。

因此最近我喜欢写小说的邓紫棋的故事，喜欢自己写专辑的朴彩英的故事，喜欢创作出《好东西》的邵艺辉导演的故事，喜欢花好几年的时间学习国剧打造出全女班底《正年》的金泰梨的故事。这样的女性出现在这个人世间，是对我的礼物，让我看到这么做是有可能且值得的。

我喜欢这样的女性，也是在喜欢我自己，喜欢同样在追寻这种可能性的自己。

以及最后谈到性吸引力，《正年》里的绝大部分女性都有这样的吸引力，扮演正年的金泰梨自不必说，扮演許英諝的辛叡恩和饰演洪珠兰和禹多菲也可以，饰演文钰琼的郑恩彩更可以，她一出现完全不用说话，就让人心潮澎湃。另外一个韩国女演员徐睿知，也有同样的能力。只要一出现，就有让人动心的魔力。后来听说她有“黑历史”是PUA男明星，咦，更喜欢了。喜欢有魅力的，对男权社会重拳出击的“恶女”！

写在前面：首先要和一直在等待这篇文章的大家说一句抱歉，本来这篇文章答应的是10月底发， 结果等我把好几年前在国内购买的基金卖掉，陆续转换成美元，并利用每年的合法的外汇额度转到我的欧洲银行卡，再用来购买比特币，所有流程全部实践完成已经是10月底之后。再次轮到我来发布newsletter时间已经来到了11月底。

这一个月期间比特币价格随着美国大选结果出炉发生了天翻地覆的变化，朋友问我看着比特币价格飞速变化情绪如何，我说我情绪相当平稳。从我2022年6月份注册了binance账号想要购买比特币时它的价格是2万美元左右1个，但是当时在binance上购买死活没有成功（我恨binance）遂作罢，这几年来比特币价格一路狂飙，今年2024年10月初我又通过系统化的学习坚定要买的时候，它已经涨到了快6万美元。到10月底我真的下单购买的时候，它已经涨到了1个7.2万美元。我把文章写好放在后台，​它又一路朝着10万美元冲过去。所以这篇文章从落笔到真正发出来，经历了比特币翻番的变化，经历了单价5万美元的震荡。感觉这可能是我一生写过的和看过的落笔到发出​跌宕最起伏的文章。

比特币已经从我起心动念到今年涨到了我这辈子可能也买不起一整个比特币的价格，但是我现在心态十分平稳，过去几年那种追悔当时没买成，看着一路上涨又一直忍不住和当时价格对比，无法下手买的的矛盾心态，也在今年通过系统化的学习，得到了平复。是本文即将分享的购买策略和学习到的知识一起，让我心绪平稳，不再盯着价格变动而心绪难宁。

总之“人难以挣到自己认知以外的钱”是颠扑不破的真理。坚定的购买和坚定的持有，都需要自己坚实的认知系统做基础。所以2022年没买成，我也不能全怪binance！我自己没有那么坚定，没有打破砂锅，穷尽各种办法来购买也是重要原因，我当时没有把它必须要去解决的问题。这几年的投资实践，让我学会了客观理性地分析外部环境和自身原因，分析明白了就不用怨天尤人，也不必痛恨自己，因为只要清楚地知道了是认知不足的原因，就有办法在接下来通过学习，观察和实践来解决。作为一个终身学习者，我有的是时间。

所以今天这一篇是我这几年的学习报告，希望这篇文章能成为简中互联网最粗浅易懂的关于为什么需要以及如何购买比特币的文章。因为本文涉及的内容非常多（共1.5万字），我将把它分成如下几个部分，来方便大家的阅读。

一.为我和我的同类们，重新定义一下我们这些平民的财富自由和自由

二.为什么一直坚持想要购买比特币并于今年最终实践？

三. 购买比特币的策略（可避免因为价格波动而心绪不宁， 以及我之前的思维误区）和我的整体投资分配（债券基金和比特币的比例）

四.购买比特币的具体操作方式（包含购买外汇的血泪经验，办的银行卡，转账的方式，购买的平台优劣对比，存储方式）

最后正式开始前，大写加粗的一句：市场有风险，投资需谨慎。以及本文不构成任何投资建议，仅为个人学习成果分享和信息渠道介绍。Make your own decisions, and only make decisions that are yours.

一.来吧，让我们重新定义一下财富自由和自由！

今年夏天在清迈的飞地书店游荡时，一起游荡的朋友和我，不约而同拿起了店里的一本书《财富自由主义》，看了一会才发现它是和加密货币有关的内容，最后斥巨资（以当时泰国的物价的确相当贵）差不多15美元买了这本书的正版电子版，可以长长久久随时随地看，也为优秀的创造者提供它的创作所值得的支持。

任何和自由有关的内容我都都想看一看，何况是财富自由。但是诚实地说，我对钱本质上没有真正强烈地渴求，因为我所需不多，甚至很多时刻我感觉追逐和拥有更多钱的过程也刚好和自由背道而驰。当若钱和自由可以兼得，我当然也想要钱，但是只要意识到它俩相悖的时刻，我就想要自由。

之前看弗兰勒波维茨在《 假装这里城市》里说：世界上有两种人——一种人认为钱有足够的时候，另一类人是有钱人。

当时看到这句话的时候心里真的是碎了一角：完蛋，我成为不了有钱人了！因为我现在虽然没什么钱，但是我日常生活已经觉得自己的钱挺够用的。

人必须得真心地、强烈地渴求钱，才能成为有钱人。我和这个世界很多人，对钱没有这样炽热的真心，即使很多人口口声声说着爱钱搞钱。

自由，健康，生命的活力和创造力，对生活的激情和自我的使命，钱要排在这些之后。但是我感觉到庆幸的是，我在发挥自己活力和创造力，释放自己的激情，追逐自己的使命的时候，也顺道挣到了钱。虽然钱不多，但是幸运的是，我也不需要很多钱。这是我的生命中，自由和财富紧密相拥而非背道而驰的时刻，也是我最喜欢的“财富自由”。

我之前写了一篇关于钱的文章：《来到那个关键的问题：游荡的钱从哪里来》，是关于我游荡所需的钱从哪里获得以及我为什么所需不多。这篇文章发布在游荡者平台后，我收到了一位读者朋友的评论留言：“ 看到这篇文章让我想起了丁红姐的一期对谈，关于自由，自由来自于你的上限（比如可不断提升的能力）和下限（你的恐惧底线）有多高（低），二者之间的部分，就是你感受到的自由。比如，你有很强的自学能力，那你的上限无敌；你不怕睡大街，可以像红姐一样去菜市场或者垃圾堆“寻宝”，那你会很自由。”

看到这段话时，我关于那句“完蛋，我成为不了有钱人”的心碎不仅立刻得到了愈合，且觉得自己已经在一定程度上实现了比很多千万富婆/翁更多的财富自由。

首先我的物质生活的“下限”非常低，恐惧底线也很低，日常生活的绝大部分东西，要么是二手的，要么是我捡的。除了在大街上捡，我现在还专门加入了一个捡东西的群，看到群里有人送东西，即使是我并不需要的东西，我都感觉到很大的自由和安全。因为我知道：不必恐惧，不必担忧，这个世界有好多好东西可以白捡。

睡大街，睡机场，睡公园，睡陌生人的家，我在过去的几年也屡屡尝试。这些生命体验让我活在这个世界的恐惧和焦虑大大降低。

而这位朋友提到的另外一点：自由的上限，如可不断提升的能力，或者说终身学习的能力，这一点更是大大振奋到了我。因为我这一两年就发现，我是真的热爱学习和探索。这样的热爱让我没有留在原地踏步，它把我自由的上限持续地推进向前。上限和下限之间的区间，由此才有了无限可能辽阔的空间。下限不低，或者上限不能持续生长，人在其间，都容易活得憋屈和焦虑 。

而这一篇文章，也恰恰是关于“自由的上限”的：是我这几年学习web3，比特币和看《财富自由主义》以及我看的其它各种书的一次学习汇报。两年前我已经通过发起《18 只工作不上班的可能性：web3和元宇宙能给你我带来什么》的播客汇报了一次，那一次更多的是关于理念层面，而这一次是关于实操层面。或者说上一次播客汇报是“新文化运动”，这一次汇报是“家庭联产承包责任制”。它也刚好和钱有关。

写到这里我突然想改写一下弗兰的那句话：这个世界上只有一种财富自由——你所需不多，且能通过自我兴趣驱使的探索，而持续带来认知和能力的增长以及财富的进益。有钱人并不一定拥有这样的财富自由。

因此尽管这辈子无法成为一个有钱人，我们也仍有机会，成为一个财富自由人。这也是写这篇文章最大的目的，希望有人和我一起，不做有钱人，做个财富自由人。

在正式汇报之前，我想先讲述一下为什么我觉得关于比特币的学习，对我们成为财富自由人是非常有必要的。

二.为什么一直坚持想要购买比特币并最终实践？

这个直接原因还要从我这几年看得最抓心挠肝，左右纠结，同时又觉得很爽的一部剧《纸钞屋》开始说起。这部剧是Netflix出品的关于西班牙“非传统”劫匪抢劫银行的故事，说它非传统，不是因为这个劫匪团队非常高智商，也不是因为它们不伤害银行里所有的员工和顾客，首脑要求团队成员对所有的人质文明，而是：它们不抢银行里的钱，它们计划把自己和人质关在一起，在造币厂里直接印刷24亿欧元带走。因此它们并不是从任何一方手里抢钱，它们是要自己创造钱，用合法的机器来真的造钱。

平民没有被劫掠，银行没有被扫荡，没有任何一方直接受损，但是市场会因为这平白出来的24亿欧元，而造成通货膨胀，平民的钱没有直接变少，但却变“瘦”了。里面劫匪的首脑有一句话的意思大概是说：“欧洲央行就是这么做的。”因此这些劫匪的行为各国央行的做法本质上类似：都是在模仿量化宽松的政策。虽然我们日常生活中都已经知道了量化宽松，多印钞票，就会带来“放水”，自己的钱就在这种情况下被削薄。

但是当一个劫匪说出这段话，用一样的方式来“创造”，荒诞性和讽刺性立马让人的大脑开始呲呲冒火花。诚然，这个劫匪是在用这样和央行的类比方式来洗白自己的犯罪行为，但是转念一想，观众就会突然想到：难道被类比的那一方不是也在犯罪吗？平民不是在被合法劫掠吗？

然后你就不由得想起那句中国的老话：“窃钩者诛，窃国者侯”。而这不是某个国家的特殊情况，全球绝大多数央行都是一样的。当然这背后有刺激经济，挽救颓势的合理性需求，但是平民被一次次收割，却是无可辩驳也无可逃脱的结果。

所以我就开始想，我们是怎么走到这一步的？一个去到哪个地方都不免被宰割的结局。

由此我就去回溯了一下人类的货币史，从以物易物，到各种一般等价物（沙子，贝壳等等），最后黄金获得最广泛的一般等价物的共识。然后我在看《财富自由主义》这本书时，看到了美元之前还被叫做“美金”的时期，那个我们高中历史课本上提到的“布雷顿森林体系”：二战后各国货币和美金挂钩，美金和黄金直接挂钩，当时美国承诺，每发行一美元，背后必须有相应的黄金储备作为支撑，以保持美元的价值。这意味着其他国家可以将持有的美元兑换成黄金，且美元可以稳定地与黄金保持35美元兑1盎司的固定比率。

在这个体系下，平民是很难被“放水”劫掠的，因为黄金的数量有限，美元难以越过黄金的储备量来超发。当然“中心化机构”发现自己无法遵守自己制定的规则的时候，就直接取消了规则。1971年因为财政赤字严重（此前发动了越南战争），尼克松宣布废除“ 金本位”制（卑劣的男性们就会举全球之力来给自己错误的决定擦屁股）。自此，美金的“金”彻底没了，变成了美元。

一个东西想要保有价值，有一个重大前提是：它的总量得是固定有限的。现在谁能说出欧元，美元，XXX或者哪个国家的货币固定总量吗？没有人知道，因为它们会被源源不绝地印刷。

因此我想要购买比特币，不仅仅是因为Web3的理念中我对去中心化的支持和投票，对“ 个人确定的所有权”和密码隐私的追求，还源于我不想一直全盘被“中心化机构”劫掠的渴望。

是的，一个人只要还在这个世界生活， 都不可能避免使用某个国家或者地区的法定货币，日常生活一定会跟着各国央行波动， 但是我想起码，让我个人资产的20%，去尝试一个不被“放水”而劫掠的可能性。

比特币是我的选择，可能也是我接下来5年唯一的选择。因为我只深入地研究过它， 它也结构最清晰，理念最简洁，符合我对大道至简的想象。一方面是我想把更多的精力用于生活和创造（最近正正在每天学习语言，写作以及开发一个自己想要完全独创的app），不想被整个加密市场层出不穷的新闻和波动掠夺注意力，另一方面也是投资最可怕最危险的事情是做“超出能力圈”的 ， 我会持续学习，但是对于其它加密货币，我会担心自己学得还不够时就行动过快，所以一开始就在现在公开给自己设下行动准则：未来5年内不购买其它任何类型的加密货币。

比特币的特征非常简单，之前我们有在第18期播客《只工作不上班的可能性：web3和元宇宙能给你我带来什么》

1.总数量固定有限，因此可以保有其价值，在这一点上，它也被叫作“数字黄金”：

2009年诞生的比特币，总量被固定在2100万个，设计者中本聪（Satoshi Nakamoto）在编写比特币的代码时设定了这一总量上限，不可更改。比特币通过“挖矿”过程发行新币，最初每区块奖励为50个比特币，大约每四年会经历一次“区块奖励减半”（Halving），奖励数量逐步减少。目前的区块奖励已减少到6.25个比特币，并将继续减少，直到接近2100万个上限。预计比特币的最后一个区块奖励会在2140年左右挖出，届时将不再产生新的比特币。最近的一次的减半发生在2024年，2028年会迎来新的一次，所以相当于每4年会迎来比特币的一个大周期，因此投资持有的比特币的周期也可以以此为准。正好2024年是一个新周期的开始，也是适合开始可以买入的时间。

2.去中心化和点对点交易

比特币网络没有中央机构（如银行或政府）控制，它依赖于全球无数计算机（节点）共同维护。这些节点通过分布式账本技术（区块链）保持一致性和透明性，防止单一实体对系统的控制。去中心化也带来了它的抗审查性，确保了个人的所有权。

区块链的公开性，让任何人都可以查看交易记录。这种透明性帮助保障了比特币的可信度，同时使得恶意篡改变得非常困难。点对点的交易，不需要中介机构，减少了交易费用和时间。只要有网络连接，人们就可以在全球任何地方用比特币进行支付。

一旦交易在比特币网络中确认，就无法撤销或篡改。这一特性有助于防止欺诈，但也意味着用户需要格外小心地输入交易信息（是的， P人在区块链的世界需要小心了，这个世界不可撤回）。

出于这些优点，我在2022年就注册了账号准备来买比特币，并开始记录比特币的价格。

2022年没有买成功，2024年一定要行动，各种研究方法也得买成的原因有二：

1.通过《财富自由主义》等书籍和各种渠道学习到了更多的比特币知识，认知上更加坚实了，因此行动上也更加坚决了。

2.我在这两年对中心化机构的怀疑加深了。由于全球经济下行，各国都在转右，保守主义抬头，右翼政府上台，尤其最近特朗普又再次上台了。对于我个人而言，就是一种“水温烫到必须行动”的紧迫性。

当然《财富自由主义》这本书也为我提供了切实可行的投资策略，让我可以在处理错过两年间的低价的悔恨情绪，克服锚定效应，不因为价格高低牛市熊市而情绪波动，人有了策略心里就有了底。

接下来下来开始具体策略我各种具体操作购买方式的分享，在分享之前先说明一下本篇文章在这里设置了付费门槛，原因有二：

1.我认为自己过去几年花的各种研究的时间，为各种问题找到解决方案投入的精力，购买书籍等学习所花的钱等各种投入，以及这篇文章所能带来的对于真正需要它的朋友能带来的信息价值，都绝对值得这样的价格。

2.我今年学会了一个重要的教训：让一篇文章遇到它不适合的读者，于这样的读者于我都是都是灾难。它们看了生气，我看了它们发来的消息也生气，就很不值当。对于一些并不适合在简中广泛传播阅读的文章，设置了付费门槛，很多人都能因此避免看到而减少生气，我也会减少很多“不值得”的情绪，保持自己创作的渴望和活力。

而这篇文章的特殊性是，比特币价格高昂且波动极大，并不适合对价格极其敏感的用户购入。在这里设置一个付费门槛，也能防止价格敏感型用户看了后续操作和最近价格的猛涨而一时上头购入。那于用户与我都是莫大罪过。

请大家谨慎解锁这篇文章，如有负担，可轻松划过。倘若你想自主学习，我也把我的一些学习渠道放在这里，方便你自行探索：

《财富自由主义》by高行健（在google book购买的，大陆ID好像无法阅读，霸王花回国后就读不了了）

《穷查理宝典》by彼得·考夫曼；btw查理·芒格和他的合伙人巴菲特，这俩在Web2世界最成功的投资人，都极其厌恶比特币，甚至呼吁美联储将比特币ban了。我看了他们的理由，倒是可以理解，因为他们是美联储这些中心化机构的坚定支持者，他们的一切投资逻辑和成就也是在现有的系统下取得。人坚定捍卫能让自己受益的系统并没有错。立场决定观点。但是即使是投资他们厌恶的比特币，我依然从他们的投资原则中受益匪浅。

《纳瓦尔宝典》by 埃里克·乔根森，纳瓦尔是知名的风险投资人，他支持并持有加密货币。

还有之前在有知有行学习的投资18课和后来关于美国市场的课程。

以及chatgpt，和各个可以购买比特币的app的客服（我总时不时骚扰它们，非常有用，建议大家多多提问，答案就在鼻子下方）

以及这个文章会发布在4个平台：放学以后的newsletter(https://afterschool2021.substack.com/)，放学以后的公众号(微信搜索：放学以后after school），爱发电（https://afdian.com/a/afterschool）和游荡者平台（www.youdangzhe.com）的莫不谷个人首页。

这里面最划算的是放学以后的newsletter，因为它是订阅月会员的方式，付费了月会员可以解锁过往所有付费文章和付费播客（倘若你无意续订付费会员，记得在下个月扣款前取消，继续做free subscriber，不会影响看其它90%免费文章和播客的权益）。我最推荐的是游荡者平台的莫不谷主页，因为不用被其它平台收费，创作所得可以归于我和游荡者平台。当然大家还是选择最适合自己的解锁方式：即自己最方便随时翻出来看。倘若大家看完有什么后续的问题，我也会在这4个平台的评论区一一回答。

三. 购买比特币的策略（可避免因为价格波动而心绪不宁）以及我的整体投资分配（包含在web2的基金和债券）

前面讲到了我因为binance购买不成功，错过了过去两年的低价，并由此看着价格节节攀升，更不甘心用高价来买，所以我的比特币投资就迟迟没有行动。我在大学的时候就学过这个心理状态叫做“锚定效应”（Anchoring Effect），指人会被第一次看到一个东西的价格所影响，初识价格成为了“锚点”，你后面会不断拿现有价格和它比较，来判断是否划算，是否购买。虽然大学的时候就懂了是什么意思，但是现实生活中想克服这个心理状态实在太难了。

10月份和瑞士的朋友去南法旅行，它们已经全球游荡10来年，和我分享它们第一次听说比特币，是2016年（比特币公开交易的第二年）在印度尼西亚的青旅，遇到一个德国背包客，这个人和它们说比特币即将爆发，有极大的升值前景，那个时候比特币的价格才400美元。

我听完立刻发出了尖叫！果然人还是得全球游荡，才有机会在新事物的萌芽阶段就了解，并获取早期投入的机会。

不过瑞士朋友觉得这德国人是个傻孩子，完全没相信，也和之前的我一样错过了比特币的低价。但是最根本的问题是：什么时候买才不算错过，不算亏了，不让自己遗憾悔恨？我过去2年没找到答案。今年我才终于找到。

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截至目前，放学以后Newsletter专题系列如下：“在世界游荡的女性”系列、“女性解放指南”系列、“女性浪漫，往复信笺”系列、莫不谷游荡口袋书《做一个蓄意的游荡者》系列、“莫胡说”系列”《创作者手册：从播客开始说起》,播客系列和日常更新等。

莫不谷：

莫路狂花，让女性在旷野中围炉夜话。这是一个崭新的专题，由莫不谷和霸王花来进行的关于女性自我解放可能性的对话。

当然这个专题也可能只有一期，因为它来源于一次意外的电话录音：是我们在6个月前，也就是2024年4月底，即将出发去全球进行历时3个多月的游荡之前，因为要对接行程，经常性地打四五个小时的电话。形而下的行程聊完，就开始聊形而上的精神状态和思维模式。其中一次电话被霸王花录了音，6个月后我觉得这个电话录音对霸王花本人和以及和霸王花处在相同困境的女性朋友们都很有帮助，所以建议霸王花以剪辑作为方法。事后证明，这个方法相当有效，对霸王花对金钟罩都如此，因为她俩最近剪辑完都对自己有了崭新的发现的认识。因此也把这个方法推荐给你。

通过剪辑这几个小时的电话录音，剪辑过程中一次次重听，极其深入地面对一下自己在自我暴露时刻的真诚剖白，会让人从贴地状态逐渐升空，用一个半空中的视角重新看待自己。

因为这些时刻不一定会发生在播客和写作中，是因为电话这样没有任何观众的私密空间。带来了这样的暴露。也希望这样剪辑出来的成果能惠泽更多同样处境的女性朋友。因为一个人愿意坦然地看见自己，讲述自己，拥有千钧之力。

说明：鉴于谈话内容的私密性，安全起见，本期播客设置10元付费门槛，大家可以通过Newsletter、Spotify（Newsletter和Spotify是月度会员解锁所有付费播客和文章的方式）、网易云音乐、爱发电、喜马拉雅平台解锁收听。

说明：Newsletter和Spotify是月度会员解锁所有付费播客和文章的方式（Spotify因为是音频平台，仅有付费播客可供解锁），如果解锁后下个月不想续费，请记得及时取消，免于发生意外扣款。

温馨提示：不适合重度焦虑，抑郁，双相的朋友们收听，很容易被trigger到。有严重的心理和精神状态，请务必及时就医。

特别说明：本期播客音频在44分钟左右能听到一段咔咔打字的背景音，是霸王花边打电话边做笔记的声音，现在霸王花本人听得也很崩溃，不懂为啥手机录音了还在那疯狂敲字。目前打字的声音已经通过降噪进行弱化处理，但效果并不十分明显，霸王花也研究了各种方法尝试人声分离来降噪，也没有找到好的解决方法，给大家的听感带来不便敬请谅解。

莫不谷的角度本期播客讨论到的问题：

1. 人如何才能不糊弄自己，找到自己的渴望？

2. 如何客观地评价自己，批判性且发展性地看待自己不想面对的过去，而不是抹杀自己，攻击自己，痛恨自己？

3. 如何通过改变思维模式来改变自我叙事，继而改变评判自己的方式？

4. 如何让自己成为自己人生剧本的主角，而不是做社会剧本安排的npc？

霸王花的剪辑心得和一些问题的当下回应与思考：

这是我第一次尝试剪辑播客音频，在莫不谷的提议下。前段时间在大理咖啡馆通过小红书“游荡者的日常”直播时，我分享了尝试剪辑这期电话录音的计划，有个听友留言说，莫不谷让我剪辑的主意是提议还是push？坦诚来说，理性层面，我知道这是好的提议，情感层面，是有些push的提议。剪辑这期播客最大的困难不是技术层面，而是拿出面对自己的耐心和勇气，这是我一贯不愿意做的事情。但理性层面判断需要做的事情，我就会想把这件事情做下来，想到金钟罩每每剪辑反复收听音频无数次需要面对的时候既令我诧异，也给了我正面鼓舞。面对自己不会死，羞耻和自我厌恶才会杀死自己。如果面对自己有困难，就像我剪辑这期播客的过程一样，多尝试几次。至于技术问题，刚好在游荡者平台（www.youdangzhe.com）浏览时付费解锁了一位听友的文章，获取喜马拉雅AI在线快速剪辑的方法，于是这件事情启动没有那么困难了。在剪辑过程中我也感受到，放过自己尤为重要，因为一旦抓住口癖、语气词各种细节不放，沉浸其中，不仅时间线会拉长，成效也不明显。对于一期播客而言，录制完成后最重要的就是实现上线，这里引用一句俗话“完成比完美更重要”。

这通电话是在2024年4月底拨通的，距离我起飞开始三个多月环球游荡还有10个小时。记得那时我被复杂的离职手续，搬家收拾行李，即将离开上海居无定所，游荡出发还没充分准备，不知离开轨道的人生即将去往何方一系列事情和焦灼烦躁的情绪耗尽心力。时隔半年，四个月的环球游荡已经结束，一些当时忧心烦扰的问题已经着陆落定，而另一些关键性的问题也有了新的思考和感受。

【时隔半年新的感受和思考】

刚开始听这期诧异我的地方是，半年前我的焦虑症状就已经很明显了。今年9月我复查了抑郁症，在排除成人ADHD可能后，量表测试结果是重度焦虑和中度抑郁。量表只是一个主观性测试，更多发挥的是辅助参考作用，但焦虑程度比抑郁更高时让我开始注意到自己的焦虑问题。今年9月在上海准备西班牙签证过程中，焦虑快要让我抓狂，回听半年前电话录音里的情绪状态是一种熟悉的亲切感。

焦虑症有什么表现？对我来说，集中展现在选择困难症以及由此带来的过度紧张、恐慌与忧虑。纠结到底做什么选择，每个选择有什么风险，在每个选择中哪个是最优解，最优解又会带来什么问题与风险，为了尽快结束焦虑状态推动做出决定，我还尝试过做表格分析，然后发现依然无法抉择。抉择后一旦出现问题，风险，意想不到的问题，会让我对自己更生气愤怒，怀疑当初选择的正确性，同时在下一次做选择时变得更困难。生活没有最优解，问题也没有最优解，但焦虑症的困扰让我在最优解的死胡同里无法走出。前两天看到一个博主分享自己在做决定前总是思来想去，反复考虑时感慨，原来被焦虑症困扰的不止我一个。时代风暴下，焦虑是病态社会送给个体的“生存礼物”。

除了找到了困扰自己的病症，这期播客里提及的好几件事情我也有了新的感受：

1、关于重新看待疫情封控期间我家遭遇屎漫金山事件

我曾在一期Newsletter里波澜不惊地记录了这件事，但在瑞士游荡期间有了完全不同的感受。有天瑞士朋友刷到一条房屋被淹的笔记，我随口分享我家不仅被淹，还被屎水淹过的经历，瑞士朋友惊诧于如此荒谬的事情，我惊诧于瑞士朋友的惊诧。回过神后想，怎么能发生这么荒谬的事情，感受不到荒谬的我怎么这么荒谬？

写完这段恰巧看到《我的痛苦有名字吗》写道，“在韩国的成长环境下，人们很难表达自己的情绪”，而解释的理由也恰巧能为我在荒谬面前毫无情绪提供一种解释：

“人在成长过程中，反复经历觉得感受到的情绪不属于自己的情况时，情绪系统就会出现问题。”

“情绪的生成是无法阻挡的，但如果是下列的情况，我们便会去否认自己心中产生的情绪--什么都不去感觉，只能一心生存下去的时候；觉得害怕但别人说这没什么好怕的时候；比起感受情绪，更重要的是得立刻避免遭受某人攻击的时候；没有心思去感受遭到暴力或虐待的情绪时；感受情绪这件事对生存而言实在过于累赘的时候；当完整地感受情绪实在太过痛苦的时候……”

2、关于Newsletter的创作困难

听播客的老朋友都已经知道创作Newsletter对我来说是个老大难的问题。从之前不愿意暴露，不想暴露这个问题，是因为无法面对自己不能创作，创作的是一堆shit，进而心里觉得不能创作的自己价值在哪里，如何立足存在呢？如今在电话录音里再次听到困扰自己的这个问题，反而觉得，幸好问题暴露出来了，我不是天生的写作者，创作者，这不必恐于掩饰，想写和想表达就可以了。以及最近两次都及时的记录了自己的情绪，抓住最想表达的时刻写了下来，Newsletter在时间线上实现了更新。

3、关于不愿意在线上暴露抑郁症情况

半年前我还没有在播客节目袒露自己抑郁症的情况，即便我有着多年多次心理咨询经验，以为自己对抑郁症等心理和精神健康疾病有了较为开放，理解的态度，还是在第一次去上海精神卫生科医院时感到紧张，在被医生开具抑郁症诊断结论后感到苦闷与不满。前段时间阅读了《我的痛苦有名字吗》，书里下面这段文字说出了我的心声，确诊抑郁症让我的痛苦有了无需解释且不容辩驳的证据，但也同时面临被认为无法为自己作出决定，无法再为自己发声，不再被信任的困扰。说一个人是疯子，和堵住Ta的嘴没有区别。

“诊断结果是解放，同时也是压抑。它会在正常与不正常、健康与生病、现实与幻觉、真正的痛苦与假的痛苦之间划下分界线。诊断为原本是一团谜的症状们贴上名字，让病人能找到和自己一样的人。诊断认可了那原本谁都不相信，甚至连自己都不愿承认的痛苦。然而也同时擅自定义了我，为我贴上标签。诊断给人一种羞耻感，剪断了我的人生。它任意解释我的过去，动摇我现在的本质，并且预言我的未来。”

如今我已经在线上线下都有分享自己患病和就诊情况，就像作者写出《我的痛苦有名字吗》这本书一样，我的痛苦和病症不是个例，是东亚女性共同的困境，她写出自己的声音，让我获得更多解放和启发，而我也发出自己的声音和意见，助力勇气和自由在更多女性之间流转。

4、关于总想把过去的自己一键清除和忘记

半年前我在搬家时发现自己读研究生时写的职业生涯规划，硕大的A3纸，写满了整整五页，为了平衡家庭和事业，我还给自己安排了结婚生育的时间线。看到过去的自己如此“幼稚时”，我立马把纸张收拾了起来想要丢掉，摇摇头让自己赶快忘记曾经有过这么可怕的念头。对于我不认同的过去，我喜欢一键清除和遗忘。我也常常会设想，注销手机号码，断绝联络，去到一个谁也不认识的陌生环境里，我就可以重新开始，按照自己满意的方式开启了。上历史课上曾经学过“一边倒”这个说法，很适合形容我对自己一刀切的情况。事实是，当下的我是由过去的我塑造的，而未来的我是由当下的我塑造的。与其遮掩躲避过去的自己，不如通过当下的抉择改变未来的自己。

5、关于常常戴着面具无法以真实的自己视人

在活着也很值得那期播客要上线时，我崩溃惊慌到无法面对，在播客上线前也紧急去做了心理咨询，让无处安放的情绪有了缓和的出口。让我最为惊恐的部分就是要卸下自己在人前常常戴着的面具，一想到一个看起来积极向上的人有那么多次不想活，并且真的有不想活的行动，把真实的自我展露出来，就感觉自己好像裸体在纷纷大雪里行走，无处躲藏，我不知道该如何面对这种落差，如何面对真实的自己，这点足以将我击垮。但在真的上线后发现，谁又不是内心已崩溃却还在苦苦在支撑。在说出自己的痛苦和真实感受仿佛是犯罪的病态社会里，才越是要说，因为错的不是我们，为什么要为说出自己的痛苦而痛苦呢？

在这次和莫不谷的私人电话聊天里，没有了自我审视的目光，我的那些自我怀疑，忧虑，不愿面对和承认的情绪，不想暴露的脆弱更自然地流露出来。环球游荡出发前的早上在一片混乱的屋子里收拾行李时想到在加纳利群岛一家奶茶店里看到的一句话“Love didn't meet her at her best. It met her in her mèss.”爱不是在你完美无缺时出现，恰恰是一团混乱时出现。莫不谷说，Love也可以换为创作，好的创作不是在你完美强大的时候诞生的，而是在你混乱焦灼脆弱的时候诞生的。

【直达播客音频】

莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？

1. Newsletter：https://open.substack.com/pub/afterschool2021/p/a52?r=pilpv&utm_campaign=post&utm_medium=web&showWelcomeOnShare=true

2. Spotify：https://spotifycreators-web.app.link/e/WmoyfTbDEOb

3. 网易云：http://163cn.tv/zfRqzvj

4. 爱发电：https://afdian.com/item/e4b68686a67911ef8f2f5254001e7c00

5. 喜马拉雅：https://m.ximalaya.com/sound/776283546?from=pc

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截至目前，放学以后Newsletter专题系列如下：“在世界游荡的女性”系列、“女性解放指南”系列、“女性浪漫，往复信笺”系列、莫不谷游荡口袋书《做一个蓄意的游荡者》系列、“莫胡说”系列”《创作者手册：从播客开始说起》,播客系列和日常更新等。

莫不谷：

莫路狂花，让女性在旷野中围炉夜话。这是一个崭新的专题，由莫不谷和霸王花来进行…

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截至目前，放学以后Newsletter专题系列如下：“在世界游荡的女性”系列、“女性解放指南”系列、“女性浪漫，往复信笺”系列、莫不谷游荡口袋书《做一个蓄意的游荡者》系列、“莫胡说”系列”《创作者手册：从播客开始说起》,播客系列和日常更新等。

写在前面：

本期放学以后信号塔由霸王花木兰轮值。

这是我第一次来到云南大理。9月份回国后便一直在上海办理西班牙签证，中间一度焦躁崩溃，恰好在顺利提交后收到朋友梅朵（不仅是放学以后播客听友，还和瑞士朋友Ruya是共同的朋友，游荡路上神奇机缘让我们相遇相识）来大理游玩的邀请。从上海背包来到大理后，焦躁和抑郁的情绪被灿烂的阳光，苍山洱海的田野风景抚平了不少。在大理居住的两个多礼拜，像是给自己又放了一个悠闲的假期，回看初到大理时写下的这篇文章，惊喜，兴奋和愉悦之情掩盖不住地跃然纸上。现在将这份游荡大理的日常心情分享给阅读文章的各位，文末也附上了详尽可靠的大理游荡攻略，祝大家阅读愉快，游荡愉快。

以下是正文：

10月中旬从上海飞大理的生活出乎意料的惊喜愉悦。从机场打车到达小院住宿一小时的路上和当地司机师傅聊天，讶异于他生于斯长于斯，不会觉得无聊吗？司机师傅对于没有离开这片土地的解释是因为懒，在大理可以慢慢享受生活，因为没有工业，城市最多的污染源就是汽车尾气，所以空气质量好，风景好。请司机师傅帮忙推荐大理特色小吃，师傅说不上来，因为不仅大理古城有美食，大理下辖的州也分别有特色美食。这和我飞机中转的重庆市有些像，重庆市大约不需要美食推荐，因为很少踩雷，下辖的每个区都有特色美食，黔江有鸡杂，万州有烤鱼，沙坪坝有辣子鸡。去到美食聚集的区域，带着好胃口过去就够了。

我在大理小岑村住在朋友梅朵的一个小院里，她10月15日到10月30日刚好不在家，邀请我过去玩耍，顺便照顾隔壁海街日记小院里的猫咪。住在古朴精致的森林系小院，每天推门看山看云看花花草草，听风吹树叶和鸟儿鸣叫，让人忍不住张开双臂拥抱阳光空气和美景。在乡间小路骑车去海街日记小院的路上，两边种着水稻、草莓，空气里扑面而来的柴火香，香气让人回想起小时候偶尔回农村老家抓鱼烧火疯跑玩耍的场景，带来令人安心的亲切感。傍晚院子门口的小灯亮了起来，吸收一整天太阳能后在漫天黑夜里散发点点星光。入夜休息时，只听窗外响起阵阵蝉鸣，天黑得伸手不见五指，夜静得让人心神安宁。作为一名过客的好处是，人在农村田野过着“采菊东篱下，悠然见南山”的田园生活，却因为足够陌生与终究要离开的灵活，不必困于传统的农村社会与人际纠葛中。

好的环境让人禁不住想要好好生活。早上从田园小院醒来，推开门看到风景人的精神就为之一振，总觉得要做些什么来对待这么美丽的风景，于是会想给自己沏个茶，安排下美食探索计划，洗个衣服晒晒太阳，读读书听听音乐，处理下手头的工作，甚至还想活络活络筋骨动一动，毕竟要有个好身体才能多享受一天这样的风景和生活。

为什么会对大理的感受那么好？即便在我入住大理后还能看到网上对于大理游荡的争议与讨论。我想了下，大概是这么几个缘由。

首先是住的田园小院过于美丽。乘坐7点早班机落地大理时因为睡眠不足加上舟车劳顿，头也痛嗓子因为着凉也哑掉了，想着到了住处第一件事就是躺下好好睡个觉。到了小院门口，走进篱笆围栏，看着门前的风景和屋里木质loft小楼细节铺满，处处是色彩搭配宜人的装置，还有暖烘烘的壁炉，客厅还放置了复古风格的自行车，可以自由活动，人就立刻精神了起来。来不及休息就开了小红书“游荡者的日常”直播进行Roomtour，好像在和家人朋友煲电话粥，忍不住分享自己的惊喜感受。此前在播客里曾经说过，好的内容本质上就有被传播的基因，美的东西同样如此。如果来大理游荡，优先选择看得见风景的房间。我们需要在没有天花板的地方多喘几口，呼吸下新鲜空气。

其次是食物丰富好吃又便宜。小院距离大理古城有两三公里，这距离恰到好处，既可以在乡间田野徒步三四十分钟，充分留好肚子去城里大吃一顿，还可以在饱腹之后，一边听着摇滚音乐散步消食一边看日落西山回家，完成Strava软件的运动记录，不必担心吃得太多无法安然入睡；还可以选择骑着自行车，晒着太阳吹着风更快一些赶往美食古城，再买上第二天的食物放在硕大结实的车筐里满载而归。在大理古城可以早上7点多去北门菜市场，看琳琅满目的缤纷水果、新鲜丰富的蘑菇菌子，还有免费试吃的蘑菇酱，我挨个把牛肝菌、鸡油枞菌酱尝了个遍！一大捧鲜花只需10元，玫瑰花瓣茶只要5元一盒，比脸盆还大的破酥粑粑5元一个，还有5元一个甜甜牛奶油脂香的烤乳扇，连点了两天外卖的烧肉加凉拌米线！真是令人好奇，为什么云南人这么会吃，美食如此之多呢？另外一个好奇的问题是，无论是云南还是西藏都很喜欢缤纷强烈的色彩，和南美洲同样处于高原的秘鲁库斯科有异曲同工之处，虽然已经知道南美人和黄种人的渊源不浅，仍然被世界上相隔遥远的两块大陆上，对于缤纷色彩有着相同文化习惯这一现象感到惊奇。后来想了想，在南美我就问过莫不谷：“为什么每一个建筑色彩都如此缤纷美丽？”，莫不谷回答说：“人能够创造出什么颜色，很大程度取决于Ta能看到什么颜色”。生活在彩云之南的人们看到了缤纷色彩，便也创作出这些色彩。

继续回到美食上来。如果下午来逛菜市场，也不必担心不够热闹，还能趁着收摊更低价格买到食物，我就是这样花了10元买了一大袋枇杷，还有满满一大袋阳光玫瑰葡萄。逛菜市有个省钱的小技巧，就是第一遍只逛不买，无论看到多想吃想买的都要忍住，等到全部逛完一圈后，对各个摊位和食物价格有所了解，第二遍就可以直奔心心念的摊位去买了！除了逛菜市场，还有一家瑞士朋友Ruya推荐的包浆豆腐店铺，正宗开远米线。进店后围着一块长方形超大铁板围着坐下来就可以，老板在铁板放上烤物，身后墙上贴着价目表，烤红薯8毛一个，烤臭豆腐8毛一个，烤包浆豆腐1.6一个，烤鸡蛋3元一个，还有凉拌鸡爪4元一个自助盛取。等到食物烤熟，老板就会放在你桌前，一筷子一个，想吃什么吃什么，吃完再结账，包浆豆腐外面烤得像皱皱的腐皮，里面滑滑嫩嫩，蘸着干碟或油碟，一口一个，最令我惊艳的是烤鸡蛋，看起来就是把鸡蛋放在小盘里烤熟，放点调料，加点酱油，普普通通怎么就能这么好吃？！凉拌鸡爪更是击中我口味点的酸辣，一起凉拌的还有不知名的绿色蔬菜，吃起来像是紫苏或是香茅草一样有着刺激又令人上瘾的味道，比鸡爪更加入味好吃！我一个人吃得饱饱胀胀的，结账只花了17块钱。原本和老板说吃了4个包浆豆腐，老板却说给我的豆腐小了，两个算一个收钱才行，也是有些淳朴感人了。说到食物简直有些停不下来，才来两三天，想吃的太多，还没来得及吃得也太多，在这里吃饭的好处是不必担心钱包，也不必担心踩雷（难吃不到哪里去），唯一要担心的是肚子够不够！

除了美食，来了云南哪能不喝咖啡？原本计划来大理学习下咖啡制作，结果光顾着吃吃喝喝逛逛，压根也来不及学咖啡。我住的小院旁边就有一家咖啡馆，解工作咖啡馆，由于距离太近反而没有立马去尝试，看了下评价是三位女性开的咖啡小店，不仅院子里风景好，咖啡也实惠好喝。另外一家咖啡店是朋友推荐给我的，这家咖啡馆只在周三周四营业，老板也是我居住的小院的房东，于是趁着周三天气好我就出门找咖啡馆了。按照地图定位左转右转，前进后退，怎么也找不到这家店，就在要放弃时决定给老板打电话问问，那时我正站在陶渊明的咖啡馆店铺前，感觉在大理开咖啡的老板们心里都种着诗意田园。电话打通后老板出来迎接，才发现如鱼旗袍咖啡馆是一家开在芋头田野里的小店，茂盛的芋头田将咖啡馆遮掩的严严实实，如果没有带路，简直无法发现。看到兼具田野风光和复古精美的咖啡馆，就能理解一周只营业两天也让人心心念想来店里一坐的原因。让我惊讶的不是点的手冲咖啡，而是由于饥饿点的华夫饼，第一层是甜甜的柚子，下面一层是奶油，藏在奶油里的还有坚果，冲淡了奶油的甜度还丰富了口感，最下面是两层华夫饼，佩服老板手艺的时候还惊讶老板的审美。无论是小小的甜品，还是芋头田边的咖啡店，还是村里的田园小院，都透露着老板对于美的设计和想象。朋友还推荐了几家大理古城的咖啡店，还没来得及去。

大理不仅好住好吃，还很好玩。从上海出发时，我一点攻略也没做就过来了。开海街日记小院民宿的朋友不愧相当专业，一落地就立刻给我分享了大理的吃喝玩乐攻略（分享在文末）。小院附近可以步行或骑车去洱海边骑行，坐在草地野餐。天气好时可以去无为寺徒步爬山，一路森林密布，流水潺潺，仿若置身绿野仙踪，如果带上杯子就可以接清冽的山泉水喝，当地人常常来此处打水用来煮茶，如果提前一天电话预约，还可以体验免费的斋饭，不过主持不希望被网络过多传播，每日供应免费斋饭也会是不小的压力，所以吃完的我又去把饭钱交上了。更负盛名的还有寂照庵的斋饭，有个技巧是下午爬山，去寂照庵吃个晚饭，就可以躲避排队的人流。如果时间和体力充足，可以一大早就去苍山玉带路徒步，一路风景宜人，需要注意的是白天就要早早下山，因为苍山连绵十九峰，你以为走在了下山的路线，殊不知还在苍山中，加上入夜天黑，不熟悉路线危险性陡升。

还有关键的一点是错峰出行。听司机师傅说，旺季的时候从机场打车都要排队等半个多小时，而我10月中旬过来时，学生暑期已经结束，国庆假期也已经结束，大理进入了淡季时期，机场门口排了满满的空车，打车1分钟就叫到了车，连大理古城里人也不多，想到大老远计划休闲来到大理结果乌泱泱全是人，时间耗在等等等的场景，就觉得自己真是选对了时间。错峰出行真是提升游荡体验感的重要策略，不仅省钱，还很舒适！错峰出行还有很好的一点是，10月底和11月初大理的气候宜人，每天早晚有些清凉，可一到了白天便是把人晒得暖洋洋的大太阳，天气一暖和人的活力值也会提升。

说了这么多大理的优点，大理真就这么好吗？这里想说一句暴言，越是觉得大理好的时候，我越是在心里想，真希望大理独立，云南独立。毕竟位于边境，山高皇帝远，加上地处云贵高原，地形复杂，多民族分散聚居，对于集中统治有着客观的难度，独立也有着先天的优势条件。在大理居住时看到了一本书《逃避统治的艺术》，翻开几页令我惊奇的是这是一本美国作家研究包括云贵川在内山地居民逃避统治的书籍，引用豆瓣对此书的内容介绍：

为什么想要逃避国家的统治？落地大理后，不可避免的见到各处红旗和标语，这无孔不入的威权宣誓让我已经看够了，看厌了，看烦了。

落地打车和司机师傅聊天，前半段还在分享偏居大理的安逸和舒适，后半段话题深入真实生活便沉重了些，司机师傅原本是上班族，经济形势变差老板也开始变态，想着法地折磨员工，于是他索性辞职开滴滴，做自己的老板，旺季时生意不错，淡季时生意寥寥。司机师傅说，生活不能细想，细想就过不下去，想想油罐车事件每天就吃不了油，想想农药残留就吃不了蔬菜水果，人清醒了却无法逃离比麻木更为痛苦无力。

有天大理举办了户外徒步运动，打车等了半晌司机师傅才来接我，上车后师傅便忍不住吐槽：中国社会就是这样，强制性太强，老百姓没有话语权。好好的一个户外运动霸道地搞交通管制，直接导致交通堵塞，基础设施不行搞啥搞，旺季大理路堵车堵得水泄不通，路窄的连条狗都过不去。办活动也能理解，大理依靠的就是旅游业，需要对外提高知名度，但搞活动是给政府作宣传，给老百姓带来麻烦，好好的一件事搞得民不聊生，管理水平有限就别折腾！再说大的环境不好，带动啥呀，疫情三年到处核酸血本无归，现在财政赤字，城市环卫、协管工资迟迟发不下来，发不下来也没办法，五六十岁的人到哪再找到新工作，还不是得接着干；疫情解封后看着旅客火爆，也只是暂时和表面现象，远远没有恢复到疫情前的水平，人是到处出来玩了，但不消费呀，兜里没钱怎么消费。

原本师傅开的是大巴旅游车，现在经济不行大车换小车转而开滴滴。令我惊讶的是，师傅开旅游大巴，此前光是办车牌就要五六十万，丽江则是要六七十万，因为2016年以前旅游大巴的车牌实施计划管理，车也实行户籍管理，大理的车只能在大理开，不能去丽江，什么东西只要一计划，国家一调控就值钱，一放开就不值钱。师傅接着吐槽说：我是看明白了，咱们这社会就是个金字塔，少数人有钱，大部分老百姓就是个参与者，主要是当个陪衬，啥好事都轮不到。人这活着就像被圈养的一头猪，猪喂饱了肯定得宰杀你。听完师傅一通妙语连珠不说不快的吐槽，师傅是活明白了，快下车要去甜品店的我心情一紧。

大理很好，好住好吃好玩，好到让你快要忘记是待宰杀的牛马，这也是为啥我希望大理独立，云南独立，即便这并不现实，但有这个念头并分享出来的我，是见过自由渴望自由不愿被统治的人。

写在后面：

在大理游荡感受还很好的地方是遇到了很多听友，建立了很多线下连接。即便是在大理，彼此听相同播客有着共同兴趣爱好价值观相同的人们彼此也并不相识，了解，在偌大的威权社会里，无法连接的个体该如何面对孤独呢。在播客《47 女性共居和拼团人生：让Woman住在一起》里，莫不谷分享：女性之间不一定共居，但可以多多gathering，建立一些connection。在大理和听友相约骑摩托车游荡大理，和听友相约法式甜品店聊天，又和偶遇的听友在好事莲莲咖啡店喝咖啡一起尝试素食，还和梅朵一起喝下午茶做饭聊天出门骑行晒太阳，在大理见听友的密集度远胜以往，短时间内的社交也几近饱和，却也同时免于被负面情绪侵蚀，像是《拼团人生》这本书里分享的那样：

“跟其Ta人一起生活，最大的好处就是有了一个很好的转移注意力的对象，这会让自己避免过于专注或被不安吞噬。一边削水果吃，一边闲聊几句，就能在无形中抖落掉抑郁感和不安感”。

最后给想要游荡大理的朋友们一个建议，这也是旅居大理一位听友分享的忠告：“远离男性”，因为在大理的男性只会和你产生两种关系：一是借钱，二是谈恋爱。

附上大理及周边游玩小众攻略

这是朋友梅朵（小红书账号“海街日记小院”）给我分享的大理攻略，已征求本人意见，现分享出来，同时结合我的游荡实地体验有所补充。拿到这份攻略，几乎可以说对大理一网打尽，玩到念念不忘不想走。

一、大理古城的正确打开方式（找不到的可以直接导航）

大理北门菜场上午去逛，很有烟火气。要走菜市场外面的那条路。逛完可以去好事莲蓬咖啡商店喝杯咖啡，就在菜市场附近。（咖啡店旁边有家素食店“食早”，和大理偶遇的两位听友一起在这家吃过饭，价格实惠味道也不错）

1，九孃稀豆粉(在市场内)

2，无矾油条老烧饼

3，喜洲杨记破酥粑粑

4，巍山耙肉饵丝

5，红英小吃

6，普通面包社🍞（店里有两只边牧，其中一只叫“米面包”）

7，唐咖

8，柿子树咖啡☕

9，丽诏记绿豆馅饼店（绿豆饼好吃，最好上午去，下午去了两次都卖完了）

10，大碗岛（大理听友推荐较为隐蔽的一家咖啡店，在这里可以俯瞰大理古城和苍山）

11，舂鸡脚（玉洱路附二楼178号，这是我骑车路边偶遇的一家店，还拍了视频分享在小红书“游荡者的日常”，连买了两次，对酸甜辣没有抵抗力的朋友们不要错过）

大理最好逛的集市

1，大理床单厂集市 ⏰ 每周六周日都有

2，大理三月街集市 ⏰ 每月4天(农历初2，初9，16，23)

最值得逛的3条街道

1，广武路 2，平等路 3，银苍路

二、大理小众攻略和梅朵亲测美食推荐（比上文更全，时间充裕可充分探索）

大理每周有各种丰富多彩的活动，可以关注“大理好在”公众号。

小森林小院子周边可去的地方：

• 下鸡邑洱海廊道（人少景美，走路10多分钟）

• 喜花花农场（小院子背后，可体验各种手工，走路2分钟）

• 吾乡间·林舞鸟鸣咖啡（院子里满是葱郁绿植）

大理比较小众的目的地：

• 无为寺，下山可顺路去苍山自然影像博物馆（很安静，可预约斋饭，提前一天预约）：我去了两次，感受很好！

• 波罗寺（在寂照庵上面，继续爬两三个小时）

• 鸟吊山

• 者摩山

• 云想山

• 寂照庵（20元一份的斋饭特别好吃）：想避开人流可以去吃晚上的斋饭

• 苍山自然影像博物馆（在无为寺山脚，去无为寺可以顺路，经常举办展览）：博物馆免费，里面还有个咖啡馆风景宜人

周边的古镇：

• 凤阳邑（可以顺路先去寂照庵吃斋饭，下午逛）：茶马古道路途中的一个小村落，可以去锹园咖啡坐坐，风景好，咖啡也好喝！

• 喜洲古镇：10月至11月初还有稻田风景，吃饭推荐“麦香炊烟”，当地白族菜好吃便宜，麦香小炒鸡绝了

• 沙溪古镇（先锋书局）：茶马古道上唯一幸存的古集市，瑞士联邦理工大学与剑川县政府联合修复维护的古镇。时间充裕建议沙溪古镇住个两三天甚至一周，古镇自然风光美，小镇美食又多又便宜，咖啡馆风景无敌，适合旅居休闲放松。

• 巍山古城（先锋书局，一定去吃昆师傅饭庄，特别好吃）：适合呆个两三天，在古城喝5元一碗大碗茶各种探索美食小吃，我住的民宿小院还搞了烤鱼烤肉烤火，感受相当愉快！

• 剑川古城：从沙溪古镇坐小车单程20元1小时左右就到，比沙溪更安静的古城，附近5公里有剑湖，风景好的时节看杨树林湿地很美，可以当日往返。

• 诺邓古村

大理特色米线面条：

• 树下小馆·云南经典过桥米线：高颜值的过桥米线，分量十足，一个人吃有些吃力

• 老仓醋米线

• 再回首凉鸡米线：只点8元一碗的凉鸡米线就可以，没想到在古城热闹街区能有这么好吃又便宜的凉鸡米线。

• 蒙自小黄牛米线

• 素乐餐厅（油泼面）

• 正宗开远米线（他家的烤豆腐最好吃）：烤红薯8毛一个，烤臭豆腐8毛一个，烤包浆豆腐1.6一个，烤鸡蛋3元一个，还有凉拌鸡爪4元一个自助盛取。

• 六盘水羊肉米粉

特色小吃：

• 烤乳扇：5元/个，就是烤奶酪的口感，中间夹上玫瑰酱，可以尝试一个，多了会腻

• 杨记饵块

• 杨记喜洲粑粑（北门菜市）：好吃的粑粑是真的好吃，不好吃的破酥粑粑能噎死人

• 九孃稀豆粉（北门菜市）

• 浙江朱记·无矾油条老烧饼（北门菜市）

大理白族菜:

• 挖色菜香园（三塔附近）

• 岛七·白族人家私房菜（古城中和路）：和大理听友一起吃了这家，好吃实惠

• 全月饭店白族私房菜（古城南门）

• 杨飞烧烤（大理很好吃的一家烧烤店，晚上6点之后开门）：和大理听友一起尝了下口感正常，逛三文笔村的时候可以顺便浅尝，不必单独去

• 四季饭店（喜洲）

• 柴米多农场餐厅（古城）

• 野生菌火锅：爱膳菌锅锅（古城店）

• 烤豆腐：正宗开远米线（烤豆腐特别好吃，特别推荐，五颗星）

• 傣味：傣厨·傣族特色手抓饭

• 南五里桥美食街 比较多当地人去吃的美食

• 大理大学周边有很多好吃的，物美价廉

• 私房菜：雅屋（台湾李姐做的菜，需提前预约）

烘焙：

• 普通面包社（广武路）

• 朴石烘焙

• 茶茶的面包

• 美国小馆

• 三内可颂

• 小雨的面包窑（小程序接龙，可送到院子）

• 丽诏记绿豆馅饼店（超好吃的绿豆饼）

• La mure法式甜品面包店：和大理听友约在这家甜品店，甜品小贵，好吃，店里还有女性主义书籍，适合阅读休闲办公，附近是大理左岸区，可以citywalk，时间充裕也可以从这徒步3㎞去爬寂照庵。

素食：

• 素方舟自助素食（中午是素食自助，菜品丰富，晚上自助火锅）

• 無相颂

• 寂照庵斋饭（20元一人）

• 本素食堂

• 一然堂

• 素乐餐厅

• 食早：和大理两位听友一起尝试了这家，实惠味道也不错

• 崇圣寺三塔附近有素食一条街

大理西餐：

• 大意（榴莲披萨好吃）

• 酥虎（性价比很高）

• 向月球飞去

• 广武108披萨小院（环境很美的小院子）

• 朴石烘焙

• 青黄甜品（一家有故事的甜品店）

大理值得一去的咖啡馆:

• 如鱼旗袍咖啡（小岑村，周三、周四开门）：在芋头田野里喝咖啡，很喜欢

• 解咖啡（在小岑村）：在我住的小院旁边，结果直到离开也没来得及尝试

• 六尺咖啡（三文笔村，小路书屋隔壁）：流沙咖啡9元一杯是真的好喝又便宜，奈何男老板女性意识太差，在此不作推荐

• 柿子树咖啡（古城）

• 心邸咖啡（看海景）

• 收获咖啡（咖啡豆品质不错）

• 好事莲莲（逛完北门菜市可以顺路去）

• 唐咖

• 五月家庭咖啡馆（新桥镇小庆洞村）

• 为什么我要开一家咖啡馆（广武路）

• 大青树咖啡（晚上氛围很好）

特别喜欢的两家茶馆：

• 山和茶院（在古城，院子很美）

• 无声茶叙（在S湾附近）

大理值得一逛的书店

• 海豚阿德书店（在床单厂，可以顺路去）：10月去的时候在装修，好像不对外开放

• 小路书屋：在三文笔村里，女性老板开的书屋，二楼有安静阅读的空间，推荐

• 野柚子：大理古城女性老板开的书屋，书品很好，推荐

• 诗酒社：就在野柚子旁边，24小时无人自助书屋，旺季需要预约，淡季walkin阅读休息办公，音响还可以放音乐，推荐！

• 走空书市（很有特色，在森林里的读书地儿）

• 周一闭馆书店：在大理左岸区域，二楼窗景是真的无敌，书品正常。

大理市集：

• 大理古城床单厂艺术区（周六，周日）

• 三月街市集（每月农历的初二，初九，初十六，二十三）

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

很多人从欧洲回来之后都产生了戒断反应，我反而没有。相比较而言，国内的工作也没有显得更不堪，反而在我心中变得更无所谓了一些，很多事情没那么烦心了，也没有对欧洲产生更多的思念，因为我知道我终将会再次抵达那里。在回来的一周内，我三次梦到欧洲，两次在大海上漂流，一次在天空中滑翔，每次醒来都带着满满的满足，觉得自己赚翻了。之前上线的做梦那一期播客，片尾我许的愿多次实现，梦里壮阔的欧洲，斑斓的欧洲，自由的欧洲都是那么真实，我将多次穿过那个世界，有时候在梦里，有时候在脚下。

正文：

2024年10月去了法国，那是我第一次抵达欧洲。写下这句话的时候，嘴角不禁流出笑意，我好像去的太晚了，但又不晚，毕竟早两年的话，我也不会有今天的感受。世界没有改变，但我一直在改变。我想先写尼斯，再写巴黎。巴黎对我来说太严肃了，写得不好会感觉在亵渎巴黎；尼斯不一样，尼斯一定会原谅我所有的唐突和逻辑混乱。

尼斯，你的天性是什么就该是什么

我从来没有如此的解放天性过，细数在尼斯的种种失常行为，那都是我内心压抑了很久的渴望，是真实的我、浪漫的我。

今年5月，我们仨和粽子一起去了夏威夷，她们仨多次在直播中唱歌，甚至反复cue我一起，我绝大多数时间都拒绝了，我开不了口。其实我是一个喜欢唱歌的人，我经常自己唱歌，有时候在家里，还自己一个人去过ktv。但是在别人面前唱歌，我开不了口。甚至不是身边真实存在的人，光想到直播的另一端有人听到我在唱歌，每一个细胞都在拒绝。

到尼斯的第一天晚上，喷泉广场上远远听到有人在唱ed sheeran的《perfect》，我简直是一整个大步流星小跑过去，边走边跟着一起唱，围观的观众一起打开手机手电筒，一群欧洲人摇摇晃晃的看着一个亚洲面孔唱英文歌。至今找不到任何缘由，就是那一个瞬间，所有的包袱都不见了，这首歌的歌词从我的血液直接流淌到嘴巴中。唱完歌脚步都轻松了，从广场上颠颠跳跳地回酒店，感觉自己像个精灵，拥有快乐的魔法。

尼斯的人给我的冲击太大了，大家是真的是活在这个世界上，不是活在别人的眼光中。海边桥洞下有一个裹着被子的流浪汗，他把一只手手放在小狗的嘴巴里，让小狗咬着玩，另一手放在另一只狗的背上摩挲。下午路过他的时候，他在对我微笑，晚上路过他的时候他已沉沉睡去，耳边就是地中海摇荡的声音。

海岸边有人靠着行李包读书、有人睡去，有年轻的小伙子裹着紧实的身体划向大海，也有岸边还未消散的大麻气味。老城里台阶一侧是裹着小包裹睡去的妇人，另一侧是正在吃披萨的情侣。16:50分的时候我进入一家手工品商店，店员告诉我们还有10分钟下班。外面下着雨，教堂里有免费的吉他演出，教堂门口的流浪汗问我的朋友要了一根烟。

在尼斯几乎每晚都淋雨，雨打在我的身上，不冷，我们像欧洲人那样在雨中走路，雨水渗过头发流过脸颊。一开始我会觉得淋雨是一种文化认同，后来从巴黎淋到尼斯，雨水甚至穿透了我的灵魂，我像是一个透明人在雨中行走，没有身份，也没有被人看见。

昂蒂布的海让我激动，带着一点恐惧的兴奋越靠近越慌张。我看过有人从昂蒂布海边的一个将近3米的石头上一跃而下，无尽的潇洒和自由，落进琥珀般闪耀的清澈的海面。我也想跳一下试试，想证明一下自己也配拥有这种潇洒和自由。但其实我不是善于游泳的人，只能在游泳池里带着泳镜游泳，而且只会蛙泳，踩水的技术也很一般。但我就是想跳。

我没敢直接站在那个石头上，于是先站在水边，想着直接从水边跳下去先试试，只有20厘米的高度却犹豫了20分钟迟迟不敢往下跳。我的勇气没有想象的那么充沛，大海晃晃悠悠的把我的勇气抹了个干净，每提起一口气，就化为叹气。朋友跟我在一起互相打气，但是两个人却都在不停的摇摆，一个人不跳，另一个人是不会跳的。直到牙一咬，下去吧！海水很快把我托起，我划回岸边。朋友在我跳完后，不到一分钟也立马跳下去了，她甚至跳了两次。我们两个都备受鼓舞，我决定挑战那个两米多高的石头。

光脚爬上去，站在边缘我腿都软了，那块石头2米多高，我178的身高，从上往下看，累计4米多的高度，无异于从二层楼跳下来，这对恐高患者太不友好了。但是，你已经站上去了，四周都是大家期待的眼神，几个朋友和中国游客甚至拿起手机帮我记录，这时候比起退回去，跳下去好像更简单。我跳了，好疼，皮肤被砸得生疼，而且跳下去的瞬间耳朵的角度没找对，轰隆一声巨响，耳朵里疼到恶心，上岸后缓了好久，我的内心也激荡了好久。

现在，如果给我一次机会穿越到站在石头上的那一刻，对自己的耳边说句话，我会说“Go for it, and you will get it!”

关于尼斯的更多图片，已经分享在小红书“游荡者的日常”，分为尼斯的人、尼斯的海、尼斯的城3篇，感兴趣的朋友可以去小红书浏览。

巴黎，平等地对待每一个行人

一定是因为巴黎有太多古老的建筑，丰厚的藏品，这些历史的痕迹把我封印住了，在这里根本不敢造次。我在这个城市有很强的不配得感。博物馆的震慑无需多言，可甚至是走在路上的人，他们的时尚穿搭都把我击个粉碎。颜色、材质、叠穿、首饰搭配，非常有个人特点和创造力，这才是搭配，这才是时尚，大家有着独特的美和个性，张扬又不招摇。相比较起来，我从巴黎世家店里买来的那些，简直像是站在天安门前穿着一个身上印着“北京”大字的T恤。

博物馆的画作和展品像菜市场一样就这样水灵灵的摆在面前，就这样在你脸跟前，或许用一望无际形容博物馆不太合适，但我感觉巴黎的博物馆就是一望无际。我根本看不到尽头，无论是往远处看，还是往深处看。在卢浮宫租了一个导览，一眨眼，四个小时过去了，甚至感觉只看了5%，可能3%？

好几次在巴黎都产生深深的怨恨，为什么有的人可以出生在这里。这里的人给我一种孤独的感觉，是那种珍惜自己时间的孤独，是每个人都有个性的孤独，是一种不顺从的卓尔不群的孤独。孤独是对个人时间更高自由度的支配，在巴黎从早到晚每个时间段都能看到跑步的人，在公园里、塞纳河边、城市街边，可我一直以为跑步只有晨跑或者夜跑，怎么大家什么时候都可以跑步？孤独的人在公园里抬着头晒太阳，双手插兜，双脚跷在喷泉水池边；孤独的人骑着自行车在街上飞速穿梭，一旦你在自行车道骑得慢，一定能听到身后铃铃的催促声，或者下一秒他就从你耳边呼啸而过。

但巴黎的咖啡馆稀释了这种孤独，路边咖啡馆，小小的圆桌上两两相坐，吵吵闹闹，抽烟喝酒喝咖啡。我很喜欢《巴黎记》中的一句话，“人需要孤独，也需要群。巴黎为什么有那么多的咖啡馆，这是对孤独的缓解，人们在这里获得群的温暖。”

比起博物馆和时尚，这次收获的最意外的震撼是巴黎的路，城市的道路。

刻板印象中，越大的城市、越发达的城市，道路肯定越宽敞，飞驰的汽车和地铁。巴黎不是这样的。假如说一个街道有10米宽，只给机动车道留了4米（往返两个方向各2米），自从车车道2米（往返两个方向各1米），人行道4米。我只是举例形容感受，不是真实的街道宽度。有的地方甚至人行道更宽，比如香榭丽舍大道，狭窄的汽车道两边是人行道，人行道的两边是树荫下的人行道，树荫下的人行道的另一边又是公园；塞纳河岸边是人行道，塞纳河上的两遍也是人行道，再往边缘拓展才是可怜的狭窄的机动车道。我在巴黎骑自行车，感觉有的时候自行车比打车还快，自行车道非常清晰便捷，有明确的方向规划，有的时候自行车道和公交车道还是共用的，遇到红灯自行车停车线也在机动车前面。在这个城市，没有钱买汽车的人，也可以散漫自在地行走。这个城市欢迎走路的人，欢迎骑车的人。我感觉被尊重了。“今天，巴黎是所有大城市中唯一可以让人惬意地走完全城的地方。在城市的活力上，它比其他任何城市都更依赖于大街上走过的人们，其他城市似乎只是勉强允许游荡、懒散、闲逛的社会废物存在，而在巴黎，实际上它的街道邀请人人都这样做。”

写在后面：

在43期的心愿清单中有提到本次巴黎的旅行清单，回溯这段实际经历和那期播客只能说几乎毫无关系。我没能如约探索巴黎，但是我真的抵达了那里。想到开头写到的，回国后并没有对欧洲产生更多的思念，是因为我知道我终将会再次抵达那里。那在再次抵达之前，我一定要好好活着。

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梦到考试？梦到坠崖？梦到发财？梦到和一些离奇的人产生离奇的缘分？梦梦梦，它是日有所思的关灯版，是人类想象力的打开瓶盖版，是我们真实欲望的面纱蜕尽版，是恐惧焦虑的无刹车版。你还记得你夜晚做过的无数幻梦吗？莫不谷常做离奇诡谲的梦，霸王花常做焦虑惊吓的梦，金钟罩常做恐怖鬼魅的梦。

你最常做什么梦？无论是美梦，噩梦，还是春梦，每一种梦都代表一种未曾实现的可能。做自己的梦，同时再做做自己的周公！

这一期播客让我们一起进入梦里，望一望那真实又神奇的自己!

【听友福利】

从现在到11月17日，七幕人生出品的百老汇经典音乐剧《我，堂吉诃德》十周年版封箱轮将在北京二七剧场进行最后一轮演出（这版演完就不再演了，过两年也许有新的版本）。演出信息及优惠链接如下:

📍 北京·二七剧场：2024/10/25 - 2024/11/17

📍 优惠链接：https://ticket.antank.cn/ws/cgAd8uDgyZxF

放学以后听友专属优惠：

💰 880/680单张半价；💰 1080第2张半价；🎁 购买1080票档，每张赠送本轮官摄纪念U盘、场刊、随机纪念品（徽章、主题书包、票根等，随机纪念品，数量有限赠完为止）。

【Timeline】

01:37 为什么决定做这期播客？我们自己和梦之重要

14:04 主播三人做过最离奇的梦是什么？

26:52 听友阿野：分享让我印象深刻，对我很有影响的三个梦

41:46 《我，堂吉诃德》就是西班牙作家塞万提斯不堪现实之苦做的幻梦

54:59 Echo解梦环节：莫不谷如何解读金钟罩那些恐怖鬼魅的梦？（害怕恐怖内容的建议白天收听）

01:07:44 霸王花近期记录下来的那些梦

01:11:43 纳凉专题之金钟罩另一个恐怖鬼魅的梦，莫不谷可能性的解读

01:19:39 做梦不好吗？梦对人创造力的激发超出你的想象

01:24:12 为什么我们常做考试焦虑惊吓的梦？应试教育之毒能有多深？

01:26:13 很多痛苦源于观念，只要冲破观念的束缚，就不会再痛苦了，但难点恰恰在于冲破

01:40:11 莫不谷：我真正做过的一个噩梦，早上醒了差点给我吓死

01:43:41 听友投稿：去年离职后我在家经常做的两个梦，都比较灰暗

01:51:05 即使辞职裸辞的空白期令你恐惧，也要早些让自己面对一下真实的问题

01:52:43 现代人为什么会有空心病？人的意志力是有限的，用光了就彻底的不想动了

02:03:27 欢迎大家使用游荡者平台，多多创作分享信息www.youdangzhe.com

02:04:56 听友Miro：最近这两次做梦，让我了解自己内心深处被隐藏的想法和需求

02:11:40 梦的疗愈作用：可以剔除痛苦的刺，缓解我们的情绪问题

02:15:41 面对一下自己的梦，让梦帮忙我们找回对情绪和诉求的感知

02:16:38 莫不谷：让我起来立刻就有aha moment洞悉了真相的梦

02:19:21 三个小问题：你不想做的梦有哪些？你想做还没做到的梦是什么？你希望成真的梦是什么？

02:29:25 祝大家关灯快乐，祝福所有女性能够成为梦女，但只梦自己

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游荡者（www.youdangzhe.com），注册完成后可免费阅读由莫不谷和霸王花撰写的三篇文章（Run的800种可能、语言攻略和全球签证攻略），目前游荡者平台已更新上线文章分区功能（游荡区、学习区、欢愉区和闲聊搭子区），欢迎大家注册完成后开启内容创作并在游荡者游荡愉快！找到同类！交易自由！手机端用户可把新网址添加桌面，便于日常使用。在使用新网址期间如果有任何注册、支付、退款等需求，欢迎给我们客服邮箱wanderservice2024@outlook.com发送邮件。

游荡者平台主题曲上线，欢迎油管查看原创MV！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

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《我们为什么要睡觉？》[英] 马修·沃克 / 田盈春 / 北京联合出版公司

《堂吉诃德》[西] 塞万提斯 / 杨绛 / 人民文学出版社

《佩德罗·巴拉莫》[墨西哥] 胡安·鲁尔福 / 屠孟超 / 译林出版社

《在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！》莫不谷在游荡者平台分享的文章

《19 女性值得很多欢愉，快乐一点不犯罪》：http://163cn.tv/xKChmKf

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电影《哈利·波特与凤凰社》《凡人歌》《少年派的奇幻漂流》

原创MV《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

【延伸信息】

片头曲：《寄生兽》Bliss

插曲：《信有明天》西村由纪江

片尾曲：《エンドロール》（end roll）sekai no owari

播客封面：莫不谷用Canva制作

放学以后便表情包：微信表情包搜索“放学以后”，感谢萝卜特创作。

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我一直不遗余力地推荐我认识的所有朋友写作。

安利，营销，帮忙改稿，一起写，读稿会，甚至push，根据关系的相熟程度，我使不同的力气。

有时候我甚至给朋友们出选题，让她们快写写这个，我来发布到我们放学以后的newsletter里(https://afterschool2021.substack.com/)。

也借由我这些发疯的力气，很多朋友写出了人生第一篇文章，以及后续持续发出来的文章。

我花这些力气，是想让所有的朋友们，都感受一下写作能给人带来的安慰，解放和自由。我们女性活在这个人世间，所能获得的资源和话语权无比有限。但是写作，是一件并不需要什么资源和话语权就能实现的事情。一张纸，一支笔，或者在这个信息时代，纸和笔也用不到，就用你此刻正在看这篇文章的设备来写就行：手机抑或电脑。

很多人觉得手机无法写作，非得有一台电脑才可以。但是我的个人经验是：我在有所感受的时候，根本来不及打开电脑，我人生绝大多数的文章，都是我在感受袭来的时刻用手机记录下来的。有时候是在洗澡的时候，有时候是在骑车的时候，我会停下来把想到的东西写在手机上。更多的时候是在火车，飞机，大巴车等交通工具上，我在用手机写作。文字以这样的方式开始流淌。

而用电脑写作，对我来说是一件过于郑重的事，总感觉自己得写得特别好才敢落笔，第一句话必须得惊艳自己才能写下去，否则就心神不宁，自我否定。所以打开电脑开始写之前我就总想逃避，甚至要去搞一下我平常不想搞的家务劳动，然后玩玩手机，到迫不得已再开始写。

然而这两天在旅途中看了一本书名字叫做《写出我心：普通人如何通过写作表达自己》，它里面写到：“写作时，不要说'我将写作一首诗'。这种心态会使你当场呆掉。尽量不对自己有所期许，坐在桌前，说：‘我有写出世上最烂的垃圾的自由。’你必须给自己空间，没有目的，痛快地写。我过去的一些学生说，他们决定创作伟大的美国小说，但连一行也没写出来。要是你每一回一坐下，都期待着要写出伟大作品的话，写作带给你的，永远只有大大的失望。此外，那份期待也会让你迟迟无法动笔。”

用手机写作，在旅途和通勤中实时写作，在日常生活的间隙中写作，给了我这种自由：谁又能指望我用手机和碎片化的时间写出什么伟大的东西呢？

而结果离奇的是，恰恰是这些时刻，我写得最流畅最好，也最开心，最不审判自己，常常实现心流。

播客协同录制最有意思，但是写作却是必须一个人独立完成。它让一个人在一段时间内尽享独立的创造，把一个事情从无到有创造出来，这是神力，却是人可以触及的神力。

这是一个遍地凋零陨落的时代，人几乎不可抑制地和时代一起下坠，我看到很多朋友像被绞的肉一样血肉模糊，我曾经也是机器里肉。人在这样的环境里，每天想要获得一点点平静都很艰难：因为问题从四面八方涌来，而自己又无力招架。所以冥想这种方式愈发流行，我也曾尝试过，却发现自己做不到。但是后来我发现：写作就是我的冥想。它让我平静下来。

当我的精神世界动荡不安时，写作像是我在织毛衣，这些把东西以一种心中想要的纹路织造出来的方式，让我获得了很多平静和欢愉。

所以我想推荐这个时代的每一个人尝试一下写作，让自己尖叫不息的灵魂获得喘息。

因此我想推荐一下我现在正在阅读的这本书：《写出我心：普通人如何通过写作表达自己》，也计划等游荡者平台（www.youdangzhe.com）的付费咨询功能开启后（目前计划有两种形式：站内文字，和站外语音视频，站外语音视频支持1对1和1对多），利用1对多的功能来开线上女性写作的workshop.之前在数字游民的邮轮上参与过写作的workshop，还是用英语写作，感受实在太好了，它让我对自己产生了崭新的自我认同：原来我日常生活觉得自己做不到也从未尝试的事情，就通过workshop这种形式，我竟然就流畅写出来了，所以不是我不行，而是我从未尝试。这个发现让我对自己做其它很多事情也有了信心。

所以想要通过这个workshop，让更多的女性朋友也感受到这样的信心和对自我的发现。也想通过这个workshop，让我自己更加频繁地尝试写作，更加日常地练习写作。

我前两天在从南法飞回荷兰的飞机上看《写出我心》时看得又激动又振奋，本来困得要死，因为6点就起床赶飞机，但是在飞机上看书的时候写作的欲望喷薄而出，还立下了一个flag:每天无论写什么，都坐下来写作15分钟。。我昨天花了12个小时回到荷兰的家，本来快要累死，想要立马躺倒睡觉，结果坐下来学习了一会荷兰语，并写作15分钟，人的活力又恢复了，一直到深夜才睡。写作不仅使人平静，获得崭新的自我认同，也能使人恢复精力和活力。

曾经有很多朋友问我如何保持如此充沛的活力，其中之一的答案是：做一些创造性的事情，比如写作。开启前你以为它会耗费你的精力，结束后你会发现刚好与此相反。

所以我想每天都写作。我在放学以后最新更新的播客《48 倘若把你的人生拍成电影，它会是什么类型》里提到：“我时常比较怠惰”，霸王花和金钟罩当时听到这句话都在反驳大喊：你在说什么？

因为从表象上看，或者与其它人相比，我绝对算不上怠惰，甚至称的上勤勉，因为总有人问我，怎么同时可以做成这么多事情。但是我这里所说的怠惰，不是和其它任何人相比。我也无意和任何人比较勤奋努力的程度，因为这简直是我从小到大最厌恶的比较，它简直是我们东亚人苦难基因的源头之一。

我说自己时常怠惰是因为：我时常辜负自己的灵感，思考和经历。那些我本该把它们记录和写作下来的东西，因为我日常的懒散而飘散了。我相信每一个人都是独特的，所以我尤其不想辜负自己的独特。但是很多唯有我经历和感受到的东西我却将之付如流水。

我想了想有一个很重要的原因是：我们的播客是月更，我们的newsletter是周更（三个人轮值），所以我几乎一个月只需要写1-2次，就万事大吉。快临近我轮值的时候，我才感受到写作之必要。日常我就听之任之，随意放逐自己的想法。偶尔记个几笔，并不深入地延伸下去。有很多好的想法和灵光乍现就因为我的懒散止步于此，是对它们的辜负让我觉得自己怠惰。

所以我准备每天都写，用workshop这种形式带动我自己和所有起心动念的女性朋友们一起捡拾起这个以最低资源开启自我解放，自我挖掘，自我活力充值的活动。

等游荡者平台（www.youdangzhe.com）的付费咨询功能上线，我将在这篇文章开启这个workshop.而在此之前，我将在游荡者平台我这篇文章（大家可以在游荡者平台搜索莫不谷，点到我的个人主页看到这篇文章）的评论区，每日打卡我的写作，也是希望用这样公开立flag的方式，让自己去面对和解决日常生活因为没有更新需求而带来的怠惰。大家可以在这篇文章的评论区和我一起打卡。

同时我还想让自己写的东西有出路可去，更加激励自己的写作，所以我计划之后我在放学以后newsletter (https://afterschool2021.substack.com/)，放学以后的公众号(微信搜索：放学以后），爱发电（https://afdian.com/a/afterschool）和游荡者平台（www.youdangzhe.com）更常地更新：除了newsletter每周三固定更新之外，我将开辟一个每周五莫不谷不定时更新的专栏#莫胡说 （会同步到公众号和游荡者平台以及爱发电）.也以这种公开的方式讲述出来，谨防自己因为怠惰食言。

也推荐在评论区和我一起打卡的朋友尝试一下这种方式：定期把自己每日写的东西汇总整理发布到游荡者平台。不要害怕它是垃圾，我们有写出世上最烂的垃圾的自由。

最后把书中两段最激励我的话也分享给大家：

我们的身体是垃圾堆：我们收集经验，而丢掷到心灵垃圾场的蛋壳、菠菜、咖啡渣和陈年牛排骨头，腐烂分解以后，制造出氮气、热能和非常肥沃的土壤，我们的诗和故事文章便从这片沃土里开花结果。

别担心自己的才华或能力不足：持之以恒地练习，才华便会有所增长。片桐老师说：“能力好比是地表底下的水。”无人拥有这水，然而你可以汲取。你努力下工夫汲取，它终将归你使用。所以，只管不断练习写作，一旦你学会信任自己的心声，便得引导这声音。想要写小说，就写小说；假如你想写的是散文和短篇小说，那就写这两样。在写作过程中，你将学会如何写作。你会信心满满，相信自己终将身怀所需的绝技和手艺。

在写作的过程中，我们将学会写作。提笔吧，诸君！

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写在前面：

本期放学以后信号塔由霸王花木兰轮值。

2024年9月5日，我结束了环游世界127天的行程，回国申请签证并等签证下来后再次出发。因为与熟悉的环境分别四个月之久，又有了全球各地多国的游荡体验和感受，回国后的新鲜感和她者视角让我对业已熟悉的一切更加敏锐，也更加不适应。于是在我还不适应，还来不及适应，情绪还很平稳愉悦，活力值尚且足够，愤怒无法抑制的情况下，写下了我回国一周内的经历和感受。

2024年10月16日，我已经在国内呆了一月有余，有了一段时间的适应，回看这篇文章时，已不再有当时的愤懑，生气与委屈，毕竟生气是生不过来的。仍然选择让这篇怒气冲冲的文章发布出来，是因为让我愤怒的缘由还在，而我不再如当时那样愤怒。

正文：

生活，易如反掌。而我，回国，处处掣肘。

这是我回国第一天就和朋友们吐槽的段子。今天是回国第6天，没有吐槽的段子了，因为心情差到没有表达欲和力气了。

神奇的是，我自己还没意识到心情差，莫不谷先问了我，是不是吃枪药了？

今天许久没登陆小红书“游荡者的日常”，想着登陆看看有没新的消息，结果弹跳出来的系统消息是“你的笔记被提示违规，点击查看违规详情”。我一点开，是一条“非洲行李开箱：一份丰俭由人的打包指南”视频违规，违规原因里列着：作品可能存在以下违规内容：1…….2……3……4…….5…….。

这一看，我的火气就顶上来了，对于这种莫名其妙，不清不楚的内容审核实在令人无语，仿佛你好好走在路上突然被人用石头扔了，却还不知道到底哪个人拿了石头砸你，又到底是什么缘由。于是立马截图发给小红书工作人员，甩出：“为什么无端端的有这条审核意见？小红书要这么搞，就不要再鼓励创作者入驻吧”。莫不谷看到消息后，便来询问我，怎么现在这么刚？

从最近这两天和不同平台的对话来看，感觉我要是有一把枪，能一个个射死他们。和第一个平台上海电信对话时，刚回国的我虽说不满但也没太放在心上。事情是这样的，前两天刚回国，我就发现上海电信手机无法使用，初期还以为是手机欠费停机了，于是好不容易蹭到网络充值又找朋友帮忙充值愣是没反应，没多久充值的钱还退给我了，一整个懵了没搞清楚怎么回事。等回到临时住处才发现上海电信给我发来了消息，为了保护我的手机，给我设置了“保护性停机”，我看到的那刻，仿佛看到了“这都是为了你好”的爹味说教。

查询怎么恢复使用是个怒气值逐渐拉满，想要把上海电信轰炸的念头越发强烈的过程，因为不仅需要我人脸识别，上传身份证件，还要录制视频承认是本人。我这个人，最讨厌被别人冤枉。上海电信说的好听是保护性停机，实际就是把我当成诈骗犯，还没拿事实证据也没通知我有申辩抗诉机会就给我安上了犯罪嫌疑人的帽子。后来终于在网上搜索后发现了更便捷的恢复方法，是拨打一万号10000。这事不能这么就过去，恢复手机没多久，我就立马电话联系人工客服，询问上海电信到底是依据什么给我的手机设置了保护性停机？

巧不巧，电信工作人员的答复和小红书笔记违规提示一摸一样，根据XXXX，手机可能存在以下违规内容1…….2……3……4…….5…….。现在怀疑，要么小红书的人在电信上班，要么电信的人在小红书打工。我说，我就想知道，到底是哪一条，依据什么触发了你们的保护机制？工作人员说：不好意思，这个我还要查询一下，48小时内给您答复，好家伙，要保护我的时候挺火速，一被问到缘由怎么就这么慢。

和另外一个平台的对话得到的答案也是审核加强，所有会有发布内容发不出去的情况。你也不知道到底犯了哪一条，总之就是违规，违规的结果就是你看着是发了，其实对方根本没收到。回国这六天，像是犯罪嫌疑人在接受劳动改造，其中的课程就是学你无法用常识常理常情理解的法规条文。我这研究生都毕业不想再回校园学习的人，没想到法律它饶不了我。即便上课老师教授过，恶法非法，我也没能逃离法律的魔爪。

更新说明：在反复联络之下，从上海电信那里获取了最新的回复，是根据工信部统一要求，对用户手机进行监测筛查，刚好我的手机被误伤中标了。已经把工信部和业已颁布的法规搬了出来，愤怒的我只能偃旗息鼓。被问如何避免再次出现这个情况，工作人员无法回答。于是我让工作人员记录了我的反馈意见，我对工信部颁布肆意限制用户权利的法规和上海电信无脑执行误伤用户的行为不满，我也知道，这并不会有什么改变。

其实回国第一天，我就不太适应。当时还想，要趁着新鲜，特别是刚环游世界四个月回来，国内的一切都是新的刺激和冲击，Ta山之石，可以攻玉，难得有了跳出盒子的视角，打开眼耳口鼻看看到底哪里不对劲，哪里有差别，哪里荒谬无语。

首先是精神污染。人在国外有个好处是，即便有精神污染你也看不懂。从法国巴黎到上海乘坐的是南方航空，一上飞机就立马就有了“回家”的感觉，“我和我的祖国”主旋律光伟正的bgm歌曲反复播放，简直余音绕梁三日不绝，真不知道放这歌曲到底在给哪位领导表演作秀。让我深感不适的是，如果听不懂倒也罢了，从小接受集体主义和爱国主义教育的咱们，对这个歌曲简直是耳熟能详，持续不断的播放简直要命。十几个小时的国际长途飞行，看个电影吧，一打开飞机上的电影资源，资源有限我已经能接受了，一划到国产的电影电视页面，“爱国”“战狼”“主旋律”字眼直扑眼睛，看到这些单词的我，好想像菲比一样大喊：“My eyes! My eyes!”

其次是热疯了，9月份的时候法国巴黎20多度，今年国内持续异常炎热，9月5日我回国上海的时候，一周天气都是35度，加上湿气，每天出门都是汗如雨下，热到崩溃，天气一热，人就烦躁，火气就难以压下去。

刚回国的我还有个明显的感受是，人们都很不耐烦，尤其是对孩子。有次骑自行车按住闹铃提示人们避开，前方有个几岁的小朋友一时分不清向左边还是向右边，怕碰到小朋友的我赶忙刹车停下来，刚想回头和小朋友问问有没有被吓到，结果一旁父母猛得拉住小孩抱怨生气到：“你怎么就是分不清靠左走，靠右走？”说完孩子家长还和我道歉。这情境我一时都没反应过来，连忙说，小朋友没受惊吓就可以。

另外一次则是在去宁波高铁站的路上，偶遇颐指气使一副领导做派的父亲，穿着名牌缺乏耐心的母亲，和被指责也一脸漠然的初中生。父亲头也不回地说对着身后的孩子说：“再把身份证搞丢了，我就不管你了！”一旁的母亲接下话说，身份证我来帮她拿，却又在女孩过安检时慢慢悠悠搞不清楚状况的时候忍不住急躁，张口就要指责女孩。作为路人的我代入女孩后，顿时觉得小朋友应该会很委屈生气愤怒，结果我快走几步回头瞥见的表情却是一脸漠然。究竟是我代入太多，还是一切习以为常，我有些惊异，又忍不住心生怨念，为什么这些人生孩子，却丝毫不考虑认真对待尊重生命，随便把自己的怒气和压力撒向无力反驳的孩子。

还有让我很烦心的事情是西班牙的签证。上海是全国出国热情第一的城市，对于这点，我真是心情复杂。去年准备非洲坦桑尼亚Safari的时候，需要打黄热病疫苗，结果上海疫苗超出寻常的紧张，一苗难求，不得已我请了一天假当日往返宁波去打了黄热病疫苗。这次回来依然要体检，主要是西班牙要求入境的外国人检查证明没有携带各类传染病，现在才9月份，上海可以做这项检查的第一人民医院排队已经排到了明年2月份，就说要不要这么离谱？！另外一家可以做检查的瑞新私立医院则是要2400元的高价。于是，我在坐了15个小时国际长途飞机还没怎么休息没倒时差，落地后的第二天便五点多起床空腹去宁波体检，再冒着35度的高温体检完回上海。

体检只是其中一项要求，上海西班牙BLS签证中心又新增申请人一年内的交易流水也必须有官方翻译加上官方公证和海牙认证。一年以内的流水如果全部打印出来能有五六十页，而每页的费用高达四五百元一张，可以想象上海西班牙BLS签证中心新增的这项要求，对于申请人来说额外增加了高额的费用。条件变化的一个可能原因是，不少申请人提供了资金材料却无法解释资金来源的合理性，为了加强对申请材料真实性的核查，新增了这项要求。是要感慨咱们申请人太聪明，总能想出办法还是要感慨咱们的诚信度在不断被违规的前人消耗。

不仅回国被自己国家政府官方机构怀疑是犯罪分子，不稳定因素，异见分子，还要给外国证明自己是良民，是合法守信的中国人，两相折腾下来，感觉自己里外不是人。还有一点无法理解的是，不论是在广州申请，还是在北京申请，基本递交材料后一两个月内就能拿到审批结果，上海则是特例，据说申请材料要交由西班牙本土申请，审批时间甚至长达四五个月，这种莫名的进展让人不禁对上海国际化大都市的地位产生怀疑，也让人有作假冒充北京人或广州人改去别的地方申请的冲动。后来了解到一组数据理解了上海：光2023年1月9日至2月8日一个月的时间，上海公安出入境管理部门受理中国公民出入境证件38万余证次，超过2019年同期，创历史新高。

更新说明：写这篇文章的我还没意识到申请西班牙签证的我遇到的难题还在后面，这是另一个关于折腾到心累的西班牙保险的故事。好的消息是，历经一个多月我终于在10月递交了西班牙签证材料，并在游荡者平台（www.youdangzhe.com）激情分享了自己选择西班牙签证的整个心路历程，申请递交各项材料准备攻略以及事后总结出的省钱指南，感兴趣的朋友们可以阅读《低成本低难度Run的可能性：西班牙非盈利签证申请DIY全攻略!》

回国这两天，我也在听播客，特别是听了几期播客创作者的访谈节目。当下创作者创作面临的最大困境无外乎房间里的大象，房间里的大象让创作和表达必须九曲连环，拐弯抹角，曲线救国，这本身就是对精力的极大消耗，如果做得这么折腾这么累，是否还有必要继续表达？我的感受是，房间里装的不是大象，是无孔不入的吸血虫，面对无法停止的南航bgm，无法删除的主旋律电影，无法预知的保护性停机，无法言明的审查尺度，无法降温燥热潮湿的天气，没有耐心急躁的人们，和不被信任的环境，人的精力和活力就是一点一点被蚕食的。但凡你要认真计较，你根本计较不过来。每天吃着矿物油，在市场被996压榨，在体制内被狗屁内容洗脑，上班耗尽心力的同时，哪有余力去纠缠应付吸血虫。

回国的第5天，我去宛平南路600号上海精神卫生科医院复查了抑郁症，不出意外又是一次没有新意的看诊经历。回国的第6天，中度抑郁复发，明明知道有事没做却迟迟不愿去做，持续刷手机刷视频找新的刺激点像是瘾君子找药，人没了精气神感到疲惫，微信里未回复的消息成为了待处理的任务，朋友的邀约成了加速自己烦躁的压力瓶，点了大杯奶茶想要摄入糖分却导致心跳加快，焦虑加重，于是决定从图书馆出来到外面躺在秋千上刷手机，晒一点太阳人会有些活力，没看一会眯着睡着的十多分钟里又被蚊虫叮咬了三个包，其中一个穿透了袜子叮了脚心，痒到想要截肢，心烦意乱心绪骤低的自己开始搜索起抑郁症资料信息：

王自健重度抑郁到每天都在删除微信联络人，决定删除所有人后不再留恋尘世，期间一看悲剧或严肃文学就抑制不住痛苦，于是决定不再看任何让自己情绪崩溃的内容；曹云金抑郁的时候看到商场的旋转楼梯就在想跳下去会是什么样，从每天吃药也睡不着到每天嗜睡16小时；尚雯婕坦诚自己患有抑郁症、双相情感障碍；黄晓明抑郁症期间特别容易疲惫，不想出门，最常说的一句话是“我好累”。看完一大波病友的分享，我给自己打气，先别担心没有做的事情，做点别的，先让自己活下来。

于是起身收拾了电脑和背包，决定去盒马超市买新鲜鸭舌，加上家里已经买好的卤料、鸡爪、豆皮等等材料，可以复刻瑞士朋友做的卤味（【下厨房】环游世界学到的美食超简单做法，一看就会，一吃惊人!），当时在瑞士吃到觉得真是太好吃了，兴致勃勃想要自己试试。结果连盒马超市也没买到鲜活鸭舌，选了点莲藕啥的蔬菜就准备结账，到结账才发现必须要下载盒马APP，先不说我的手机内存饱满到一点空间也没有，也不想为下载app额外花费流量（商场wifi也不稳定），不下载就不能结账的霸王条款真是令人气愤，一整个折腾下来，愤怒已经到达了火山喷发的临界点。

房间里的大象恐吓我，无孔不入的吸血虫啃食我，连商超也欺负我，这一刻如果选择了妥协，人就像泄了气的皮球，再也没有挣扎的力气。我不愿意束手就擒，强撑着最后一口气把自己吹得鼓鼓胀胀得，把购物车的东西放回了原处，转身离开了超市，然后出门还是立刻泄了气，要计较还真是计较不完。

回到家打算用已有的素材制作卤味，图片被朋友YY看到笑着说，差生文具多。兴致勃勃大张旗鼓没过一会，卤菜未做而中道崩殂，最主要的鸡爪打开盒子一闻居然是臭的。于是一分钟内扔掉鸡爪，把所有铺在桌面的材料收拾归位，一切仿佛没有发生。

生活，易如反掌。怎么回国的我，处处掣肘？

更新说明：最近看了一本韩国女性主义作家河美娜（也就是在韩综《思想验证区域》里的河马）写的一本书《我的痛苦有名字吗？——疯狂而古怪，傲慢又聪明的女子》，目前只有台湾译版，大陆尚未引进，我在读完之后疯狂给身边抑郁症的朋友还有小红书直播时安利分享，这本书对于抑郁症患者的理解与看见比我前后花上千去宛平南路600号上海精神卫生科医院有用多了！这也是本韩国女性对厌女社会的控诉书，阅读时只觉得东亚女性真是命运共同体，她们的经验与我们是如此共通相似。书里有段内容这样写道：

“她的死对我而言就像某种讯息：‘在韩国想活得像自己，终究只有死路一条。’

一直以来都有许多女人死去，现在也正在死去。因为堕胎被人指指点点寻思；因为性行为影片在网络上流传而寻死；被跟踪狂逼问为何不跟他交往，遭胁迫致死；被曾经爱过的人暴力相向，遭到情绪操纵之后寻死；被说既然是妓女，被强奸也是活该，于是只得在这些人的话语下死去。想到ta们，就觉得怒气直冲心头，简直向放把火把世界少个精光。还想去找那些加害人，把他们一个个依序杀了，然后我也去死。

但我只能努力保持心情平和，找寻其它办法。”

写在后面：

看完这篇文章可能会愤怒可能会泄气可能会疲累，这里分享下莫不谷在小红书“游荡者的日常”里发的一篇帖子“一些让眼前生活过得下去的口诀”。

对于连续好几个回国精神状态随地大小崩的朋友（包括我在内），莫不谷说每天默念一下：“马上回欧洲（也可以换成其它自己想去的地方），虽然欧洲也即将入秋，西北欧大部分即将开始秋风秋雨愁煞人的季节，但是出门跑跑步（不想跑的话可以阅读一下《运动改造大脑》，再看看Strava上其它朋友们在全世界跑步的足迹，就有动力出门了），产生一些多巴胺和内啡肽。回家做一锅热气腾腾的食物，就能感受到强烈的幸福！”

“让眼前生活过得下去的口诀是：我不会一直困在我不认同，让我崩溃的环境中，我还有逃离的希望和可能。我会给我自己创造这样的可能。

倘若你也现在濒临崩溃，请多多默念这个口诀。”

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即将要开启31岁的人生，这次买了往返只需要34欧的机票，从荷兰飞往南法，和朋友一起自驾感受普罗旺斯，马赛和尼斯的阳光和海浪。这个价格，甚至不够我之前每次单程从北京坐高铁回皖北老家，如今却能让我从一个美好家园往返另一个美丽国度。

甚至这样的安排也不是为了庆祝生日，而是朋友一家有这样自驾安排，车里和民宿里都还有一个空位，就问我要不要一起，我一看时间刚好是我31岁开启的第一天，打开手机搜索机票一看也便宜得令人赞叹。

（今年游荡在芬兰的赫尔辛基）

我回望自己过去30年的人生，想到的几乎全是这样的时分。命运的馈赠像硕果累累的树，让我在很多灰心绝望的时刻也不至于全线坍塌。

从小到大，有无数次我本来因为都要因为自己的疏漏或者系统的bug，面临倾盆而至的惩罚，但是每次都有我想破头也想不明白的机缘，把我从危险的边缘捞起。命运总是将我重重拿起，又轻轻放下。

初中时一门课的课外练习册好久没写，因为老师从来都没有要求上交。有一天上课我突然福至心灵不听课写起了这个作业，结果下课前老师突然发疯要检查这个作业，班里一大半同学都没写，更疯的是就因为这么个小事，老师把所有没写作业的家长一个个打电话叫来了学校（从那时起就感受到了“刑不可知，则威不可测"这句话的可怕），这些从农田和工地上匆匆赶过来的家长和我那些可怜的同学黑压压在教学楼走廊站了整整一排，像冬天屋檐上占满的麻雀。

我时至今日想起来这个事依然有一种头皮发麻的侥幸感：倘若我的家长也被以同样的方式叫了过来，我回到家会经历什么？我经历的一切会不会成为我时至今日的阴影？我都不得而知。

像这样的事情在我的生活中频频发生：报名中考要交的户口本我忘记带了，其它同样忘记带的同学正在被严厉的训斥，我提心吊胆知道马上就要轮到我，结果读到我的名字时说我已经交了。回到家我才知道因为当天参加的家长会我妈妈莫名带了户口本，也不知道家长会上发生了什么我妈妈把户口本给了老师。我又一次被救起。

包括最近一次和朋友一起去荷兰一个遥远城市的旷野看跳伞搞野餐，结束的时候坐大巴车去火车站，在大巴上突然发现我的一串钥匙都没了，应该是掉在了我们在野外野餐的地方。钥匙有3个，我的自行车钥匙和租住的house的钥匙，在荷兰钥匙丢了重配成本非常高昂（德国甚至有房东要求赔付10万欧），而且我停在我居住城市火车站的自行车也没办法骑回家了，接下来就会用各种麻烦，因为在荷兰没自行车简直要命。朋友劝我直接回去配钥匙，因为我再回去野外很难找到钥匙，而且我得先坐大巴车回去，然后再坐大巴车回来搭火车，大巴车很快就会停运，我要是赶不上最后一班大巴我就都坐不上回家的火车了。

但是我就是非常相信我能找到，就像我美丽的自行车之前被偷了我执着去找，所有人都说不在荷兰丢自行车的人生不完整，但是我就是最终想方设法找到了。也像我曾经丢过的手机（里面还有我各种平台需要收验证码的中国手机卡）和不计其数重要的的东西一样，总是在我寻觅的过程中有仿佛天使降临的人一样问我：这是你丢失的手机吗？因此我和大巴车司机说了我钥匙落了，司机立马把我送回了原本上车的地方，我到原处一找就有两个人问我：are you looking for these?

当我拿到我的钥匙，重新排队坐大巴的时候，我的朋友们非常震撼，因为她们刚从我们分开的地方上了个卫生间出来，我就把这么大的危机解决了。

我很多时刻本能地相信“车到山前必有路”，都是因为这些侥幸的瞬间频频出现。在荷兰找房艰难，围观的朋友都觉得焦虑。但是我总是相信我一定能找到在我预算内的房子，最后果然两次都找到了非常便宜的房子。“everything is gonna be Okay in spite of some bugs”,我觉得这是高悬的命运通过blink眨眼告诉我的。

除却命运的温柔带给我的侥幸，构成我剩余生活的是庆幸。这庆幸就不来自于任何因缘际会，而是源于我自己的选择。在今年的很多时刻，我都想和17岁，20岁，25岁，27岁，29岁，30岁的自己郑重地说一声感谢：感谢你曾经这么选，我才过上了如今的生活。

以下是我在30岁的末尾，31岁的伊始，想到的一些无比庆幸的选择：

1.感谢17岁的自己，高三也没有让自己痛苦，没有为自己留下永恒的应试教育的心理阴影，不用人到30岁依然做关于考试的噩梦。更关键的，让自己去了庞大且帝力无限的城市的北京。让我看到了更多的可能性，也让我早点觉醒。否则在更开放自由的上海，说不定还会因为水温不够烫多待几年，把自己磨损到没有心理机能再去行动的状态。

2.感谢20岁的自己，没有和任何男性陷入性缘关系，时至今日依然没有。没有踏入恋爱，婚姻，生子的路径，是我一生做的最正确的决定。我每天都在为自己这个决定多庆幸一分。无论是多先进的制度和文明，只要凑近看，都能感受到女性在这些关系当中的困境。无论社会提供多少支持，人的主体性都在这些关系里被细碎地磋磨。不走入这些关系的决定和抉择，可能是我个人史书上最草蛇灰线绵延千里的最正确伏笔。

有时候不经意偶尔一瞥陷入这些关系中的女性的状态，我的情绪都相当复杂：我为她们的痛苦同样感受到了痛苦，与此同时我又产生了巨大的后怕：倘若我没这么选，我如今绝对过不上现在自己喜欢的人生，我做服务于我自己的选择时会处处掣肘，我很难心安理得地逃离和反抗。因为无数这些身份的道德会困住我。那个中国女性所处的社会的制度更会。这是一个以女性的血肉供养起来的社会。走入这样的关系就是一场主动的献祭。

在自我饿殍遍地的环境里，我选择优先喂养我的自我。现在我还能有一个可以行动和创造的自我游荡世界，当初和现在无比确认的选择居功至伟。

（游荡在美丽的爱沙尼亚）

3.感谢25岁的自己，开始觉醒，想要逃离。感谢27岁的自己，在精神崩溃，身体崩坏的情况下，依然果决地逃离。我现在想来都觉得无比佩服自己，因为现在的我，在不受苦的环境里待久了，真的是什么苦都不想受。很难想象当时的自己是如何在疯狂加班做大型项目，带状疱疹，荨麻疹，记忆力衰退到不记得家在哪里，每天晚上睡不着觉，吃饭没有胃口的情况下，还能学英语考雅思，写文书，从头开始学写英文量化研究的论文来申请学校。倘若能穿越回去一分钟，我一定要好好拥抱27岁的自己：你真的不容易，你也真的强悍，感谢你爬也要爬出去的出走的决心，让我此刻在浓荫遍地里乘凉。

“很长一段时间，我的生活看似马上就要开始了，真正的生活，但是总有一些阻碍阻拦着，有些事得先解决，有些工作待完成时间貌似够用，还有一笔债务要去付清，然后生活就会开始。最后我终于明白，这些障碍，正是我的生活”，前段时间偶然看到来自艾弗里德德索萨的这句话，突然意识到，我真正的生活，恰恰就是在27岁开始的。那个时候我终于鼓足勇气，不再等待，把眼前的障碍拼命地搬开。“通往不幸的唯一路径，就是什么也不做”，我庆幸自己没有把自己变成不幸的人。

4.还要感谢27-29岁的自己，郑重地开始创作。

作家马尔克斯说他人生创作的动机不是为了名利，而是希望自己的朋友更爱自己一些。在他写出《百年孤独》之前，他写了五本名不见经传的书，却已经心满意足地说，创作已经使他的心愿达成。

我还没有写出来五本书，也没有任何信心和企图可以创作出我甚至都没看完的《百年孤独》。但是创作给予我的，却远比我的心愿更多。

我现在的人生丰富且辽阔的可能性，对自己愈发笃定的自我认同，很多都源于我从0到1创造出来的这些东西。人能创造出来一些东西，就不会被他者和时代轻易击垮。它让我存有这样的信心：即使时代开始螺旋解体加速坠落，我依然有机会在其间创造出自己的生活，对自己保有一些待到来日重新抖擞的信心。纵然历史和时代有垃圾时间，我也尽我所能给自己创造出暗夜的花火。

5.感谢30岁的自己，再次度过了一个间隔年，把gap year这个美好的礼物第二次送给了自己。亲自实践了迷你退休的可能，现在还在策划两三年后拿到荷兰身份后再一次间隔退休。更重要的是，进行了游荡世界的旅程，把自己扔到了全世界的大江大海，高山低地，南极北极，缤纷灿烂的丹炉里锻造了一遍，让我现在无畏且开放，双臂像张开的翅膀。世界万千，总有我的一番去处。好的地方，我睡大街都不怕。我对物质生活的下限就是没有下限，幕天席地，人更逍遥。我对新知的渴望没有上限，新的好的有趣的，我都想望一望，学一学，把世界当个大学堂。

还有一个无比庆幸的选择是ABC（Anything but China）,秉持着这样的原则，它让我少损失了很多钱和很多情绪，也让我参与创作的内容免于消失。我现在想起来都觉得自己目光如炬，有先见之明。这里就不细说，dddd.

现在我迎来了31岁？我决定如何过它呢？

常常奔跑或骑行，在新的城市日日漫游。然后再学习打羽毛球。让自己体验自由的散漫和激烈的应对。好好学习荷兰语，明年通过荷兰语的B1考试，为拿荷兰的身份扫清障碍，也让自己在荷兰行走更加耳聪目明。把游荡者平台的功能设计开发完毕，让更多的华人女性可以在这里实现自由的创造和交换。把想做的女性游戏和创业项目继续推进，写出来游戏的GDD（游戏设计文件）和创业项目的business plan，在不会任何代码的情况下用cursor做出自己想做的网站或者app并上线（前两天有在小红书凌晨直播给大家展示），以及开启购买比特币（后面会有一篇文章细说）。然后还要多多出去玩，和欧洲的女性朋友们多多欢聚，探索欧洲更多的美食美景好的设计和未踏足的新天地！

以及今年开始要更认真地许愿。平常许愿很灵，一是因为我勇敢主动出击，幸运是对勇敢者的奖励，二是我也真的努力，没有许愿之后就坐等上天。大部分的心愿都是我的勇敢，努力和强烈的意愿使之发生。结果就在31岁生日的前几天，我几年前许的一个无比荒谬，我自己都觉得不可能实现的愿望（因为和我没啥关系，我希望一个遥远的人能向我主动走来），在我都快把它忘记且完全over this part的时刻，命运突然把它拱手送来。我在图书馆学习的时候就有一种离谱的感觉：我不会是上天之女吧！这对我好得有点过分了！就像我初中有一天放学骑车回家，路上想起几年前吃到的一次五香花生，心里想着几年前偶然吃到的这个五香花生实在太好吃了，好希望今天能再次吃到，但是我知道不可能，因为我们村里没有卖这个花生的，只卖最普通的炒花生。而那个五香花生，需要先水煮再炒，我家那个贫穷的村子实在没有这么精细的零食。结果我骑车回到家，我爸兴高采烈和我说：家里有一个姑奶奶过来走亲戚，带来了五香花生，他一猜我肯定喜欢吃！

我那一刻的狂喜，和感受到命运的善意以及爱意，和此时此刻的状态差不多。那个时候我就知道，我是一个幸运的人，荒谬的愿望也会被满足和实现的人。它构成了我对生命和自我乐观的底色，虽然这底色长大后被社会各种荒谬的现实强烈地冲刷腐蚀着，但是当我离开了自己不认同的环境，来到了昨允许我的自我自由生长的世界，这些底色又重现鲜亮起来。

我不知道命运是否均匀地把这些离奇的爱意撒给了每个人，但是还是想和命运说一声：“以后不用帮我实现这种不着边际，有关它人的愿望了！我想要对自己的耕耘和创造认真许愿，让我得到我的勇敢，渴望和努力创造所能得到结果就可以。我的passion and mission（激情和使命），这些能够达成，我就已经是全世界最幸运的人。我的痴心妄想和一叶障目的幻想，不用帮我一一实现，它们会让我忘记，我真正的渴望（我自己仔细看看都觉得自己有点像疯子，在这信誓旦旦地和命运喊话）”。

不过虽然看起来很疯，我仍然写在这里，是希望自己记得，我在无数莫名其妙的时刻，被亲人，朋友，陌生人乃至命运爱过，它们给过我，我想要的和我自己都不知道想要的，我在一个阶段不合理的执念和抚慰都被不同程度满足过。所以对于被爱的事实，我不必再反复确认。这样的人生课题，我已经可以彻底放下。然后我将带着这丰盛的爱意，专注自我生命辽阔的空间，在其中进行有生命力地创造。这是我的侥幸，也是我的庆幸，命运给我纷繁复杂的处境，我选择记住其中那些让我有力量的。同时我也选择走出晦暗不明，起伏不定，确认它者爱意的青春期，把关注的目光全线地投射在自己要做的事情之上。我灵魂的渴望，是我命运的先知。我要专注地探索并满足自己的渴望，不再等待命运的善意和爱意，而是让自己的涌动的渴望来灌溉命运的丰沛。

以及还有一个痴缠了好几年还未完成人生课题，也决定在31岁重点攻克和解决（我有预感我快要解决了）：不再对任何它者的命运和痛苦进行过度的共情，不在别人没有求助的时候主动提供帮助，不进入它人人生的漩涡，尊重它人的选择，无论这选择是对是错。允许事情和它人主动选择的坠落。只做自己的神灵，只拯救自己的人生。和所有朋友，在亮处见。

希望我明年能有机会再来感谢今年的自己！祝福正在阅读你也是，拥有诸多侥幸和很多笃定的庆幸！待到来日也能大声地感谢自己如今做出的抉择！

每个人的生活都值得一些电影瞬间，但是倘若把我们业已发生的人生拍成电影，它会是什么类型？喜剧，悲剧，文艺片，公路片，旅行片，友情片，犯罪片，纪录片，还是惊悚悬疑片？由谁来主演又由谁来导演？（主演制作班底不局限于国内，毕竟现在内地电影里女性角色的画像相当单一且单薄）哪些你人生故事的情节需要放进电影中？它的故事高潮又是什么？如果它还要在你现在还尚未开启的未来发展，你又期待它会有怎样的情节和结局？

当下的电影还拍不出我们的故事时，我们就用讲述的方式来画饼充饥。有力量有意思且真实的人生故事不仅可以被“看见”，还可以被“听见”。 我们在这一期播客，听见属于女性的人生电影，共同看见我们在日常生活中创造出独属于我们人生的电影瞬间。

【Timeline】

02:54   主播三人的答案：倘若把你的人生拍成电影，由谁来主演又由谁来导演？

32:12   你人生中的电影瞬间是什么？哪些故事情节需要放进电影中？

37:43   霸王花：我的人生电影想拍成剧情片或是政治文艺片

40:41   莫不谷电影观察视角：霸王花的真实人生就是24小时online综艺片

48:43   高中生听友：我想把人生短暂的16年拍摄成一部公路电影的前传

59:11   莫不谷：我的电影人生是一个痴迷低成本解决问题，提供好的解决方案的人生

01:07:00   我的人生电影拍摄要集结美食、游荡和创作！

01:14:00   如果进入朋友的人生电影中，会是惊喜还是惊吓？

01:18:00   你想选谁成为你人生电影的导演？

01:28:00   肌肉女博士：我目前为止40岁的人生应该是一部励志剧

01:38:00   一个女性的形象和力量被看见了，产生的涟漪效应和正外部性是无穷的

01:47:00   金钟罩：电影人生瞬间里，我想读下妈妈给我30岁生日写的这封信

01:51:00   霸王花：我想拍摄31岁中国女性在一个时代背景下成长的电影

02:06:00   现代人的精神危机：内卷卷不动，躺平躺不平

02:07:00   莫不谷：我的电影人生，是一个总是自救的人，以世界为家的人，总想解决问题的人，还是越战越勇的fighter

02:26:00   莫不谷：我想读特别能代表我人生的文章《在游荡的30岁：它比理想更好一些》

02:43:00   粽子：我想拍一部展现母女两代女性生存环境和成长故事的传记电影

03:06:00   我非常非常想尝试的无需高额成本的电影类型，是动画电影

03:09:00   你现在对自己这部电影剧情满意吗？未来还想创造哪些剧情？

03:14:00   一个灵魂拷问：裸辞游荡是过上自己真心想过的生活，还是为了过上令人羡慕的生活？

03:22:00   霸王花：不上班不上学之后，我想继续寻找人生新的支撑点

03:24:00   在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！

03:30:00   莫不谷：最后我想读一篇我在机场写的文章《新的游荡，和新创造的人》

03:43:00   关于游荡者平台的使用说明，以及放学以后第1个周边上线

03:48:00   听友卡卡：我想把自己的人生拍成一部女性逃亡之路的电影

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《从诗善开始》[韩] 郑世朗 / 田禾子 / 四川文艺出版社 / 2022-11

《游戏改变世界》[美]简•麦戈尼格尔（Jane McGonigal） / 2012 / 浙江人民出版社

《源泉》[美]安·兰德 / 高晓晴 / 赵雅蔷 / 杨玉 / 重庆出版社 / 2019-11

《23 看见普遍的戕害，听见她内心的风暴，践行愤怒的美德》：http://163cn.tv/xKB7O2i

《19 女性值得很多欢愉，快乐一点不犯罪》：http://163cn.tv/xKChmKf

【影视视频】

电影：《乌龙院1笑林小子》《傲慢与偏见》《卧虎藏龙》李安父亲三部曲《推手》 《喜宴》 《饮食男女》 《哆啦A梦》第二部《年会不能停》《油炸绿番茄》《泰坦尼克号》《危情十日》《穿prada的女王》《天堂电影院》《朱莉和茱莉亚》《爆裂鼓手》《爱乐之城》《1987，黎明到来前的那一天》《坠楼死亡的剖析》《伯德小姐》《小妇人》《芭比》《弗兰西斯》《热辣滚烫》

电视剧：《甄嬛传》《阳光先生》《21 25》《短剧开始了》《遇见王沥川》《知否知否应是绿肥红瘦》《花间令》《我的大叔》《我的解放日志》《俗女养成记》《不够善良的我们》

动漫：《悬崖上的金鱼》《大护法》

综艺：《康熙来了》《我家那闺女》《演员请就位》

视频：《王濛：带张晓霞向前一步-哔哩哔哩》《巴西的亚洲超市能有多好逛？人已逛疯》小红书“游荡者的日常” 视频

原创MV：《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

【延伸信息】

片头曲：《寄生兽》Bliss

插曲：《寻找错误》菅田将晖、《ハレナハレ》Shin‘ya Kiyozuka

片尾曲：《给电影人的情书》单依纯

播客封面：莫不谷用Canva制作

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

关于妈妈的新房子已经写了好几篇newsletter，因为每个阶段写作能力不同，以及当下读过的书对写作的影响，尤其是我当下的心理状态不同，这几篇都呈现出不同的写作风格。见证房子落地的过程，也是我不断挑战写作技巧的过程。在一个凉爽的秋季房子装修完成了，这也是我近半年来难得的开心时刻，整篇文章也写得分外轻松，在飞往巴黎的飞机上一口气写完。

正文：

“你可知道做这个煎包的窍门是啥？”

早餐店老板站在一口巨大的平底锅前，跟坐在路边吃饭的客人闲聊。

“就是我这两块砖头。”老板指了指压在锅盖的两块红砖，“砖头一压住，锅盖就没有缝隙了，煎包的香味都在锅里。”

煎包比鼠标小一圈，一面煎得焦黄，有着锅巴的脆感和浓郁的油香；另一面有着发面的柔软，包裹着肉馅粉条或者是韭菜鸡蛋。

我很喜欢家里的食物，简单，食材简单，做法也简单。比如吃烤羊肉串，傍晚老板会把一整个剥了皮的羊挂在门口，客人选羊肉、羊排不同部位称重，一个阿姨切小块、一个阿姨串铁签，大叔直接上火烤，最后撒上一把调料就可以上桌了。没有腌制、摆盘、扫码下单。

sǎ汤一直是我的最爱，每次回家早餐必喝，就是太烫了，我拿着一个小铁勺一直搅拌。妈妈和蓉姨站着喝汤，端着碗，妈妈们的手总是能端住很烫的东西。

“蓉，你得学习自己去拿快递。”

“嫂子，就是学不会咋弄啊？”

“比如你的收件码是13-6-24，就是说第13号柜子的第6排，从左往右数第24个格子。”

“这咋能记住，我每回去都找不到，以往都是人家给我拿好…”

蓉姨的丈夫是地头蛇，几乎没人不巴结，蓉姨每次去拿快递，都不用说取件码，就有人拿好给她。蓉姨丈夫去世两年了，儿子没能接下产业还一直瞒着她赌钱。镇上的人也不帮蓉姨提前拿快递了，蓉姨总是会迷失在一排排柜子中，所以每次都拉着妈妈帮她找。

蓉姨是个每天都笑嘻嘻的人，热情、随和、没有主见。“嫂子这件衣服可管？”“嫂子你说他家办事儿我给多少钱合适？”“嫂子你啥时候去锻炼？”

买新房子也要一起，妈妈的新家在一层最西边，蓉姨就选了一层最东边，两个人选择这栋楼的两个对称的边边。户型一模一样，是一个镜像的版本。

新家装修的时候，蓉姨也过来抄作业。妈妈在西面墙坐了电视墙，东面摆沙发，蓉姨也跟着抄作业。抄到后来坏事了，完全忘记房子是镜像关系，她应该把电视墙放东边才对，蓉姨发现所有东西的尺寸和位置都不对了，站在家里拍着手大笑，笑到控制不住流眼泪，说自己怎么那么憨啊，抄作业都不会抄，然后赶紧给爸爸打电话让他来帮忙换位置改柜子。嘻嘻哈哈地就把房子装完了，我觉得蓉姨很厉害，如果让我面对糟糕的空间关系和不能严丝合缝卡住的柜子和墙角，我一定会疯。但是她觉得好有趣，拉着我跟我说她装修过程中一件件“蠢”事，笑得哈哈的。

“还是你家装修的好，你爸妈都很仔细，你看开关的高度都是一致的。”我刚回到家，蓉姨就开始给我介绍爸妈给新房子的装修。

按妈妈的话说，蓉姨不喜欢呆在自己家，时不时就得过来。我大概也能猜到原因，丈夫去世，两个女儿和一个儿子都不在身边，走到哪里都是自己，所以每天都要缠着妈妈，我说蓉姨是妈妈身上的一个挂件。

这是我第一次面对一个新装修完的房子，那种感觉很神奇，整个房子都充斥着一种喜悦和满足，哪怕有一点细节不满意也是满足的一部分。

爸妈和蓉姨接力描述，每个房间分别留给谁，偶尔家里亲戚来了住在哪里；这个看似是一个方桌，但是拉开可以变圆桌，人多了也能坐下；你的卧室为了更大空间，换了推拉门，这样可以摆下更大的床；就是厨房小了点，但是也没关系；快一起想想全身镜该放在哪里？这里不行，到时候会放个盆栽；洗手台太舒服了，你摸摸看，这是皮肤触感的台面，还有感应灯；还给你搞了个小书桌，你回家的时候可以在办公…….

新家的细节好多，每一处细节都是带着往后生活行为的畅想，爸妈已经把这个房子接下来几天到往后几十年的生活都安排好了。

妈妈说，“等到了秋天就把你姥姥接过来，这个小屋留给她，让她看看我也有新家了。”

爸爸说，“房子外面铺了一圈水泥小路，沿着栅栏种一圈蔷薇花，还划了一小块地可以种菜。”

妈妈说，“还得买一个洗地机，我看了好几个牌子了，你帮我选选。”

爸爸说，“你快给我们重新设置一下门锁密码，给我们把指纹和人脸都录进去。”于是我们三个人在门口排着队，挨个录下了人脸和指纹。

好像过往的吵架都无所谓了，好像过去的日子都要结束了，因为新家的装修完成了，一切都变好了。新房子带着一些装修残留的气味仿佛升温了这种状态，让每一个走进门的人都被笼罩进这种充满幸福畅想的氛围。

搬新家是一件大事，亲朋好友要来“燎锅底”，其实就是客人拎着礼品，主人请客吃饭。回家的这两天，见了好几拨人，亲戚、爸妈的朋友等。爸妈介绍房子的方式差不多一样，每个人都说一遍，但我也没觉得唠叨单调，坐在那个可以摇晃的沙发椅上，用目光扫过天花板、顶灯、墙壁的的拐角、开关、踢脚线、地砖，耳边不时响起整个装修过程中爸妈说过的话。

妈妈发来视频边指边说“看，那边那一栋到时候就是咱们的房子”。

爸爸打来电话说“我现在在买空调不跟你说了。”

妈妈在房间里指着水泥墙拍视频说“这里你的房门要堵上，从另一边开个推拉门，这样空间大。”

爸爸打来电话咆哮“水管子又被偷了！被偷了5根了。”

妈妈发来消息说“你爸从来不听我的，这个灯如果不按照我说的，我绝对不愿意。”

爸爸打电话说“我非得让施工队砸了柜子重新装冰箱！”

前前后后一年多了，虽然我不曾在场，但眼前的这一切居然都让我很有参与感。

傍晚，客人都送走了，我跟妈妈拎着一小桶水去清理阳台的水泥渍。爸爸砌那条水泥小路时甩了很多水泥点在玻璃上，我和妈妈在手上套个搓澡巾，我站着擦高处，妈妈蹲着擦矮的地方，接着蓉姨的电话，说自己被女儿折腾走炸丸子了，蓉姨还一边跟我打招呼说晚上一起去吃那家好吃的羊肉串。

写在后面：

上班以来，也可以说上大学以来，我都不是很喜欢回家，也不期待回家，基本一年也就回去一次。但这次回家有一种实感，家里仿佛有一个结界，把我从工作的痛苦中隔离开了。那天早晨开车去市区的路上时，我打开车窗，感受着自然风和洒进车里的阳光，看着路两边漂亮的栾树，往前走的这条路有一种穿过自己身体的感觉。

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本期放学以后信号塔由莫不谷和我在荷兰的朋友小鱼儿共同轮值。

从世界游荡回来在荷兰重新搬家落定后，我就约了好久不见的朋友小鱼儿见面。在旅途中我因为要申请签证，需要银行卡的欧元余额超过一个数字才可以，当时刚好差一点钱，粽子帮我从她芬兰银行卡转过来的钱因为国家的不同迟迟没有到账，我就找了小鱼儿帮忙。我在小鱼儿之前租的房子，现在买的房子里都睡过觉。

我们还一起去了加纳利群岛，过上好几天无比逍遥且美妙的日子，让我决定以后想要定居加纳利。也一起做过烤羊肉串，生煎，螺蛳粉火锅还有非常好吃的水饺。小鱼儿给我的感觉就是一个非常宽容和善但同时有自己个人主张，温柔有原则，有勇气斩断主流生活路径，同时还具有耐心，活力，愿意袒露心扉的姐姐，是真正的“姐姐”。和她在一起我最大的感受就是：安心和放心，你永远可以相信她，她绝对不会把事情搞砸（我发现INFJ的朋友都有这种神奇的特质）。

就是这么好的人，这一次我们见面，她和我们说了自己正在休病假，因为抑郁。这个世界，几乎总是好人在经历抑郁，在自我怀疑。尤其是“好的东亚女性”，几乎无一例外地都在在遭受“父权制”的侵害。即使原在荷兰，父权制的迫害还是能漂洋过海地过来，通过最亲的亲人之口，把最没有逻辑但是却能摧毁贬低否认一个女性存在的话语捅到心底。

我听到这些话的时候都愤怒不已，但是听到朋友在抑郁爆发后所获得的支持，我又感到庆幸，觉得还好我们在荷兰。

小鱼儿在公司突发panicking attack（流泪和嘴唇发紫）后，大家以为她有低血糖，回到家后去看了家庭医生，家庭医生看了状态立马说这不是生理问题，是精神问题，需要emergency psychologist，下午她就在家里迎来了两位心理医生。经过心理疏导后，心理医生和小鱼儿说让她立刻给公司发邮件，告知自己需要休病假，停止一切工作。当小鱼儿休了一周病假快被guilty淹没时，医生又和她说这是你合法且正当的权利，无需为此有一丝一毫的guilty.后来又建议她开始写日记。

与此同时，我在国内饱受抑郁，焦虑，双相困扰的朋友们，几乎都在高强度地上班。去看了医生也没什么用，因为精神科的医生也有“精神问题”，给的建议就是吃药和运动。这上面几乎每一步支持，对于我国内的朋友们都是缺席的。我之前看到小红书的帖子，说字节跳动的女卫生间，很多隔板都能听到哭声。即使在公司panicking attack了，也只能去卫生间哭完接着回来上班。医生能上门，立刻休病假，这些简直都是天方夜谭。

写日记的治疗方法，也很少被我的朋友们看的的精神科医生推荐。但是我却觉得它是一个无比有疗效的自我治愈和拯救的方法。因此我和小鱼儿商量，把她的一部分日记分享在这篇newsletter里，并在游荡者平台持续更新（小鱼儿在游荡者平台的ID：小鱼儿，搜索框搜索“小鱼儿”即可找到）。

结果今天我收到小鱼儿的日记时，感受到的力量却让我感动又疗愈。是的，作为一个不在抑郁状态的人，都被这些真诚且勇敢的自我剖析和记录抚慰到了。最抚慰人心，最具有力量的东西是什么呢？是人面对真实，袒露真实的勇气。看到日记里的文字，我觉得我都未必能做到如此真实地面对心里的细节。而这些细节，也让我更理解了抑郁状态的朋友们。

比如这个婶婶发来的视频所带来的感受和行动，让我理解了霸王花每次收到别的朋友真心关心或者祝福的微信时，霸王花和我说她有拉黑对方的冲动。我之前一直无法理解。但是在小鱼儿的日记里，看完了上下文。我突然就理解了。

小鱼儿的《抑郁治疗日记》，有49页，记录了从今年的6月26号到我见到她前一天的所有真实的心情，行为和想法。我选取最开始的5篇和最后1篇放在这里，希望和所有在抑郁，焦虑，躁狂，崩溃，痛苦状态的朋友们相互安慰：写下来，痛苦就会过去。把湿漉漉的心放在自己创造的阳光下晒一晒，我们一起在纸上重建自己。

6月26日

7:40

⼀个想和我⼀起做事情的朋友，还不算是太熟，听说我最近状态不是很好，约好了今

天来家⾥陪我。

想：想拒绝，试图找理由取消。不想表露⾃⼰的低落情绪，但是⼜不想假装开⼼。不

想聊天，不知道可以聊什么。也质疑对⽅是否真的关⼼我，还是只是想搞好关系以便

之后可以⼀起更好地做事情。当我开始质疑的时候，⼜觉得⾃⼰很狭隘，为什么不能

接受别⼈正常的关⼼。⽽且其实对⽅提出来家⾥陪我的时候，我是开⼼的，说明我希

望被别⼈关⼼，被关照。

感受：害怕，烦躁

⾏为：没有取消约定，朋友来了之后正常聊天，请他吃了⼩吃，⼀起购物，给她做了

晚饭

11:00

收到了等了2个多⽉从国内寄过来的包裹，发现⾥⾯少了很多东⻄

想：这个转运公司太不靠谱了

感受：很⽣⽓，想吵架

⾏为：发了信息给转运公司，告知情况，问解决办法。语⽓带责备

6月27号

3:00

半夜醒了喂奶

想：第⼆天给⽼板打电话要谈什么，不知道⾃⼰该不该请假

感受：焦虑

⾏为：在床上辗转反侧，感觉很清醒，很难再⼊睡，⼤约两个⼩时之后再次睡着

7:30

早上醒了，并没有起床，闭着眼睛，开始胡思乱想

想：昨天朋友提到认识的⼀个⼥孩⼉，之前的⼯作是编程，后来辞职去做了花艺师。

我也很喜欢插花，但从来没有真的花时间和精⼒去学习，也从来没有安排⾃⼰去学

习。如果去学这些东⻄应该会让⾃⼰感觉到开⼼，想象到学习的过程，应该是很开⼼

的，也许以后可以⾃⼰去创造⾃⼰喜欢的插花⻛格。可以⾃⼰开⼀间花店，不过如果

只是⾃⼰喜欢的⻛格，可能没办法迎合市场需求，还是要卖⼤众能接受的，但是坚持

⾃⼰的⻛格才能让⾃⼰的插花有特⾊啊，还是应该坚持⾃⼰。是不是应该花点时间去

花店打打⼯，这样不⽤⾃⼰从零开始，还可以做⾃⼰喜欢的事情，可以⼀边打⼯⼀边

学习。要是学习插花，得去哪⼉学呀，⽹上还是线下。

感觉⾃⼰还是需要⼀段时间来休息，想再请⼀周的假，但是这个假请了之后，⾃⼰真

的会变好，还是会更不想上班。⾃⼰不想上班是不是因为来荷兰的将近6年时间⼀直没

有休息，⽽且⼀直是为了⼀些⽬标去奋⽃，但是现在所有之前⾃⼰⽴下的⽬标都实现

了，所以是时间停下来调整⼀下了。但是我已经请了两周的假期，还能再请⼀周吗？

我的⽼板会怎么想，会同意吗？会对我之后有什么影响？是不是我这个⼈太不⾏了。

不过⼀个公司少了我⼀个⼈⼀周其实也不能改变什么。如果这⼀周放到我的整个⼈⽣

中去考虑，就很渺⼩了。我只是想休息⼀周，这也没什么。我需不需要和S商量⼀下。

听听他的意⻅，他总是能从对⽅的感受那⾥给我意⻅。

感受：很焦虑，⼼慌，害怕，害怕提出继续休假

⾏为：和S讨论

10:00

要和两个⽼板讨论接下来的计划

想：可能如实说明我现在的情况，让他们提出解决⽅案

感受：害怕，害怕⽼板觉得我在“演戏”，害怕他们不同意我继续休假的⽅案

⾏为：控制不住情绪，哭了很多次

11:00

和两个⽼板讨论完了我接下来的计划，他们主动给我更多⼀周去恢复，依然可以按照

病假来请

想：很感恩，虽然⾃⼰的情况是⾃⼰没有预料到的，⼼⾥也很怕给别⼈添⿇烦，但是

两个⽼板还是⾮常理解我的处境，也没有逼迫我继续⼯作。本⾝想着也许我可以购买

⼀些假期，或者是⽤我的⽗⺟假，但是没想到他们还是决定给我更多的病假假期。

感受：⻓舒⼀⼝⽓，感觉⼼⾥沉甸甸的⼀块⽯头落地了，不⽤再担惊受怕了。但是很

想哭。

⾏为：哭，控制不住眼泪，拥抱了S

13:30

发现⾃⼰来了⽉经

想：之前看到的信息，据说⺟乳期间可能不会来⽉经，怎么这么快就来了。怪不得昨

天感觉⼩腹有点痛。

感受：烦躁，沮丧，⼼烦意乱，肚⼦疼

⾏为：睡了⼀觉，吃了⽌痛药，打开电视剧分散注意⼒

17:00

和⼥⼉，S在客厅边看电视，边玩⼉

想：她爸爸每天也就亲她100次吧，真的很喜欢在她⾝边。觉得她的⼩⼿⼩脚都很可

爱，⾁嘟嘟的很想摸很想亲。想拍照然后画出来。

感受：很开⼼

⾏为：想逗⼥⼉笑，拿起⼿机拍照，记录下她和⽗亲的温馨瞬间，记录下她的⼩⼿和

⼩脚。

洗漱完毕，也哄⼥⼉睡下了

想：想看书，可能下午睡了觉，所以现在不是很困。平时基本上8点半就会开始睡觉

了。今天感觉还是有点精神。有点懊悔今天没有做运动，还是感觉⾃⼰没有做事情，

会有点⾃责。是不是趁⾃⼰有精⼒可以做点事情，不知道⾃⼰是不是应该看书，还是

休息。

感受：⽆所适从

⾏为：打开电脑，找到之前想看的书单，准备下载

6月28日

02:00

不到9点就哄孩⼦然后睡觉了。00:50孩⼦哭醒，今天应该是孩⼦爸负责看她，但孩⼦

哭了他并没有⽴刻醒，我迷糊着想接着睡，但是孩⼦⼀直哭，他哄了两下，问我要不

要⺟乳喂，我说我应该11点左右喂过了，现在奶也不够，估计她没吃饱，可以冲点奶

粉给她。孩⼦爸⽆动于衷，孩⼦依然在哭。我有点⽣⽓，但是没说什么，等着孩⼦爸

⾃⼰主动去冲奶。过了⼀会⼉孩⼦还在哭，抱着也没⽤，我说唯⼀我能想到她还在哭

的原因就是饿了，我的奶不够，喂点奶粉吧。他问你可以去冲奶粉吗，我说我不想起

来。我能感觉到他带着情绪去冲了奶粉，进来就把奶瓶给我了。

我觉得今晚不是我值班，为什么我要来做这些事情，⽽且每天都是，即使不是我值

班，我都需要半夜醒来喂奶，不曾间断，为什么他不能好好承担责任。半夜谁都困，

我睡眠质量更不好，我还是会第⼀时间起来喂奶。况且，今晚11点我已经喂过⼀次奶

了，当时他可是都没醒。

感受：⽣⽓，觉得不公平，开始怀疑要不要和他结婚，这个决定会让我后悔吗

⾏为：开始胡思乱想，越来越清醒，想了1个⼩时，起床打开电脑想把这些想法写下来

想到刚才其实做了噩梦，梦到去世的姥姥姥爷来家⾥看我，我在屋⾥睡觉，家⾥只有

我爸在。姥姥很关⼼的问了问我的情况，我似睡⾮睡的听到了，没有做回应。睡到⼀

半，我爸端着锅进来，说我炖的⽟⽶排⾻汤已经⼲了，这个锅也坏了。他把锅扔下就

⾛了。我开始⾃责，开始分析原因，还拿起锅砸⾃⼰的头。然后不知道是真的还是还

在梦⾥，我⽤⼒的喘着粗⽓，试图有⼈发现我的⾏为，发现我的痛苦，但是没有⼈感

知到。之后好像就醒了，迷迷糊糊的开始喂奶。

想到了⽩天我⽼板问我有没有和⽐较要好的朋友分享，我说没怎么说，因为我感觉说

的过程我⾃⼰很痛苦，也觉得⾃⼰在给别⼈找⿇烦，别⼈的⽣活的都好好的，但是⾃

⼰却在给他们增加负能量，感觉⾃⼰是负担，朋友也未必感兴趣，最后也不⼀定能解

决我的问题。⽽且之前也找他们倾诉过⼀次了，感觉⼜要找他们倾诉，似乎⾃⼰⼀直

都是在说不好的事情，就像祥林嫂⼀样。⼼⾥想让他们来陪我，但⼜觉得⾃⼰在要求

别⼈施舍⾃⼰⼀样，要求别⼈关⼼⾃⼰，感觉朋友们都很忙，都有很多事情在做，⽽

我却要他们来陪我，我不喜欢这种感觉。

感受：梦⾥⾯的我⼀直在⾃责想伤害⾃⼰。醒来后的我感觉很恐惧，为什么⾃⼰要伤

害⾃⼰。还有为什么家⾥⾯我妈不在。孤独，好像没有真朋友，当⾃⼰跌⼊低⾕的时

候，竟然没有⼈可以让我肆⽆忌惮的倾诉。

翻来覆去⽆法⼊睡，莫名其妙的很想哭，坐在楼下的沙发上开始抽泣，渐渐变成⼤

哭，哭到⽆法停⽌。也不知道哭了多久，很想要抱⼀抱s，上楼去看到他和⼥⼉都在睡

觉。我哭着抱住他，慢慢的感觉不那么想哭了。这时候⼥⼉在翻⾝，我躺在床边，抱

着她⼀起睡了。

写给朋友的信息：

我不知道该怎么说，我很不想说，因为觉得⾃⼰⼀直都在传递负能量，像是在索取关

注，这让我很有亏⽋感，也不喜欢这种索取来的关⼼，也觉得和你们说了可能也没什

么⽤，我也不会因此好起来。但⼜觉得该说，因为还是想得到关⼼，咨询师，家⼈都

在说和朋友倾诉会有帮助。

简单说来就是，我抑郁了，感觉跌倒了，怎么挣扎也爬不起来，每天就是想哭，睡不

着觉，对什么都没有兴趣。已经确诊两周多了，这两周请了病假，在家待了两周，下

⼀周也继续病假。这两周我看了huisart，被refer到Emergency Psychologist，聊过

建议尽快找可以说中⽂的therapist，这周第⼀次intake talk，感觉还可以，应该会继

续，之后每周去⻅⼀次。

我实在不知道和你们说了会怎样，但我觉得可能得试试。

10:00

婆婆突然打电话来，问问我的情况，和我聊天。

想：我在想是不是s把昨晚我半夜哭的事情告诉了她妈妈，让她⼀早打电话来和我聊

聊。婆婆问的很多问题都很正中我⼼⾥忧虑的事情。她问是否能够把我的⼀天安排的

更程式化，这样我就不需要花额外的时间去考虑是否我要做什么事情。她问我今天想

做什么，我说想画画和运动。她要我允诺今天发给她看我画的画。

感受：觉得被关怀，很温暖

11:30

突然想起来⼗⼏年在国内的好朋友好久没联系了，去看了她的朋友圈，给她发了信

息。

想：⽼板说的和朋友聊聊的声⾳⼀直在我脑海⾥，可是找谁聊呢。想到了我这个闺

蜜，就想着发个信息问候⼀下吧。⼼⾥还抱有⼀丝希望，希望聊过之后⾃⼰能好点。

聊完之后我的感觉是可能太久没有聊，其实对⽅并不能理解我，还是很从她的经历，

她的⾓度出发。也只是说了⼀些，让我⾼兴点，往好了想的话，我感觉⽆关痛痒。我

⼜觉得⾃⼰是个不好的朋友，在她有很多起伏的时候，我都没有很好的问候她，⾃⼰

有情况了，却想起了她。

感受：没有更轻松

⾏为：邀请闺蜜视频聊天

14:30

想：感觉今天的时间不多了，得开始画我想画的画了。就画⼥⼉可爱的⼩脚脚，胖嘟

嘟的，怎么看都看不够。最后画了4副，其中⼀幅⾮常喜欢，⼀看就是她的⼩脚脚，也

很有艺术美感，我⾃⼰觉得很满意，还尝试画了她的⼿。我发现当⾃⼰真的内⼼有感

觉的时候，创作出来的东⻄⾃⼰也会很骄傲很满意。不知不觉3个⼩时就过去了，本⾝

约好了和s⼀起去daycare接⼥⼉，结果⾃⼰忘记看时间，已经迟到了，等发现迟到的

时候，他们已经要回来了。

分享的画收到了婆婆的赞赏，她说我是有天赋的，也许可以出⼀本讲⼀个half dutch

half Chinese girl的书，和她⼀起合作。这个提议让我很兴奋，但⻢上我也觉得⾃⼰不

⾏，出书是那么难的事情，我哪能说做就做呢。可是⼼⾥⼜不⽢⼼，觉得也许可以。

我发现很多时候我都是这样，⼀秒觉得⾃⼰⾏，⼀秒有觉得⾃⼰不⾏。总是在肯定和

质疑⾃⼰之间徘徊。婆婆说我们可以写⼀些⼩故事，然后可以配上插画。她说我可以

写和我爷爷的故事，把我和爷爷之间那些真挚的感情记录下来。听到这个想法让我很

激动，很多和爷爷相处的美好瞬间开始逐个出现在我的脑海⾥。

感受：被赞扬被肯定，对于也许可以出书的想法很期待，有点激动

⾏为：什么也没有做

6月29号

10:00

下午⼀个很久没联系的同学要来看我，我想把家收拾⼲净迎接她

感受：收拾家时间过得好快

⾏为：给花移盆，修剪花，洗⾐服，整理抽屉

15:00

朋友带着⽼公和孩⼦来家⾥

感受：⼜⾼兴她们来，但⼜觉得⽆话可说。最怕回答“你最近怎么样”的问题。

⾏为：⼀起在公园晒太阳聊天

18:00

拿起⼿机，扫了⼀眼微信，看到婶婶在家⼈的⼤群⾥@我，发了⼀个搞笑的视频

感受：很烦躁，觉得⿇烦，想逃避，但⼜⾃责

⾏为：没有点开，明天再说吧

19:30

吃完饭，娃刚刚睡下，S在电脑前

想：我想起婆婆说的，提议我们去做⼀些事情，这样之后再回想起这段时间的时候，

不是⼀⽚空⽩。但是真的好看提议做些什么啊，我们可以⼀起做什么呢？我真的想不

出来。

21:00

看到S在看球赛，我坐在他旁边写⽇记，看了两眼，也想看，提议和他⼀起看。下楼去

拿了喝的，在坐下来的时候球赛因为天⽓原因中⽌了。

感：很沮丧，觉得很难找到两个⼈可以⼀起做的事情

⾏为：回到床上，各⾃看⼿机，我看了半集连续剧，感觉困了，就睡觉了

6月30号

00:30

⼥⼉醒了，需要喂奶，我计划喂完奶去客房⼀个⼈睡，这件事情已经提前告知s。他让

我换尿布，这个时间他去冲奶粉。

想：此时我正在⺟乳，我觉得换尿布应该是他的责任，为什么我⺟乳完还要换尿布，

今天明明是他来值班。我开始意识到⾃⼰对于谁的责任该谁来做⾮常计较。因为感觉

到不公平。感觉⾃⼰想去另⼀个房间睡，也是因为⾃⼰值班的时候，他可以睡整觉，

我整晚都不会想要⿇烦他，但是他值班的时候，我却仍然要⼀直做事情。但是他没有

意识到，反⽽有时候还直接睡着。有时候会让我感觉到⽓愤。今天已经是我第⼆次因

为这些细节觉得⽓愤了，明天要找个时间和他说明⽩。

⾏为：我去客房睡，但是躺下却开始玩⼿机，打开了购物软件，开始浏览起来

00:30 - 3:00

睡不着了，浏览了购物软件⼤概1个⼩时，打开后⾃⼰特别喜欢的⼀个品牌在打折，控

制不住⾃⼰的开始浏览看有没有什么⾃⼰喜欢的在打折。因为⼀直想买⼀条结婚时候

可以穿的裙⼦，⾃⼰感觉有充⾜的理由来购物。但浏览了⼀个⼩时之后，觉得⾃⼰其

实并不需要。不能陷⼊“占了便宜”的购物陷阱。⻢上关闭了购物软件，去了厕所，喝

了⽔，打开冥想催眠的⾳频，准备睡觉。发现⾃⼰很难专注在⾳频上，开始胡思乱

想。

想：想起⽩天瞥到朋友的群信息，他们每天都在炽烈的讨论，但是我已经三周没有发

任何信息了，竟然没有⼈发现，也没有⼈来问。我觉得有点伤⼼，可能我⼀直都不被

注意到吧。⼼⾥有⼀种有希望被注意，⼜不希望被注意的想法。特别是歌，我之前已

经打过电话告诉她我不好，但是她给我推荐完⾃⼰的治疗师之后，就再也没有问。他

们会讨论我吗？会去推想我现在经历的事情吗？为什么歌⼀个信息都没有再给我发

呢？也许她觉得不要打扰我吧，也许她正忙着谈恋爱，并没有时间来想到我吧。可能

⼤家都沉浸在⾃⼰的事情⾥，就像我现在⼀样。

想起⽩天婶婶发在群⾥的信息，肯定是他们聊起我，婶婶试探性的发信息来看看我的

反应。但是我想到要在群⾥去回应，就觉得压⼒很⼤，很想逃跑。也许明天可以和婶

婶单独打个视频。⻢上我就觉得很委屈，眼泪⽌不住的流下来，想告诉婶婶⾃⼰很不

好，特别是晚上的时候，就是想哭。越哭声⾳越⼤。哭了⼀会⼉⾃⼰停下来了。

S估计也挺难的，要照顾两个经常哭的⼩⼈。觉得⾃⼰哭的时候就像个⼩孩⼦，和⼥⼉

没什么两样，就是觉得不舒服，但说不出来，也不知道怎么解决，等待着别⼈来把⾃

⼰调整舒服。⾃⼰好像⼀直很被动，会被动接受很多事情，会被动压抑⾃⼰内⼼的感

受，不会主动去寻找解决⽅案。

感受：委屈，⼼疼，烦躁

⾏为：继续听催眠冥想的⾳频，不知不觉睡着了

8:00

被⼀通⼴告电话吵醒了，⾃⼰迷迷糊糊的接起来，听到是⼴告的时候，很想⻢上挂

掉，但是对⽅似乎听出来我没睡醒，⼀直在道歉，我觉得对⽅也是⼀个活⽣⽣的⼈，

所以还是耐⼼的听她讲完，然后告知⾃⼰没有兴趣。

感受：有点愤怒

⾏为：起床去看⼥⼉，看到她睡的正⾹，⾃⼰的愤怒好像也没有了。下楼泵奶，并开

始写⽇记

9月13号 周五（最近的一篇）

想着要不要把⾃⼰的经历更新在我的⼩红书⾥，⾃⼰每天做的事情就是画画，弹琴，

看书，录制书，写⽇记，浇花，照顾植物，给宝宝做饭，每⼀件事情都让我觉得有⼀

种美感，是于我⽽⾔难得的放慢脚步的才能习得的美好。

当好友说着⾃⼰去了美国知名投⾏感觉很被重视，之后还想计划去美国⽣活⼀段时

间，那⾥的⼯资这这⾥的⼀倍。这种⽇⼦我听着觉得挺羡慕的，但如果要问我理想的

⽣活状态，就没有这⾥描述的任何影⼦。我脑海⾥的画⾯是我有⼀间⼲净的房⼦，有

⼀个⼩院⼦，并不算⼤，但是打理的很精致。我可以打开窗，这个窗也是门，⼤⼤

的，⼀旦打开，屋⾥和外⾯的空间就可以融为⼀体。阳光不那么刺眼，温柔的散⼊房

间⾥。我的房间很⼲净，也没有过多的家具，甚⾄你可以说空空如也。地板和家具的

颜⾊都是浅浅的⽊质颜⾊，还有⼀些我喜欢的⼩装饰品，也是⼤地的颜⾊。从客厅到

⼩院，并没有凳⼦或椅⼦，因为任何⼀个地⽅都是可以坐或者躺的。我喜欢这种和⼤

地贴在⼀起的感觉。

我觉得今天的⽇⼦就很接近我理想的⼀天。这⼀天刚开始，我要⼲什么呢？

先晒晒太阳吧，听听外⾯的⻦叫，放空⾃⼰看看微⻛吹过，树叶怎么舞蹈。再去院⼦

⾥看看我的植物们，每⼀个都不放过，⼀颗挨着⼀颗看看他们。⻓的好不好，有没有

落叶，有没有⻓出新的叶⼦，有没有⾍⼦洞，完成“作案”的⾍⼦还在不在。结果实的

植物有没有⻓出新的果实，可不可以吃，要不要摘下来尝尝。有没有⻓杂草，判断⼀

下我要不要这些杂草⽣⻓。

看了⼀会⼉，感觉渴了，可以去厨房泡⼀杯茶，今天就喝⼀杯花茶吧，因为感觉⼼情

很轻松，想要⼀点甜甜的花⾹。取出⼀个花茶球，放到有着⼤⼤肚⼦的玻璃杯中，花

茶球随着逐渐接触热⽔的温度，开始慢慢散开，就像是加速过的花开的过程。我就这

么静静地看着，闻着淡淡地花⾹逐渐散发出来，直到所有的花都舒展开来，就像是早

上伸了个懒腰⼀样，从蜷缩的初始状态到打开的状态。

顺⼿拿起⼿边的⼀本书，翻了两⻚。感觉⾃⼰不是很想看书，去谈⼀会⼉古筝吧。最

近新学了⼀个曲⼦，很兴奋，很希望⾃⼰可以通过⼀段时间的练习把这个曲⼦谈熟，

然后就可以加⼊⾃⼰的理解去感受这个曲⼦。古筝的声⾳响起来，就会让我觉得很安

静，很喜欢它空灵的声⾳，这个频率仿佛和我内⼼的频率⼀样。

中午肯定要好好的吃⼀顿饭，我想吃热热的⽶线，还有热热的汤可以喝。我想加⼊⼀

些蔬菜，藕⽚，⼟⾖，笋还有海带，⾖⽪，如果有⾖芽就更好了，不⽤多，⼀点点就

正好。⼀边吃午饭，⼀边打开电视看⼀会⼉视频，也许访谈类的最想看。最近喜欢周

轶君，来搜索⼀下她最近有没有参加什么节⽬。

吃完饭，⼀定要在沙发上瘫⼀会⼉，总是充满困意，但我不想睡觉，我想再做点⾃⼰

想做的事情。

打开最近在读的书，我开始录制读书⾳频。⼩学的时候，我好喜欢朗读，觉得⾃⼰可

以朗读的⼀字不差，⼜饱含感情。觉得⾃⼰很厉害。但后来因为⼀次主持班队会，参

加⽐赛，但因为我忘记了其中重要的⼀个环节，造成重⼤失误。晚上回家，我爸妈问

我怎么样，我说“还⾏”，并没有告诉他们我做的并不好，⼼⾥想着就把这件事情糊弄

过去吧。但过了两天，因为我爸就在教育系统，⽼师们都彼此认识，这次⽐赛的情况

很快有⼈告诉我爸实情，当天晚上他回家，很严肃的问我，不是说你主持的还⾏吗？

但你怎么不说其实你犯了那么⼤的错误。我说不出来什么，是的，我是撒谎了，因为

我已经很伤⼼，我不想再被责备了。但我感觉，⼀旦我说出了实情，是⼀定会遭到责

备的。我不想⾯对⾃⼰的伤⼼，我更不想⾯对责备，所以我选择撒谎。⾃这件事情之

后，我就再也不喜欢朗读了，也许也是因为这件事情，之后我也不喜欢在公开的场合

做任何事情。但现在，我似乎可以感受到单纯朗读的快乐了，不为⽐赛，不为证明什

么，我就是想⾃⼰读给⾃⼰听。仅此⽽已。

读累了，可以把我没有画完的画完成。上次画了鸢尾花的花和叶⼦，今天可以继续把

它的花茎勾完。我觉得这是最重要的⼀步，我要认真⽽缓慢的画完。虽然颜⾊的运⽤

让我不是那么满意，但是我觉得整体感觉还是挺不错的。我发现画画真的要从⼼出

发，当我有感受的时候，既是我没有在盘算下⼀步怎么画，我也可以画的很让⾃⼰满

意。但有时候，当我就是想画画这件事情，⽽不是想着画什么的时候，往往结果不尽

如⼈意。⽽且同⼀个场景，我可能第⼆次画反⽽不如第⼀次画的灵动。

不知不觉到下午五点了，要去接⼥⼉了。仅仅⼀天，我已经觉得想念她了，想抱着

她，闻她⾝上的奶⾹味。

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在世界游荡的过程中，我们一直在尝试女性共居，两个人，三个人，甚至四个人。在我们看了韩国女性书写的《拼团人生》后，我们在旅途一直在畅想我们仨（莫不谷，霸王花和游荡者平台产品经理粽子）以后拼团共居的可能性：几年后我们各自拿到欧洲的永居身份，在加纳利群岛找到一个依山傍海的小房子，前期先租，等后期有合适的时机也可以合伙买，领养一只小猫和一只小狗，构成W3C1D1（三位女性，一猫一狗）的女性生活。分工协作，共同创造，开一个vintage小店或者一个小餐馆，有热爱的事情可做，每天出门散步看海工作探索，在家煮火锅吃烧烤和一些健康的地中海饮食，以及看电影打扫房子晒晒太阳照顾猫狗写作录播客。

我们在不断往这个畅想里增加细节，每天享受当下生活的时候也在对未来充满向往。所以一起在芬兰录一期这样的播客，来为我们自身和所有女性朋友带来一些生活形式的崭新的可能。这是莫不谷、霸王花木兰和粽子第一次实现线下全女录制播客，也是放学以后和思前想后的一次串台。希望这一期也能为你带来对未来生活的想象和一种可能。

【Timeline】

04:09 听友ALex：正在实践女性共居，给我们带来了无比的自由和幸福

15:26 主播三人女性共居的一大前提：不会把男性纳入自己的生活

20:39 如何选择你的共居人？参考纽约时报《结婚前必须要问的13个问题》

23:40 霸王花和粽子：我们为什么会响应莫不谷女性共居的计划？

28:04 莫不谷：为什么我要提议女性共居这件事情？

45:22 女性共居创造的可能性：游荡路上两首音乐MV的诞生

50:11 主播三人发疯喊话：欢迎新西兰、加拿大、英国、马达加斯加旅游局联系

51:37 主播三人定向招商：欢迎迪卡侬、招商银行、Splitwise联络

53:40 全女团队发起面向女性的独立游戏，欢迎有游戏开发经验女性加入团队！

01:00:00 莫不谷、霸王花和粽子关于女性共居的财务、技能、身份、身体准备计划

01:28:00 为什么要互助运动：老了以后的自信从哪里来？从肌肉中来。

01:39:12 如何找到想做的事情？如何消解被人驱使产生的抵触和厌恶？

01:49:00 女性共居如何面临消费观念和消费水平的差异？为一辆车或一双鞋，你最多愿意花多少钱？

01:54:00 来自纽约的听友橘子：分享我对女性共居的体验和憧憬

01:57:00 莫不谷：与橘子一样，我对自己的定义也是同性浪漫无性恋

01:59:00 霸王花对综艺式日常生活的解释：J人微P、洁癖微脏

02:19:00 女性共居不仅需要签署共居协议，还需要配套社会制度支持（法国、荷兰为例）

02:25:00 不仅婚姻制度在全球范围内趋于消亡，异性恋关系也不再流行

02:29:00 听友Iris：关于女性共居，我的第一反应是抗拒

02:41:00 莫不谷：宿舍生活并不是女性共居，是东亚集体性被安排的生活

02:45:00 为什么选择认同的环境很重要？不要在即将沉没的泰坦尼克号里升舱

03:04:00 如何处理摩擦与争吵？对真实自我不接纳，女性共居中暴露出来冲突会更大

03:39:00 莫不谷：我跟女性朋友们的关系，与我和创作的关系是一样的

03:50:00 霸王花：为什么我常把自己逼进绝境和困境，还想躲起来不愿被看见

04:08:00 主播三人：女性共居中觉得最美好的部分

04:08:00 主播三人：女性共居生活中理想的一天是怎样的？

04:28:00 女性之间不一定共居，但可以多多gathering，建立一些connection

04:33:00 主播三人合唱游荡者平台主题曲《东亚女游荡之歌》（欢迎二创）

【一则说明】

游荡者网址www.youdangzhewander.com因网站维护原因暂时停用（9月底预计可以），大家可通过www.youdangzhe.com访问，这个网址目前无需科学上网，国内外用户都能访问，之后万一出现任何问题可科学上网打开。手机端用户可把新网址添加桌面，便于日常使用。使用新网址期间如果有任何注册、支付、退款等需求，欢迎给我们客服邮箱wanderservice2024@outlook.com发送邮件，由此给大家造成不便敬请谅解。

【一则喊话】

倘若你是擅长游戏前后端开发的女性，想要在这个遍地飘0的时代，找到自己的那个1，参与从无到有的build，欢迎加入我们这个名叫female builders的厂牌，我们一起合伙来通过游戏改变一下自身和这个世界！通过这个当下可能最有意思和沉浸感的媒介进行表达自己和女性互动，让女性一起通过游戏改变这个被设计得相当糟糕的现实。

感兴趣的女性游戏开发的朋友可以给我们发一下邮件，希望是践行女性主义和自由主义，生理心理和精神都是女性的朋友！我们将一起共担投入，共享收益。我们的邮箱是：Femalebuilders2024@outlook.com

相关文章：《在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！》

【文章&书籍】

《拼团人生》[韩]金荷娜 黄善宇 / 2022 / 中信出版社

《游戏改变世界》[美]简•麦戈尼格尔（Jane McGonigal） / 2012 / 浙江人民出版社

《如何找到想做的事情》[日]八木仁平 / 徐艺菊 / 机械工业出版社 / 2023

《斑马》傅真 / 人民文学出版社 / 2022

《结婚前必须要问的13个问题》纽约时报

《纽约，她的性别为女》放学以后Newsletter莫不谷轮值

《女性浪漫，往复信笺1：别做那个最恨自己的人》放学以后Newsletter

解锁放学以后《创作者手册：从播客开始说起》：https://afdian.com/item/ffcd59481b9411ee882652540025c377

解锁莫不谷《做一个“蓄意”的游荡者》口袋书：

爱发电：https://afdian.com/item/62244492ae8611ee91185254001e7c00微信公众号：《放学以后After school》（提示安卓用户可下载“爱发电”app，苹果用户可把爱发电主页添加至手机桌面来使用，目前爱发电未上线苹果商店）

【影视视频】

《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》

莫路狂花出道曲！

《他乡的童年》纪录片 芬兰篇

《机智的医生生活》韩剧

《海贼王》动漫

《朗读者》电影

《游荡夏威夷 莫不谷今日历劫》小红书“游荡者的日常” 视频

【延伸信息】

片头曲:《寄生兽》Bliss

片尾曲:《东亚女游荡之歌》（词曲：莫不谷，演唱：莫不谷、霸王花木兰、粽子）采样remix 《我和上官燕》（作词：文雅，作曲：Benny，演唱：赵薇，侵删）

播客封面：萝卜特创作并获得其授权

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本期放学以后信号塔由莫不谷和曾经在《想要自在如风，就得狠狠发疯》中投稿“小疯，中疯，和大疯”的朋友共同轮值。当初被这位朋友沛然莫之能御的脱口秀才华打动，因为当时是匿名投稿，我希望我能以后都识别出这位有才华，有幽默感，且敢于发疯勇于愤怒的女性朋友，我就在我们的邮箱里给她备注了昵称：脱口秀姐妹。

收到这脱口秀姐妹这封来信已经是一两个月前，我也终于知道了她希望被称呼的名字是CC.彼时我还在世界游荡的旅途中。现在我已经回到了荷兰，经历了艰辛的找房，前几天终于完成了搬家，在新的城市注册和安顿，修复手机重装系统，生活以一种终于四角齐全的方式展开。如今我也终于可以平静地打开这封来信。而“平静”似乎只能是我的心理准备。因为谁真的阅读这封来信时都无法心绪平定。

即使让人心绪不宁，也依然要放这封来信是因为，这是一位真正拥有主体性和力量的女性来信。“痛苦却不改变，受苦却还要心存怨念地奉献”，这样的叙事总是出现在主流社会，出现在我们的“母辈”，在我们上一代女性的身上流连忘返。

而我们这一代，决定不这么做了，这恰恰是解放和希望所在。母辈的痛苦和挣扎，我们不再接棒。让这些父权社会加诸给我们的痛苦，就此断代无后。我们的肉身，精神，心理，不再给加害者当病毒培养皿。

这个社会有无数好女人的标准，每一个都让人作呕。

今天我想创造一个新标准：做一个好女人，首先让自己从不吃父权社会的苦开始。既不吃爹一手造就的苦，也不吃母辈和其它女性运输的二手传递的苦。

接下来请查收来自一个“好女人”CC的来信以及我（莫不谷）这个好女人的回信，和一个崭新关于【活在历史的垃圾时间，我们如何度过时代的乱纪元】的征稿。

《放学以后》的三位主播和听众朋友们：

大家好，我是CC，今天来分享我和妈妈的故事。

我妈先是经历了悲惨的婚姻，被我爸吸血，离开了这个无底洞之后，又经历了被自己的亲哥哥们吸血。

因为我妈是家里唯一的女儿，先后照顾并且送走了我的姥姥和姥爷，养儿防老嘛，但照顾者大都是女性，要么女儿要么儿媳，老话都是屁话的一个佐证罢了。

我姥姥得了癌症治好又复发了，姥爷是得了脑梗，两个人去世之前都有一年多的卧床时期。如果说照顾姥姥是女儿比较合适，那照顾姥爷的时候，儿子们都死哪儿去了，反正理所当然的应当我妈来。

经常卧床就会肠道不蠕动，姥爷经常便秘很难受，我妈得给他掏屎，literally掏屎，不是探入大肠啊那叫手术，就是在边缘徘徊，具体的就不说了。掏屎得戴上好几层医用橡胶一次性手套，我在网上买的，我妈每次都让我留好购买截图，这些钱从我姥爷存款里出。可千万别说她多拿了钱，虽然护工的收费大概是？不不，那毕竟是女人应该做的嘛。

姥爷去世后的几天，那些儿子们终于频繁出现，骨灰不重要，遗嘱才重要。我看着那个金黄色的布包着的骨灰盒就在地上搁着，可我也没有余力去管。因为那些舅舅们在和我妈吵架，他们不认这个遗嘱。

其实遗嘱涉及我妈的，也不过就是这个房子，这个把姥姥姥爷都送走的房子、这个本来就是我妈出钱的房子。但是由于手续不全，证明不够，导致是一个上了法庭也比较难推进的情况。

中间经历了被他们砸监控、他们把门从外面封住等等情况，也有call 这个police叔叔，大都是和稀泥说几句就结束了，因为这个叫做“家务事”。如果你有关注的话，会发现“家务事”的范围，还真的蛮广泛的嘞。

比起说是拉锯战，不如说是速战速决，被决的是我们。不到10天我和我妈就被迫从自己的家里搬出来了，非常临时租的房子。那天晚上和我妈躺在只铺了床单的床板上，她说：怎么也没想到自己几个哥哥会做到这个地步，否则她之前绝对不会不好意思，那些手续绝对要弄好。比如有个证明需要我姥姥姥爷录个视频。

对“一家人”明算账的不好意思，对“一家人”的不够防备，最后落到了这个地步。

其实一切早有许多征兆，比如更早之前，一次因为我妈说的某句话没有像平时一样“顺从”，一个舅舅正在坐着突然抄起旁边的擀面杖夯在我妈胳膊上，那块胳膊青紫色、肿的很高。那次也是以“家务事”归类，青天大老爷说几句调解的话就走了。我妈让我留存证据，拍了好多张不同角度的照片，都储存在她的百度网盘里，证据却从来没能用上过。

但是在这次之后，我妈还是去参加了这个舅舅女儿的婚礼，那天她去之前，我拦在门口手里拿把刀，说：你要是去我就割腕。

我妈还是去了。

她挺了解我，我是不可能下得了手的，因为我晕血。

所以直到那个时候，她还是觉得“毕竟一家人嘛”。“一家人都怎么”“婚姻都怎么”“什么年龄都怎么”，这种老话都是屁话的第二个佐证。

直到后来把她的观念真正打碎，她才明白，一家人不该是你的前提条件，得是你的结论。

那这一切，是活该还是在劫难逃呢？

她总后知后觉反省自己太听母亲的话了，母亲让她给哥哥白干活，她听话；母亲劝她原谅，说毕竟一家人，她听话。

在很累的时候，她也问过自己的母亲，凭什么呢？

回答只有一句：因为她是你哥。

所以呢？

我想起来综艺《是女儿是妈妈》里，赵小棠的妈妈因为赵小棠擅自把头发剪短气到不行，原因是自己有个公主梦，旁边的嘉宾追问了一句，她的回答也是：因为我是她妈。

所以呢？

这个混乱的逻辑，甭说10个追问了，连续两个追问都是扛不住的。大家更应该训练的不是克己复礼、公序良俗的能力，而是打辩论赛的能力。但更早的年代，没有奇葩说和华语辩论老友赛，她们怎么办呢？

伤害和爱是夹杂的，但比例是差距很多的，爱的定义是有问题的，清晰的讲理是不被教育、不被鼓励的，是冷血是白眼狼是会被孤立。那个年代被孤立、不合群、不集体主义的代价可能是惨重的。

如果我是我妈的经历，我会更早预料和警惕吗？我会更觉醒吗？我会更早保护自己吗？

真不好说。

不是“自讨苦吃”不是“活该”，大部分都是在劫难逃。

我觉得遗憾的只是，必须要摔得头破血流才能打破固有的观念吗、必须到最惨烈的一步才能有行动的动力和决心吗？

哪怕提前一点点可不可以？对自己的伤害就会小一点，我也不确定这个是否成立，至少在那个年代。

但在现在这个时代，我还是看到很多女性，在等“摔得头破血流”的那一刻，仿佛只有被动的等待，而忘了自己主动选择的可能。

你可能确实被灌输了太多有毒的观念，你可能有许多缠绕你的执念，但你仍有巨大的能动性，请再提前一点点，不要等待那个最惨烈的时刻。

我觉得，真相就在那里，让我们早点承认它，面对它。

而在我妈经历这几个关键节点的时候，我在干嘛。

在她被擀面杖打的那天，是暑假的某一天下午，我大学的第一年。那天我和朋友们在一起聚会，吃了好吃的东西，还转战到一个下午茶餐厅，用拍立得拍了好几张美照，用手机照了一堆鬼脸照片。那天我穿一个吊带背心，毛绒的亮黄色，那天我们玩到晚上9点多，接到我妈催我回家的电话还有点不耐烦，然后我妈有点发脾气说：快点回来吧！今天出了点事，警察都来了！

我非常吃惊，同时特别愧疚。后来就总在想，我不应该出来，我应该怎么怎么保护我妈，我该怎么为她出气，我那个下午好像太开心了，我穿的有点暴露也让我愧疚。

而在被赶出自己家的那个阶段，我刚刚大学毕业，我在考研，我没有考上，正准备开始人生第一份全职工作。

我每天晚上都很愧疚，为什么没有能力保护我妈。

我甚至懊恼自己没有拳击选手的体格，也想着怎么没有一个黑社会的男朋友。同时很怨恨她，为什么让我经历这样的事情，为什么不早点预料到。

那段时间她总说：唉，我没有保护好你。

我总是不接话，因为我觉得她说得对。

可这是我的错吗？

我不出去聚会就能保护她吗？

我考上研就能不被赶出家了吗？

我必须非常能打才能保护我妈吗？

我必须依靠黑社会才能对付黑社会吗？

这也不是我妈的错。这是她需要解决的问题，不是她的错。

错的另有其人，我们都是父权社会的受害者。

不能只靠个人的反击能力，这里面少了一环又一环。

而我觉得这就是逻辑和理论的意义，当你认清真正的敌人和真正的问题，就不是一句迷信的“我的命”可以糊弄的。

每一个劫难，都清清楚楚看到敌人在哪里、敌人的来龙去脉。认命会困在麻木和迷茫里，看清问题会得到力量。

而接下来，愧疚感降低就是自然而然的事情。

蒋方舟在看理想app做过一个音频节目叫：母亲与女儿系列书单。

讲杜拉斯那期说到：母亲的子女可能因为要安慰她而被她吞噬，因为她的失败已经密密麻麻地连成了一张网，牵一发而动全身。

其实与其说她的失败，不如说是她的创伤。

我妈的创伤的触发机制太多了，很多时候我都在不停地挑选并且判断，这个不会让她想到什么吧、那个应该可以提吧。

但她又闪回了，后来我才意识到，在那件事之后的好几年，我妈都处于受到很大刺激之后的爆发状态。不是会被什么触发，而是还在爆炸的过程中，你仍处在这件事的漩涡里面。创伤严重的时候，眼睛是苦难的，所以看世界的镜头是线索的一端，牵一发而动全身。

母亲说她最受刺激的时候，看所有人都是贱人、都是要害人的、都是在针对自己、都觉得恶心。

有时候我会有点害怕这种所谓不太正常的状态，但我知道那不是疯狂，而是痛苦。心理咨询师张春她说：在一个扭曲的环境里，你抑郁说明你是正常人，你不是麻木的，你的自我保护机制启动了。

所以对暴击当下的战斗不是最残酷的，之后日复一日水滴石穿的对抗，才最燃烧武器。

不止是我妈这种经历了比较明显的极端事件的，更多的母亲或女儿的经历更幽微、更隐形。但杀伤力也够大，她们也很崩溃，甚至都不清楚崩溃的原因。

电影《热辣滚烫》，心理咨询师张春看完之后在微博上发：电影内外，乐莹们的境遇本质相同，但大部分人都遇不到像电影里那么”好”的坏人。她们大都会在那种吓人的“我一无所有的”猜测里、打个巴掌给个枣的惊疑里、威逼利诱的撕扯里，消磨大半生。

微博上另一个博主荞麦，前几天评论一个女儿和母亲的帖子，她说：妈妈需要看心理医生。妈妈是在施虐，是在孩子身上发泄。妈妈在施虐是因为她也被某些东西虐待着或者虐待过。

更多的，我们是在和被父权压迫导致生病的人相处，同时还在和时代的病人相处。

每次回家都是，24小时乘以天数。

当女儿成为母亲大量的情绪宣泄出口的时候，要直接喊停。你对母亲的情绪价值可以提供，但划一个区间、一个底线。并且注意这个底线不是主流标榜的、这个底线也不能过低。而超过了这个底线就叫停，或保持距离、或转移注意力。

保有余力的去战斗。

否则很容易受害者之间情绪崩溃，缠进一次次重复矛盾中，模糊了真正的敌人。

当女儿被母亲迁怒导致伤害的时候，女儿们，不要双标。

我发现当女儿感受到母亲的伤害时，总会说算了，好像毕竟是母亲，不原谅就是不孝顺了，必须原谅。

而当女儿感受到母亲的爱的时候，比如感受到了10分爱，好像马上触发了一个愧疚机制。我必须马上回报、马上回报100分的爱、必须马上让她过上好日子，要不就内疚的不行，好像自己欠了母亲特别多。

而不双标就是，如果在意，就都在意。爱是真的，伤害也是真的。你伤害我好多，你也为我做了好多，其中有一些其实我并不需要。你有你的局限性，你尽力了，我也真的挺不容易的。让我们，一码归一码。你给的爱和伤害，是不能互相抵扣的。给的糖枣不能抵消巴掌。

而如果不在意的话，就都别在意了。

但极有可能的是，你们双方，都没有自己想象的，那么需要对方、和被对方需要。

可能你们的生活习惯、社交习惯、解决问题的方式，都是有一套自己的哲学的。

上个月我回家，我妈因为楼上卫生间漏水在维权，又过了一段时间她发来微信，事情解决了，小城市，更加丛林一些，她找来了自己最会骂街的姐妹，两个人爆骂一下午，果然比礼貌体面地沟通好用多了。

那我维权的话呢，都是一路投诉上去或者在网上发帖子，曾经还买过水军去某个公司官方账号下面刷评论。

可能还是因为我不够会骂街吧。

我妈在我成长的过程中总说，没有给我一个完整的家，让我缺少了父爱。还说也想让我是富二代，没有赚钱的压力，但自己能力有限。

富二代这个太逗了，暂且不讨论。

爹的缺席这件事，尤其近几年对比自己和身边人，越来越觉得这是我成长过程的大幸运。我那种惯性地不在乎，那种更加自由，让我在破除有毒观念时也更容易。

尤其稍微接触了别人的完整家庭，哪怕是友好爹，认知天花板就在那里，时不时规训的枷锁，多一个爹味的目光，会让我特别明显地感觉到被束缚。

虽然我妈的生活艰难会让她迁怒于我，有时候对我真挺残酷的。但她非常正义，也尤其讨厌传统里尊卑、会来事这种腐朽的东西。

而不管在什么环境下长大，作为女性、作为母亲、作为女儿，我们都会有自己的在劫难逃。

只能用Erica在播客《嘎里嘎气gagaland》里提到的：凡事发生必有利于我，掘地三尺找这个利。

无数次在《放学以后》的播客里、文章里、投稿里、评论里被真诚打动，获得力量。

我的故事说完了，希望大家更少被击中创伤，更多获得力量。

像莫不谷说的，要记仇。暴击？我感谢你个毛？

同时请掘地三尺找利吧。

来自莫不谷的回信

父权社会的痛不仅是父女的，母女的，姐弟的，甚至连无数人艳羡的“兄妹”也是大型的吸血陷阱。只要你买主流叙事的单，人就在无往而不利的陷阱中打转。因为这个主流叙事并不是女性当家做主，拥有选举权和被选举权，拥有正当的话语权所构建的叙事。

甚至即使脱离性别的角度，在我们自上而下的话语里，也是一个人不吃苦，天诛地灭的语境。

王小波写过一段话讲述这个困境：“在我们的文化里，只认为生命是好的，却没把快乐啦、幸福啦、生存状态之类的事定义在内：故而就认为，只要大家都能活着就好，不管他们活得多么糟糕。由此导致了一种古怪的生存竞争，和风力、水力比赛推动磨盘，和牲口比赛运输——而且是比赛一种负面的能力，比赛谁更不知劳苦，更不贪图安逸！”

也就是说，即使你脱离了“女性不该吃苦，牺牲，风险”的课题，“人就不应该为别人吃苦，牺牲，风险”的课题依然纠缠着一颗中国人的灵魂（这里就不把日韩扯进来共沉沦了，人家没那么爱吃苦，韩国中秋节都可以选择连休9天，在中国你只能接受调休。各种中国人说韩国人把中秋节偷走了，人家偷了人家真用啊！发明节日却不让人使用节日，那这真是秦始皇的新衣：从古至今地骗人！）。

以及从秦始皇开始的“秦制两千年”，到现在丁点没改变。我们在2024年，还在为当权者不把百姓当人（如矿物油事件）的事情愤怒。一个事如果几十年，几千年仍在愤怒，而不改变，只会让人厌倦。

A mistake repeated more than once is a decision.

希望并祝福，我们这一代女性，不再为同样的事情愤怒。这一切都源于我们做出如下的决定：我们不再吃父权社会和极权社会的苦。 也放弃拯救任何人。一个飞机乘客的责任是：如有事故，优先拯救自己。身为女性的责任也是如此。

相关阅读：

莫不谷原创小说：“屠龙总是在春天”

https://afdian.com/item/c418e048b3c111ecb25652540025c377

女性浪漫，往复信笺

写信是一种非常old school且浪漫的方式，而女性之间的信笺往来，让“浪漫”这个词不再被异性恋所霸占，也不再被性缘关系所束缚。萍水相逢的女性之间，也可以通过信笺的连接，达成这样独属于女性，无关于性缘的浪漫。

所以这是放学以后Newsletter的一个崭新的专题，倘若你也有话和故事对女性说 （不必是我们），欢迎你的来信📨，放学以后邮箱afterschool2021@126.com。

这是放学以后run and rebel系列第四期的征稿。

不再是逃离某个地域疆域，父权制和极权统治，这一次，我们策划一起逃离这个时代的低点，逃离乱纪元，逃离历史的垃圾时间。

“历史的垃圾时间”，这个被官方强烈批判且否认存在的名词，得到了普通人的无限共鸣和认可。下行的趋势，即使是眼盲心盲装盲的人，此刻也能感受到。凛冬在过去几年从来不是将至未至，它已经明目张胆地在场。在接下来的数年或者数十年，可能还会无期限地攻城掠地。

全球加剧变暖，生活加速凛寒。

我们这些时代的普通人，如何在不知拐点何时到来的历史低点，应对时代的风暴，安放自我的恐惧，绝望和不知如何度过每一天的空茫？

欢迎来稿分享你在这个历史垃圾时间的感受，想法，应对的策略和计划。

Do not go gentle into that good night

不要温和地走入那个良夜

让我们在夜幕低垂时一起点灯，秉烛夜游。

特别说明：由于本期主题敏感，我们将仅在国内外三个平台上线：spotify，放学以后的newsletter，和爱发电，并设置付费门槛，来保障投稿者和我们自身的人身安全。基于收费所得，我们也将会给每个被采用的投稿者，发去88元的红包，作为“ 逃离乱纪元”的基金。

投稿截止时间:2024年11月11号

【投稿方式】时长5分钟左右为宜，手机录音即可，录制时可将手机垫高，与嘴平齐，收音更清晰。音频请发送至afterschool2021@126.com.（提示注意避免距离手机太近容易喷麦，或背景声音嘈杂收音不清晰，以及请保护好个人信息，避免透露个人ID，如有昵称可以用昵称投稿）

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本期放学以后信号塔由两位女性轮值：正在巴黎游荡即将结束四个月环球旅行的霸王花木兰和我们的听友西西，西西还给同样是我们听友的YY写了一封信。和西西、YY的相识以及后续故事发展是看电视剧都会觉得离谱神奇的程度。鉴于故事发生在两个月前，以我的记忆水平，细节部分可能会有疏漏，大概情况是这个样子：

按照原本的计划，我和莫不谷6月初结束马来西亚的行程后续会去约旦，埃及，葡萄牙和南法，结果因为快被马来西亚的闷热、噪音、蚊虫搞疯，莫不谷在马来西亚前往泰国的火车上，重新规划了游荡路线，由红海地中海改弦更张为凉爽的北欧波罗的海游荡，去往瑞典、爱沙尼亚和芬兰。在瑞典的西西看到我们新修改的行程后热情分享了斯德哥尔摩的游荡攻略，还在我们没有住宿的时候同意我们借住她那里，恰巧YY也在。此前，我们在放学以后公众号后台收到一位纽约的听友用Notion做的推荐清单，我们去纽约游荡时还想联系她表达感谢，但却因为无法通过后台找到往期消息一直没能联系上。神奇的是，谁能想到，我们想联络的听友就是YY。她因为听了播客决定来荷兰读书，放假期间来到了瑞典，一些离奇的巧合，我们就这样在瑞典见到了！在斯德哥尔摩游荡的期间，不仅吃到了YY创作的春川鸡和提拉米苏，莫不谷和YY做的水煮牛肉（西西远程直播参与），以及和西西全员聚齐做的牛骨麻辣火锅，还提前庆祝了我的31岁生日！

瑞典的相识只是起点，等我结束爱沙尼亚和芬兰的行程，要离开粽子家去波兰独自游荡，在直播里分享接下来的行程和时间安排时，YY提议我可以去荷兰住在她那，正好可以帮她搬家，实现技能换宿，于是在借住西西家之后，我又去到了阿姆斯特丹，期间莫不谷还约我和YY一起去比利时安特卫普游荡，吃到了欧洲川菜天花板“倪师傅川菜”。说是来帮YY搬家，但等我到达阿姆斯特丹，YY不仅搬完了还熬夜打扫了整个房间，搬家也就落空了。意外的是，没过多久莫不谷竟然在租房地域级难度的荷兰帮YY找到了更便宜位于鹿特丹的房子，趁着搬家空档期，原本要离开荷兰的我又住进了YY新租的房子里。现在回看，不在最初环游计划内的荷兰反倒成为我整个行程呆的时间最久（长达三周）的地方，而这是与西西相识，借住西西家见到YY所没能想到的后续故事走向。

还很好笑和离奇的小插曲是，继我在瑞典意外把50欧元和衣服一起洗了的乌龙事件后，YY洗完衣服发现袜子少了一只，去洗衣房怎么找也找不到。大约一个月后，等我到达阿姆斯特丹，莫不谷来阿姆找我的第二天一早发现她的衣服兜里居然有只袜子，YY看到感到眼熟，立马认出这就是自己死活没找到一直心心念念的袜子，顿时惊讶到叫了出来。谁能想到，一只袜子从瑞典离开主人，一路被带到爱沙尼亚，芬兰，又在机缘巧合下辗转来到荷兰，最终在阿姆斯特丹（得亏莫不谷毫无预兆准确无误地穿上带有袜子的裙子）回到了主人手里，如果拍成电影，这大概要叫《一只袜子的游荡冒险之旅》。

（和YY又确认了下袜子的故事情节，怎么想怎么都觉得离奇）

回到故事最初的起点，瑞典。在瑞典和西西相处没两天我们便各自分别，意外的是在几天后收到了西西的这封信。这是一封西西写给放学以后播客和游荡者平台所有女性的信，也是一封写给我的信，还是一封写给YY的信，最后，这是一封西西写给自己的信。

下面，我们先来看一下西西写的信，然后是我的回信，大家看完这封信有想要回复的也可以在评论区写下你的回信。

（在瑞典和莫不谷、西西、YY的热闹生日趴、北欧火锅趴和娱乐八卦趴）

作为一个书读得少、讨厌写字、时常感到自己语言匮乏的人，我从未想过给你们投稿或者写信。在斯京回哥德堡的火车上看了《女性浪漫，往复信笺2：让女性在游荡世界的路上相遇相聚》，却下意识开始思考，如果我要写信，我想表达些什么……

写给放学以后播客以及游荡者平台（www.youdangzhe.com）的所有女性：

可能和很多听友不同，我不是在起点遇到你们，和你们一起出发；我算是在旅程中遇见了你们，并发现可以与你们并行。当时已经准备出发去留学，网络上认识的同去留学的女权朋友们给我推荐了好几个播客，《xxxx》，《xxxx》和《放学以后》。对我来说《放学以后》的特殊之处在于，从来不把女权定为播客的主题，但每一个投稿的讲述，你们的每一句话都在无声地呐喊着：女性！女性！我要女性的世界！这和我心中的乌托邦不谋而合。我对你们的喜爱的升华发生在，我知道你们都没有和男性恋爱、也没有打算要和男性恋爱的那一刻。这对我来说非常重要。我经常感到我过去的朋友离我越来越远，甚至不再是我的朋友，因为她们都走入或者即将走入和男性的关系。 即使是我在网络上认识的看似非常极端的“女权”朋友们，包括一些搞“女权”的播主，其中不少也在与男性的恋爱或者婚姻中。我对于这种表里不一（我认为是）的行为非常得困惑，我也曾思考过，作为一个女同性恋，我是不是应该对她们（异性恋女性）多一些理解和支持。一番思考之后，我的答案是否定的。

我非常感谢在这段旅程里遇见了你们，让我知道即使我过去的朋友与我渐行渐远也没有关系，只要我一直做自己，我会永远有这种幸运，认识其他的同路人。

写给霸王花：

我想告诉你，我也是一个对小动物有着无限温柔和怜爱的人。我对不幸的男性没有任何同情，我对不幸的女性（通过努力降低敏感度）有着50%的同情，我对于不幸的猫狗永远有着100%的怜悯。我曾经参与过很多次小动物的救助，除了捐钱和喂流浪猫狗以外，我收养了一只曾严重皮肤病和肺炎的狗狗，后来又脑炎花了一万多治好；我救助过一个下颌骨折的泰迪，众筹了很大一笔钱给它做手术，它现在幸福地生活在小院；我参与过一次拯救被虐待的猫猫的行动，和jc讲话时过于气愤摔坏了自己的手机（悲伤）；我帮工地上的一窝小猫及猫妈妈找到了靠谱领养；我协助一个勇猛的女生抓到了一只尾巴受伤严重应激的狗狗，并送去医院；我带着自己的猫猫去给生命垂危的流浪猫献过血…… 如果不是现在仔细回想，我根本没有发现我为它们做过这么多事情。因为我永远觉得不够，觉得亏欠，觉得自责。

因为救助，我认识了很多和我们一样心地善良的人。也因为救助，我看到了这个世界非常黑暗的一面，我深刻地认识到，我真的很脆弱，我没有办法承受这样的绝望和痛苦，我没有办法面对可能不好的结果。矛盾的点在于，我一边想要通过不看求助信息减轻自己的痛苦，一边担心少了我这份力量让它们没有得到妥善的救治。这样的日子大概持续了有一年。这期间我也决定通过留学润掉，考了雅思，申请了学校，拿到了录取通知书并辞了职。有一天我告诉自己，我不能在救助这条路上坚持下去，是因为我是一个经济实力一般且心理脆弱的人，我会崩溃，会抑郁，会想死，如果我处于这样的情绪里，我帮不到任何动物，也会伤害自己。我已经辞了职，没有收入，我负担着一只狗狗后半辈子的生活，这是我目前可以做的全部，我不能做更多了，然后我非常“狠心地”把所有救助群都退了。我选择了逃离，这对我非常有效。不久前的一天，我突然回忆起过去救助的经历，这一次我终于不是内心充斥着痛苦和内疚，我终于可以对自己说，你真的很棒了，有六只猫猫和两只狗狗因为你有了永远的家。我接受猫猫狗狗永远是我的软肋的这个事实。我觉得我很大程度上释然了。

写给YY：

因为想要你在Newsletter里读到，所以没有提前告诉你；因为没有提前告诉你，不确定有些内容你是否想要分享，所以这封信的内容有经过过滤。

和你相识不久的时候，经过两件小事，我发现你是一个已经很nice，却总希望自己更加nice，而又无法做到那么nice，最后反过来苛责自己的人。

第一件事是，不熟的朋友去你家吃饭，坐（碰）到了你的床单，有洁癖的你无法接受不洗澡不换衣服碰你的床，但你不想让对方觉得你不友好所以什么都没有说。第二件事是，你的朋友早早定好了从德国来荷兰旅行的日期，约好一起去阿姆的博物馆，结果你的考试日期在那天的第二天。你顶着巨大的复习压力规划着那天的一日游，最终在头一天夜里，发现去阿姆的火车取消导致得转两趟巴士单程4小时时情绪break down了。决定不去阿姆后，你的纠结，自责，痛苦，自我否定，一种“她可能要和我绝交了”的担忧，混在一篇超长小作文发送给了你的朋友。

第一件事的结果是，你后来告诉了所有比较近的朋友你有洁癖，她们每次做饭捡起掉在桌上的食物时都要看你一眼再丢进锅里，走进你家也不会随便碰到床单，但是没有人会说，你看她有洁癖，她很奇怪。

第二件事的结果是，你的朋友完全没有生气，表示完全可以理解，还安慰起了考试压力大的你。我一直想告诉你，你是一个很好的、立体的人，你只需要原原本本地做你自己，就会有很多朋友喜欢你、爱你。就算没有很多，那也是她们有眼不识泰山！即使你是一个完美主义者，也不要用完美的标准要求自己。接受自己的小癖好，接受自己的小缺点，接受自己的小情绪，我觉得你最近做得很好！

对我来说你那么珍贵，因为你不仅是我的伴侣，也是我的挚友。如前文所说，排除掉不认同“女性主义”的朋友，处于和男性的关系里的朋友，以及不认同“男人不行”的朋友，我真正的朋友寥寥无几，而你就是那个我可以无话不谈的最好的朋友。

我很开心有你和我一起流浪在欧洲，在很多个北欧的寒冷极夜里，想到你我就多了些投简历的动力。我很开心每次在我怼完奇葩男之后，你都夸夸我真勇敢，而不是让我忍气吞声。在和你的关系里，我感受到了平等的尊重和爱，而不是理所应当的付出；每天都感受着你对我的认可和支持……我非常珍惜并给予着回报。

写给自己：

你从小就想做一个cool tough kid。摔倒了从来不哭，考试要考第一名，还得看起来毫不费劲。你知道不爱穿裙子，但也曾为了“显得像女孩”强迫自己穿过连衣裙。你18岁意识到自己喜欢女生，一番挣扎后决定坦然接受自己的性取向，确定不能因为妈妈的不支持就放弃做自己，并开始逐步向朋友出柜。你一直横冲直撞，从不害怕和人发生冲突，老师和家长都对你说，你会吃亏的。工作后你也不愿意戴上面具，总是直抒己见，大杀四方，小心眼的男领导刁难你，同事们喜欢拿你当枪使。你回溯自己工作中最骄傲的事情，是举报了偷拍并性骚扰女生的男同事，直接导致他被辞退。你辞了“稳定”的狗屎工作，决心要润到欧洲。你跟母亲讲你的痛苦，你的追求，你理想的生活，晓之以情动之以理，希望得到她（除了钱以外）发自内心的支持。 你第一次知道自己可以有这么强的自驱力，好像没有任何人可以阻挡你或者改变你。你经历了黑暗漫长的寒冬（各种意义上），正在最美好的夏季做着第二份实习。你不知道以后你会在哪里，但你对未来充满希望，你知道自己再也不要回到那个让你痛苦又无助的环境。

我希望你可以适当少一些焦虑，你考虑问题很周全了，有时候不需要规划好未来的每一步再出发。我希望你以后也会喜欢自己的工作，或者早日干上你喜欢的事情，厨子、司机、咖啡师。希望你一直这样勇敢，自由。希望你早日把小狗接来，希望你的ID卡早点变绿……现在你是一个real tough kid, who can handle her own shit, 偶尔也可以不那么tough啦。

西西：

你好，很讶异收到你的来信，又在读完之后十分触动。看到你说自己“书读得少、讨厌写字、时常感到自己语言匮乏”，但在读完这封信后，我对你的评价持有不同意见。就我自己的感受而言，表达欲比表达能力更为重要，因为有表达的欲望，才会让表达有产生和被看见的可能。看到你抓住想要表达的时刻并写出来，这点真令人高兴。最近我在游荡过程中生发的感受和表达，某个时刻的一句两句，想到的时候我就会发给自己的微信文件传输助手，用于没有表达欲的时候还能回想当时的感受和思考，持续刺激一下自己。

最近有情绪感受是在瑞士游荡的时候，和朋友们分享了新冠疫情期间的故事，那段时期我们彼此的经历和感受。在一个足够安全不必担心语言自我阉割的地方，在我成为自由人逐渐自我解放的几个月之后，在足够美丽天气宜人的欧洲夏天里，过去的事情以更为荒谬的面貌浮现了出来。我也持续在回想，我早就看到了事件的端倪，我曾有无数次机会认识到问题所在，我也持续不断被预警和提示“此地不宜久留”，但是为什么我会一遍遍忽略，直至今日呢？

在三年疫情还没发生时，在北京驱逐人口还没发生时，我知道，我看见，很多事情已经在发生。春江水暖鸭先知，我早早踏入滚烫的沸水却没有知觉，目之所及，和我一起绝大部分的法律同窗们，也是如此。我们汲汲于追逐主流认可，衣食温饱远甚于追逐真正的个人权利。如今，绝大部分的人依然和那时的我一样，怎么还没真正意识到，危机迫在眼前了呢？这让我想到电影《危楼愚夫》里，早早发现大厦将倾，大声呼喊让人们逃离危楼活命的人，反倒成了看起来最愚蠢的人。曾经在看电影时代入吹哨人的角色，以上帝视角哀其不幸怒其不争地嘲笑愤恨危楼里冥顽不灵不愿逃离的人们，没想到现实生活里，自己拿的剧本角色是反过来的。

（没想到越写越收不住，安全起见设置付费门槛，请勿以任何形式在互联网上分享，感谢理解）

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