我们每个普通人，在绝大多数时候，都是世界，历史和时代的承受者。承受着“兴，百姓苦”，也承受着“亡，百姓苦”。时代的沙砾砸在我们的头上就是愚公也难移走的山，一滴水溅到我们身上就是精卫也难填的海。说好了“水能载舟，亦能覆舟”，这次我们来倾覆一下！或者修补一下！

做一天世界的产品经理，不再承受，勇于发起！不考虑任何现实中实现的条件，不考虑资源，成本，和投入和能成功的可能性，你只需要负责提出需求！

成立一个组织或者崭新的社群，为痛经问题提供彻底的解决方案，立法保护小猫小狗，化学加物理阉割性暴力犯罪者，给所有的小学生和中学生放放假，让所有的打工人有双休，让男性也能怀孕生子，让所有的手机统一一个充电头和耳机口，让全世界统一一种货币，甚至，给三体人发个信息？

这些都是我真诚的需求和渴望，be a proactive activist（做个主动的活动家）：我想要主动发起，我想要邀你参与！用你我的发起活动，来让我们的同类，和整个宇宙听见我们的声音，收到我们的心愿清单！

此刻造物主正在和我们共乘电梯，我们要用我们的发起打动一下她！生命中最重要的电梯演讲（Elevator Pitch）就在此时此刻，你想对造物主发起怎样的倡议又准备如何说服她呢？现在电梯门正在开启，欢迎来到放学以后的无障碍电梯，“电梯上行，请注意发起！”

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不朽真龙 （官网：http://id.life/）是一家投资长生不老领域的使命驱动基金。投资之外，不朽真龙出版翻译书籍，资助行业会议和学术机构，制作播客和媒体内容，从而支持抗衰科学研究，布道续命理念信仰。

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【Timeline】

07:16 发起这期播客的缘由：为什么现在这个世界绝大部分人如此被动？

13:30 霸王花和金钟罩各自的发起：活力匮乏假期贫乏的人会想要发起什么？

29:38 Boyang：造物主你好，没征得你的同意，我们已经在追求长生不老了

37:45 莫不谷：我有一个非常非常根本的发起，从投胎开始

51:26 现在好人阵营最大的问题是：好人并不想活

56:22 听友通通：我提议让男性怀孕生子，还要建立结婚冷静期

01:02:00 莫不谷：一个能根本性解决女性痛经、卫生巾安全和世界和平的非凡提议！

01:12:30 姐放之路：我要发起，全民保护猫狗，严惩虐待动物

01:19:58 莫不谷：如果想要根本性地解决问题，永远反过来思考

01:21:30 主播三人巨大的思想实验battle：你的立场，站位，观点，倾向可由此检验

01:40:20 如何看待人类与小猫小狗的关系：奴隶对主人的依恋是真正的依恋吗？

01:54:40 霸王花：我想对自己的发起，减少金钱、注意力和生命活力的跑冒滴漏

02:05:20 莫不谷：在游荡者平台发起的workshop给痛苦和混乱的人——如何找到自己的渴望，找到想做的事和建立起自己的基本原则

02:10:35 多多给自己创造生活的奔头和可能：两年后全球各国游荡者线下聚会预告！

02:15:20 金钟罩：因为记忆力和专注力很差，我想对自己的一个发起

02:20:18 残酷但真实：为什么总和比自己生命活力更低的人交往是对自己的犯罪

02:22:00 莫不谷对金钟罩、霸王花解放自我的一个提议

02:32:00 对金钟罩人生两三小时深入的追问，痛苦被动的原因和转变的6字心决

（本期播客封面：由莫不谷用Canva设计）

【播客&文章&影视&书籍】

播客：

不朽真龙创始人boyang受访节目《E143｜亲历者讲述：神秘的长寿乌托邦与疯狂的生物极客运动》

不朽真龙创始人boyang对受访节目评论区留言的回应《E05 尔曹身与神俱灭》

放学以后往期播客《莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？》

放学以后往期播客《31 世界被人类搞砸了，又被小猫和小狗偷偷修补了》

放学以后往期播客《18 只工作不上班的可能性：Web 3和元宇宙能给你我带来什么》

放学以后往期播客《52 美妙人生的关键呀，让我们一起扭一扭它》

播客预告：“莫路狂花”第2期将于5月31号更新（国内网易云首发，Spotify，Newsletter同步上线，两周后爱发电等平台会更新），本期内容对于人生真正问题的讨论不仅深入而且非常直接，敬请期待！

文章：

莫不谷游荡者文章《莫不谷的语言学习一揽子经验分享：关于英语和其它各语种》注册游荡者即可查看www.youdangzhe.com

莫不谷游荡者文章《莫不谷闹学记（每周连载追番-4月番）》（目前已经更新到5月番）注册游荡者即可查看www.youdangzhe.com

莫不谷爱发电文章《价值投资：在中国或欧洲投资美股美债的原因及方法》（Newsletter及游荡者网站也可查看）

莫不谷爱发电文章《从《财富自由主义》到比特币，自由的上限是我们持续学习的能力》（Newsletter及游荡者网站也可查看）

影视：《伦敦生活/Fleabag》；梁海源脱口秀《坐在角落的人》；放学以后小红书《游荡采访创作者101：世界文化遗产小镇画家》

书籍：《祈祷之海》（非常推荐其中的一个短篇《水晶之夜》）；《巴拉吉预言》；《Network State》；《回归故里》；《穷查理宝典》；乔治奥威尔《动物农场》；《人类简史》；《活出生命的意义》；《空洞的心》；《与神对话》

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放学以后Newsletter《新的一年会好吗？答案在这期播客和这些祝福中》

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片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：贝多芬的第五交响曲

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大家好，本期Newsletter由西班牙的霸王花木兰轮值。

此前已经我写了一篇Newsletter草稿，想就自己有一天做的噩梦面对并坦诚下自己的家庭和成长经历，到底是什么原因深层次地影响了我现在的认知和行为模式，以及如何跳脱恶性循环。

然而今天，就在刚刚，发生了一场突如其来的惊险意外，我侥幸劫后余生，正在打字的我现在心绪也还尚未平复。我想把这件事情记录下来，分享出来，首先是为了我自己，在发生紧急危险的情况下，记录和表达有助于纾解自己的创伤和应激，除了写这篇Newsletter，我还在事发后用手机录下了自己的声音，我决定把这段17多分的音频也发出来，因为人在濒死之前往往来不及道别，但还有机会在幸存后发声。

其次是想以过来人的经历，和大家分享我刚刚遭遇的事情，也许我的经历，感受，思考有助于减少悲剧和意外的发生。

最后想祝福阅读这篇文章的你我，希望我们都足够幸运，不要遇到危险和意外，即使遇到，也足够好运可以劫后余生。

还要和大家预告一下：新一期播客《54 我不要只做世界的承受者，我要对这个世界一顿发起！》将于5月21日下周三更新，敬请期待，让我们活着的时候一起多创造“好东西” ，也多吃些“好东西”。

以下是正文：

今天是出门慢跑运动第5天，西班牙晚上19点，我在慢跑去海边的路上。在我即将穿过小巷，一只脚正要向前踏上没有红绿灯的人行道时，一辆小汽车突然从我的正前方擦身而过，同时一起的还有司机的惊喊，我直接被吓懵了，来不及反应，立刻停下。对面刚好是一个小商店，七八个西班牙人目睹了这一危险情况，也忍不住惊呼起来。

当时我距离汽车只有10厘米或者是20厘米的距离，只觉得车从未以如此近的距离贴着我行驶。幸好我是慢跑，如果跑快一点来不及停下，或者是司机开的再快一点点，今天就是生死难料了。

（虽然找不到事故发生准确地点，但按照记忆找了类似的路口）

等我反应过来之后，确认自己身体上没有受伤，缓了一口气顿觉惊险一场。司机在路前方紧急刹车停了下来，原本向前继续跑步的我回头走到车前，等司机打开车窗和她说，我没有受伤，I am sorry（当下反应不过来责任在自己还是司机），司机也问了我，但我不懂西班牙语，不明白她的意思，但看到她听我说没事后，整个人趴在方向盘上，后排还有一个约莫五六岁的小孩时，我想她的惊吓和冲击，不会比我少。

当我和司机说完后按照路线计划打算继续慢跑到海边时，人行道对面商店的人都上前询问我的情况，依稀记得有五六个人，虽然我不会西班牙语，但感觉能听懂她们的一个又一个问题：“有没有受伤？”“你还好吗？”“你距离车有多远？”“有没有被车撞到？”当我用手比划我距离车还有一点距离，差点就要碰到，虽然没有受伤，但shock到了的时候，能看到她们安心了很多，其中一位女性和我说，你想喝点水吗，要不要缓一缓？我想到跑步中途喝水不好便婉拒了，另一位男性和我说，是的，你肯定受到了惊吓。看到她们如此关心我的状况，我用能够想到的有限的语言说，谢谢你们，你们都是如此好心的人。

惊吓结束，我继续向前跑了一会儿，却越跑越觉得心绪难平。一方面是突如其来的惊险，自己足够好运没有受伤，但这太危险了。另一方面想到当地路人毫无保留出于本能的关心，越想越不是滋味。交通事故发生的时候，我下意识的反应是，是不是自己没有看路？也因为忍不住把责任归咎给自己，都来不及关心自己有没有受伤，有没有被吓到，我没来得及给自己的慈悲的自我关怀，却在素不相识的路人那里收到了，想到这心里便难以抑制觉得温暖感激。

等我到达海边时，事发已经过了大概10分钟，人也稍微平静了一下，便开始回溯思考这件事情，到底责任在谁？为什么会发生这种意外？如何才能避免和降低这种风险？

一是司机有责任，甚至要负全部责任。在通过没有红绿灯的人行道前，司机需要减速缓慢行驶，并充分注意到人行道两旁有视线盲区，提前预判是否会有行人通过。

二是我也不能免责。我的责任来源并非是交通法律法规，而是人保护自己生命健康的行为准则。为什么会掉以轻心，觉得在路上慢跑就安全呢？如果选择没有机动车的公园、海边跑步运动，就能有效控制风险的发生。以及在通过人行道前，不管有没有红绿灯，如果慢一点，提前预判前方是否会有来车，都能够有效降低事故风险。

而上述两点的分析，结论是司机和行人都需要提高注意力，提高判断能力。但风险的控制不能只依赖人的自觉和主动，还得依靠健康的环境、制度和系统。造成今天交通事故问题的根源是道路规划和交通标识存在缺陷。首先，对于狭窄且有视线盲区的道路，风险和事故发生的概率就是比宽阔且视线清晰的区域高，其次，对于这种危险和事故高发路况，应该充分设置交通标识提醒，比如，设置红绿灯、设置减速提醒、设置摄像头等等，充分提醒驾驶员和行人：前方危险路段，请注意慢行。

想完责任和风险之后，我又回想了一下惊吓的场景，发现人在濒临死亡之前是来不及有走马灯的。回顾人生？想到重要的事情？想到重要的人？对我而言，距离死亡只有10厘米的时候，我没有拥有一分一秒的时间可以思考和留下遗言。从鬼门关回过神，想到了前两天莫不谷和我说的那句话：“人不是足够老了才会死，人就是随时都可能会死，所以一定得让自己每天活得值一些。”

我和莫不谷分享彼此这两天经历的事，感慨真是足够幸运，也觉得这是都是很好的learning。莫不谷分享说：

咱们以后出门都小心。不要闯红绿灯，不要走路太快，不要逆行，骑车天气不好的时候一定要开前后灯，一切以保护自己为第一要义。以及即使做到最好，意外还是有可能会发生，所以一定要好好活，别亏待自己。

莫不谷还接着说：

“我觉得对你可能尤其是好事。电影中几乎所有生命意愿低的人都是在一次有惊无险的意外后顿悟的，开始珍惜生命。”

我和莫不谷分享：“我今天给自己录音的时候还在说，劫后余生的感受是，人对活着这件事是有本能需求的。”在这件事情发生没多久，我就想要回到事故发生地，拍照或者录制视频，想原原本本回溯下事情经过。但我发现，我居然忘记了是在哪个路口，回去走了两三遍也没能有自信找到准确的地点，只有模糊的记忆。为了怕忘记这件事情的细节，以及我最当下的感受，我在路边靠着墙用录音记录下自己的想法、感受和思考，其中一点就是：

我常常有不想活的念头，也常常遇到困境就想要一死了之，有时候活着也忍不住要折磨自己，或是恨不得伤害自己，感到痛苦的时候好让心情能够平复一些。然而我今天真的要被剥夺生命的那一刻，我想到的不是解脱，而是松了一口气，为自己劫后余生感到庆幸。

（我和莫不谷的聊天）

这好像是命运出于好心给我的一次警醒，别轻视生命，也别小看死亡。人不是足够老了才会死，不是因为生病了才会死，人就是随时都可能会死。好在我是成年人，及时反应过来规避了紧急危机。如果是个小孩，那就更吓人了，因为司机看到小孩更难，小孩遇到了也来不及躲避。

今天我在西班牙驾考交流群里分享了这件事，想听听熟识西班牙交通规则的人们对这件事情的分析，除了明确责任在司机，为了保命行人也得多防范外，一位群友分享说这两天马德里Usera有个小孩上路捡球刚被撞，路都封了。我立刻搜索了新闻，发现小孩最终没能救活，刚历经生死危机的我，心下一沉。我在群里打下这句话：

“祈祷我们都足够幸运，不要遇到这种危险和意外。即使遇到，也足够好运可以劫后余生。”

晚上回到家，想到自己劫后余生，我立刻下楼买了这两天想吃的西瓜，吃完写下了这篇文章。我想，如果今天差点没命，见到阎罗王之前还没吃到想吃的，那该多遗憾！所以想吃就吃，别亏待自己，活着的时候一定要好好活，意外来临的时候，也不会抱憾！

下面这段我想梳理下遇到这个情况该怎么办，一些经验、技巧和方法，希望大家遇不上，永远也用不到，也希望大家遇到了也能逢凶化吉，不要害怕孤身一人不知所措。

一、遭遇交通事故后该怎么办，我们能做什么？

1、安全第一。首先检查身体状况。注意看看自己是否受伤，如果被车碰到了，即使当下不疼，也不能轻视，不要排除身体受了内伤的可能。留在原地，找到安全的地方休息，缓一缓。

2、及时求助。如果受伤可以向路人求助，也可以寻求警察、医生的帮助，让自己脱离危险。

3、保存证据。拍摄事故现场的视频，将车辆信息、周围环境、事发情况等信息都拍摄成视频，这是有效的还原现场的证据。除了拍摄视频，还可以多角度尽可能地拍摄照片。如果附近有监控，还可以观察监控位置，便于后续需要调取监控。同时还可以向路人求助，路人是目击证人，可以请他们说下看到的事发经过，录音录像都可以。

4、及时治疗。如果受伤及时就医诊治，保存好病例、费用清单、收据、发票等信息。人在海外的话，首先要配备医疗保险，其次是预先演练学习就医流程和手续。如果不知道怎么办，就多求助，通过小红书、微信群等多种媒介找帮忙翻译的，帮忙处理沟通的，甚至帮忙看护的，都可以多多尝试。我和房东（也是我的室友）分享了今天的经历，房东说她很久前就在思考这个问题，一个人在海外就医看诊，遇到意外该怎么办。她说最好的解决方法，是不要遇到危险，保护自己的安全。如果真的遇到了，最好在当地能有认识的朋友，遇到紧急情况能帮忙，或者和室友处好关系，有什么情况可以互相帮衬一下。

我的房东给的建议很实用，但如果你就是一个人，找不到就近可以帮忙的人该怎么办？我想补充的是，先不必惊慌和害怕。随着选择单身的人越来越多，陪诊、陪护等各种需求都在持续增加，有需求就会有市场，市场对于这些需求就会衍生各种各样的解决方案，趋势是向好的。但我们发生事情可能等不及市场发展和完善，那就多多使用媒介等工具，多多求助，充分利用一切可以利用的资源。

二、如何舒缓交通事故后的心理创伤和冲击？

在事情发生的时候，我的心理和情绪历经了过山车。

第一阶段是惊恐，呆住，懵了，人的身体启动了紧急危机下的生存模式，像是僵住了一样。缓了一会后才反应过来情况。

第二阶段是平静，因为没有受伤反而相对冷静克制，甚至像没事人一样继续跑步。

第三个阶段是复杂的情绪同时涌上心头，忍不住反复咀嚼事情经过，强迫性回顾反思自己的应对方式，因为冷静下来认识到司机全责后忍不住愤怒，认为司机疏忽大意导致了自己的惊吓和危险的发生；因为认识到紧急关头自己居然下意识道歉，而不是足够关心自己，因此感到不满；因为认识到自己太平静，没有惊恐吓哭，而怀疑自己是否过度抑制自我情绪；因为回过神想要回溯事发经过时，想到自己太早离开没有拍照录像，感到懊恼和不满；又因为自己重返路线找了三次发现自己忘记了事发地点（后来突然想到运动软件记录了我的行动轨迹，还是可以找到地点的），对自己失望和不满。太多复杂的情绪同时出现，让自己感受并不好。

为了解决我的这些情绪，缓解我的心理冲击，我用了以下几种方法：

1、第一时间记录，写下事情经过、我的感受和思考，形成文字。

2、立刻把事情经过分享到驾考群里，找懂规则的人帮忙分析判断，帮助自自己厘清责任。

（和驾考交流群的人沟通事情的情况）

3、立刻和家人（主要是姐姐和弟弟）分享了这件事情，虽然有时差她们无法回复消息，但把事情说出来比自己承担要轻松很多。

4、立刻打开ChatGPT，询问ChatGPT的意见，特别是内疚、自责、不满、愤怒等情绪，可以通过与ChatGPT的沟通有所缓解。

5、充分冷静后回到事故现场，尽力还原事情经过，给自己一个重新面对的机会。

6、和朋友及时分享了事发情况，当我给莫不谷和金钟罩发消息的那一刻，我感受到自己从冷静到情绪上涌，委屈，难过，害怕一瞬间上来，大概是因为和朋友倾诉，本身就可以让自己从应激状态中释放出来。

（和莫不谷、金钟罩分享这件事情）

7、打开手机录音，把自己想说的话，情绪，思考，感受直接录制下来。录制完毕后我觉得自己好了一些，回家的路上又听了一遍自己的录音，就有种照着镜子给自己诊疗的感觉。

8、心情紧张，胸口发闷时，吸一口气后憋住，憋到坚持不住的时候才呼吸，这种深呼吸的方式可以让自己从紧张的状况下得到缓解。

9、回到家后和室友分享了交通事故的经历，和线下的人沟通、倾诉，本身是一种释放和解压的过程。

10、决定写下这篇Newsletter，再次回顾、梳理这件事情，充分满足自己需要表达、需要倾诉的需求。

11、把最想吃的东西吃上，满足胃口让心情变好，也庆祝自己劫后余生。

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本期放学以后信号塔由莫不谷轮值。

人活着是一个怎样的过程呢？我在25岁之后发现是一个要频频自救的过程。这不是一个文学化的比喻，而是一个几乎每天，每个月，每年都要做的动作，尤其对于生活在糟糕环境中的人而言。

人活在糟糕的环境和时代中就注定会痛苦。即使人去了一个好的环境，可每天只要睁开眼，几乎又总能感受到或者看到正在受苦的它者。甚至这些也不看，每个人也势必要面对生活的种种挑战，和个人的存在主义危机。痛苦总会时不时袭来，庆幸的是，我永远有信心可以和自己说：我是一个始终自救的人，我是一个频频将自己从痛苦中解放出来的人。

对自己有这样的信心，我就对自己保有这样的信任：我没有抛弃过自己，背弃过我自己，我始终用几乎本能的自救反应，来证明过我对自己毫无保留毫无条件毫不妥协的爱意。

而在这多年自救的历程中，和痛苦搏斗的战役中，我总结出了10条个人经验，为了我自己疲倦时也能重温，为了你也能从中获得丁点启发，继而将自我从一次次痛苦中解放出来，我把它们分享在这里。希望它们对你也有所裨益。

1.谁痛苦谁改变，这句话倒过来说也是真的： 谁改变，谁才能远离痛苦。主动的人痛苦最少。 无论何时，我选择做主动的人。

2.做一个健康的人，首要的就是不自我虐待。次要的是，远离自我虐待的人。 自虐基本一定会成瘾，还会传染。

3.人会不自觉染上这种瘟疫：告诉自己别人也这么痛苦，我痛苦是因为大家都一样，我们都没有选择，所以我接受现状，不做改变，让痛苦持续。而且我还能在痛苦里品咂出滋味，这滋味也可以很美。

这是自虐合理化和文学化全部过程。警惕这种文学，它们泛滥成灾。

4.热情参与任何它者的人生，都会是一场理想主义幻灭的过程。想让理想不幻灭，唯有全情参与自己。因为自己，会想方设法，钻木取火，把灯点亮，毕竟那是自己的灯。

你的理想会长存吗？取决于你有多大程度地投入自己和不忍心让自己幻灭。

5.注意力就是爱意。爱自己，从把注意力投注给自己开始，也从不把注意力投注给自己的憎恨的东西开始。不和猪打架，不下猪的泥潭，尽量远离猪。避无可避时，要给它致命一击。“我后悔自己没带更多的铅笔，我后悔自己没带更多的匕首“，我祝福自己没有这样的后悔。

6人有了自己的渴望后，才能抵御很多东西，戒掉很多“瘾”：手机，消费，物欲，情欲，它们的勃起是因为“真正渴望”的缺位。

7.最好的进步，就是观念的进步，因为它能带来崭新的视域，新的视域中才有新的可能和新的答案.所以女性主义和自由主义究竟有什么用呢？它们率先帮我排除了错误的答案。我现在无法想象自己在错误答案打转的一生。我永远感谢自己的觉醒。

8.我没有任何一个瞬间怀疑过“觉醒”是不是一件好事，无论多痛苦时我都没怀疑过。因为我清楚地知道是谁造成了我的痛苦，我永远知道加害者是谁。我足够公平和正义，我只怨恨加害者。倘若我不能公平地看待自己痛苦的来源，反而把事情怪到“觉醒”头上，那我和加害者无异。我以为我们都如此坚定，结果全非如此。看到这么多人频频怀疑“觉醒”，我现在又想要郑重感谢自己的坚定和公平。

9.做一个终身学习者，做一个每日学习者，为自己的痛苦找一个答案而学，为自己和世界的问题找一个解决方案而学，为一种崭新的可能性而学，泛泛地学，深入地学，把学到的东西联系起来，并把它们付诸实践。 人不堪其忧，我不改其乐。活到30岁，最开心的事，是发现自己是一个真的热爱学习的人。

10.每学习几个小时，记得跳跳舞或者出门散散步（在晴天的时候优先选出门，定一个可以出门刚好看到黄昏日落的闹钟），否则肩颈和背会痛。别让自己总痛，否则终身学习也是终身自虐。人不能自虐。

BTW：放学以后下周三即将更新一期播客《我不要只做世界的承受者，我要对这个世界一顿发起！》本期播客精彩非凡，且越往中后段越精彩，堪称中文语境下的“思想实验”：你的立场，站位，观点，倾向都可由此检验。而它也很有可能会引发很多讨论乃至争论，因为争论在我们自己录制的时候就已经发生，为此这期播客录制了七八个小时，我们争论、辩论以及对“真正的问题”发起的冲击都非常深入。不过放心，考虑到人类收听播客的极限时间，我们没有发疯全部放出，只保留了最能保留的两个半小时，祝你收听愉快或者澎湃！

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大家好，本期Newsletter由刚刚结束西欧十日游荡之旅，回到西班牙的霸王花木兰轮值。原本今天是由金钟罩轮值，但他因为想要放松休息下，所以这段时间先暂停Newsletter的写作，由我和莫不谷继续轮值，等他休息好了以后，再来继续轮值。

也和大家提前预告一下，这两天金钟罩刚刚剪辑完放学以后第54期播客《我不要只做世界的承受者，我要对这个世界一顿发起！》初稿，预计很快就可以在5月上线，敬请期待！

今天这篇Newsletter我想和大家分享刚刚结束的西欧游荡之旅的思考和感受，同时还在游荡者平台（www.youdangzhe.com）分享了这次游荡的具体攻略《生命活力复活之旅:四月，到西欧去！荷兰、比利时和德国攻略》，方便需要的朋友们参考！

不知道是不是因为这次游荡之旅刚刚结束，新鲜感还没过去，这次的西欧游荡想要思考和表达的内容有很多，一是每天暴走三万步大晚上回去睡前还在选图发小红书“游荡者的日常”，莫不谷还笑说我这是有什么KPI要完成吗，二是每天咔咔记录游荡荷兰、比利时和德国的各种攻略，所以回来西班牙休整结束就立刻在游荡者平台更新了一篇攻略，后续会陆续再更新出来，其实前两者对我来说都不太需要调动很多情绪和感知力，而这次游荡之旅我发现，自己的感知力在慢慢恢复，或者换句话来说，我有更多勇气和活力面对自我了，我基于自我感受想要记录、表达的时刻多了很多。

这次游荡的主题是生命活力复苏之旅，莫不谷还给我们一路拍摄的视频素材想了名称“四月生命活力复活之旅”，副标题是“到西欧去”。为什么是到西欧？刚回来西班牙的我立刻感受到了西欧和南欧风景的差别。南欧大多是地中海气候，春季温暖但干燥，生长的也是耐旱的植物，而西欧如荷兰、比利时、德国西部，则是温带海洋性气候，春天温暖湿润，所以目之所及草地茂密、绿树繁盛，特别是春天刚长出的嫩叶，深浅不一的绿，让人无法抗拒地沉迷。

还记得十天前的早上8点，飞机从温暖的西班牙落地有些清冷的荷兰埃因霍温机场，和煦明亮的阳光洒在机舱里，让人不由得心情大好。从埃因霍温机场坐上公交，透过宽敞干净的玻璃就能看到一路的风景：看到野鸭子和像乌鸦一样的小鸟在嫩绿的草地里低头吃草，它们像是充分知道自己不必担心、害怕那样安心平静；看到路边干净的房屋和低矮的窗户，没有高楼大厦的压抑，房主不仅不必担心窗户低矮的风险，而且还要透过窗户展示审美，像是充分在展现我们没有什么可害怕和隐藏的；看到稀疏的行人跑步、骑自行车、遛狗，像是在看一部安静的纪录片；再仔细探头看一看青绿色的草地里，还有郁金香一样淡黄色的小花，错落有致。人有机会看着这一幕幕场景，饶是再冰冷坚硬的心也会忍不住动容。这是我第三次来荷兰，但却像是第一次来荷兰一样，止不住和莫不谷感叹，荷兰真是发达的资本主义国家（特别是对比西班牙），荷兰的春天真是太美好了！大概是因为我已经居住在西班牙，终于有了欧洲在地者的视角，就更能充分欣赏荷兰的美丽，而荷兰的美不仅在于春天的风景，还有越深入了解，你就越会爱上的这个把人当人，把生命当生命，崇尚自由、法治和理性的社会文化和理念。

记得在荷兰我们每日暴走三万步，回到家常常筋疲力尽，但到了大半夜我不仅不困，甚至兴奋地睡不着，得靠阅读《空洞的心》帮助入睡。莫不谷惊讶地问我说：“你人生有如此充沛地活过吗？”这是我西欧游荡之旅很明显的一个变化：“我不困了！”这次和莫不谷还有荷兰的台湾朋友一起去森林野餐，台湾朋友还记得我2023年野餐睡着的事情，但是这次即便我躺在野餐垫上，我想睡我也睡不着，好像身体在和我说，天气这么好，有啥好睡的？去年五月我和莫不谷在纽约游荡的时候，莫不谷每天high到不行，我直接在博物馆里坐着睡着，这世界对莫不谷来说是个知识的游乐场，对我却是随时随地睡觉的一张床。那时候莫不谷常常被我随时入睡震惊到，我则是回答说，我从小就这样，这没什么奇怪的。

但我现在回看想改口说，随时随地睡觉真的不正常。就像我随时掉电的苹果手机，电池绝对有问题。那时候我还没意识到，我的大脑一直处于超级省电模式，已经无力支撑一个人正常一天的活动。2023年5月以来到现在，快两年的时间过去，我辞职休息刚满一整年，去世界游荡无数次，我的身体终于开始充上了电。这让我想到看潜水视频时知道的一个知识，深度下潜的潜水员在浮出水面前必须先减压，否则会得减压病。如果潜水员下潜至 100 米，每多呆 1 分钟，需要减压的时间就要增加1小时。当我们持续压抑剥削自我以适应学习、工作和威权社会时，每多一分钟，我们恢复正常的时间都相应需要增加，而这个恢复的时长甚至是以指数级在增长。不是离职了人就会健康，不是离开了人就会自由，身体、大脑、情绪的恢复取决于此前受伤的时间和程度。好在我放弃继续伤害自己，好在我决定拯救自己，好在我的身体在慢慢恢复中了。

（鉴于以下内容涉及个人信息，安全起见设置付费门槛）

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春日好！本期放学以后信号塔由正在荷兰放假（复活节假期）的莫不谷轮值。霸王花也从西班牙来荷兰找我玩，我们还会一起去比利时的两个小镇感受春光。已经第三次来荷兰的霸王花到我家门口和我说：“荷兰真是一个发达的资本主义国家！”我抚掌大笑并深深同意，因为不久前刚去霸王花居住的西班牙某个大城市玩，深入生活就觉得荷兰真好，好的点在春天和夏天尤其突出，因为一切植物复苏，荷兰的好天气也来了，真是满目好风景。当然凄风苦雨的冬日荷兰就难比上西班牙了。

我在不放假的日子每天都在“写作15分钟”并在游荡者平台这篇文章下面打卡，我不打卡的日子就是我放假的日子。平常的日子创作，放假的日子就纵情地享受生活。所以我密密麻麻打卡的日子和空档的日子，都写满了幸福。今天这篇文章是我其中一天写作15分钟写下的关于“幸福”的文章，写着写着中间一度情绪高昂。也邀请你在这美妙的春日里进入到这细密日常的激越！

今天偶然看到一本童书《独角兽魔法传说》中的一页，主角是一个希腊港口城市的女孩，每天看着男人们扬帆起航出海，而她只能待在家里烤面包和照顾鸡，因为他们都说女人女孩做不了水手，不能出海。

女孩会从出海的水手那里听到各种关于海的故事和传说，美人鱼，波塞冬和海中的独角兽，然后女孩说：“听了这么多神奇的故事后，他们还能指望我在家里烤面包？”

于是她偷偷溜出了家，溜上了船，开始去做一个水手，去看看海的神奇，另一种生活的可能。

神奇的故事不一定为真，故事存在的意义也不是真实性。而是它的感召性：让人去出门探索，去感受的未知的calling.人恰恰是因为能听到各种calling，才会觉得生活有奔头，自己活着有一些崭新的地方去奔赴。

理解能力欠奉的人可能会argue:可是就是会有人喜欢在家里烤面包呀？烤面包也可以是很好的生活呀……

有些人仿佛此生都没有学会小学语文中的修辞手法：比喻。也从来没学会小学最基本的阅读技巧：联系上下文。

一个女孩仅仅因为性别就被限制了做水手的可能，只能被迫在家烤面包，这个事情和她是否喜欢烤面包有一毛钱关系吗？以及这么明晃晃的比喻，一本童书中的比喻，是真的那么难懂吗？小女孩都看得懂这是在讲述女性在这个世界因为性别而遭遇的困境，被剥夺的自我的可能性，就总有成年的人，完成过九年义务教育的人跳出来说：可是烤面包也可以很幸福呀！在家养鸡养鸭也可以很幸福呀！做家务生小孩相夫教子也可以很幸福呀！

幸福你大爷！只有你大爷在幸福！

写着写着愤怒起来的原因就是，这个社会充斥着这种掐头去尾欺骗女性或者自我欺骗的言论。总把很多女性迫不得已，被压迫，被诓骗的选择，说成“也幸福”。

这个世界很少有人拿这样的言论去骗男性：辍学不读书也可以很幸福呀！去扫大街当保安也可以很幸福呀，人生不用这么上进！天天在家照顾孩子不上班做个奶爸也很幸福呀！男人在家给全家人每天做饭一日三餐也可以很幸福呀！

男人从来没听过这种疯话，也从来骗不到他们。甚至李安听到这句话的礼貌赞美版，都难受崩溃。他在家做了好几年的饭，一直没有拍电影的机会，也找不到其它工作，靠妻子供养全家，丈母娘怕他心中不舒服，夸他菜做得好吃，说可以给他出钱开中餐厅，他都心中如油煎。

父权制的谎言骗不了男性，却时至今日都还能骗到女性。人想要感受到快乐和幸福非常重要的前提是“自愿”，幸福的秘诀是自由，只要“不得不”，就难有快乐和幸福。只有出门做水手，和在家烤面包，这两个选择都是“任君采撷”时，你才能说你的选择是“自愿”的。当你的其它选项被堵死了，或者其它选择之于你这个性别难如上青天时，你选那个仅剩的选择，整个社会合力让你选的选择，不是忠于自我，而是忠于容易。不是“也幸福”，而是“真可悲”。是不平等的社会加诸于个体的悲剧。个体需要非常强的主体性和反抗性，才能扭转这种“也幸福的悲剧”。

幸福很难的，知足常乐也是骗人骗己的妄语，什么时候人会说“知足常乐”呢？在自己没得到满足的时候来骗骗自己。人从来不会在真诚满足的时候说这句话的，因为真正满足的时候就会享受满足的快乐，不用打着幌子骗自己乐了。

持志如心痛，但是心痛如幸福。人心中有自己真正想做的事，无论是做水手，还是出门去开一家面包店，这些calling在心中常常带来心痛的感觉，就像李安想着拍电影在家做饭的时候的感觉，但是唯有这种心痛存在，才有可能带来一个人，仅仅作为TA自己的幸福，不用劝慰自己知足的真满足，不用诓骗自己也幸福的真幸福。

听了这么多神奇的故事，我怎么还会在家里烤面包呢？

任何故事有在你心中泛起神奇的涟漪吗？那些涟漪有让你有持志如心痛的感觉吗？听完你还要日复一日在家烤面包吗？

也有许多人，听完任何的故事，心中都波澜不惊。它们是淡人，是风吹不动雨打不湿的金钟罩（这个词的原意）和空心人，是尸体。

你不是它们。

我祝福你不是它们，和我祝福你幸福，是同一话的中译中。

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大家好，本期Newsletter由西班牙的霸王花木兰轮值。

前段时间，莫不谷来西班牙找我玩，在西班牙待了整整十天，每天都是狂吃狂走，离开的前一晚，我们还在美丽的海滨城市Alicate愉快地游玩。那天忘记是什么话头，开始和莫不谷敞开心扉聊天，过去没有说的话，好奇想问却犹疑埋在心里的话，自己内心深处恐惧害怕的话，和我的眼泪一起，像是水龙头开阀一样哗啦啦流淌出来，从晚上八九点聊到凌晨三四点，聊了整整七个多小时。

从影响睡眠的角度来说，夜聊很伤身，聊到凌晨两三点人是很难继续入睡的，这里主要是莫不谷受苦，但是从另外一个角度来说，夜聊对于身心健康大有裨益，这里主要是我受益。因为坦诚和鼓起勇气发问让我松快很多，莫不谷给我的反馈也时常让我有恍然大悟的惊讶，原来如此的深思和不敢相信的疑惑，很多细节和对话我记得不太清楚，但是现在过去了十几天，夜聊后那种对自己认识了解更深，耳清目明的总体感受直到现在也还没消退。前两天我看到一个帖子深有同感，说黄圣依参加完浪姐，用新的目光审视自己的生活，开始考虑离婚。评论区有留言说“是不是女星们宿舍里夜聊，越聊越觉醒”。夜聊的魅力大概是晚上人更容易卸下心防、伪装和逞强，心和心有机会更近距离彼此看见，如果还能有精神层面的交流，人会进入比“冥想”“心流”还要沉静清晰的世界。

说到这里，大家也许会好奇我们究竟聊了啥，这次夜聊很私密，也没有任何录音，不过此前在莫不谷提议下我剪辑的《莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？》，就是一期女性夜聊的电话录音播客，很多人听完之后觉得像是做了一场线上Therapy。在莫不谷出发来西班牙的前一天，我们又打了一次电话，意外又录制了一期播客，深入讨论了如何避免过上荒谬的人生，糊涂的人生和自我欺骗的人生，预计在5月31日上线，到时候大家可以收听这期精彩非凡的内容，一起感受下女性围炉夜话带来的头脑风暴和精神充电。

（莫路狂花，一起去世界游荡）

就像我前面说的那样，Alicate这次夜聊中很多对话和细节我都有些记不太清楚了，但是其中有一个我深有感悟和体会的小事想要分享出来。因为我发现这不仅是我自己会遇到的问题，我认识十多年的朋友也遇到相同的问题，可能是女性普遍会遇到的问题。

2024年4月30日，是我拿到离职证明完成离职手续的第一天，今天2025年4月16日，我不上班已经快满一年了。一两年前，我还在为是否离职犹豫不定，上班痛苦，不开心，但这样的日子还能过，反正一睁眼，一闭眼又是一天，但离职是否就不痛苦？毕业以来从未离职过的我离职后生活会陷入何种境地？我真的能面对无着无落的生活吗？那时候我妈和我一起生活在上海，劝我不要离职时说：

“我的孩子我知道，你没有莫不谷那样的才华，也没有她的韧劲，过不了她那样的生活。”

听到我妈这么说的时候，我心里无名火蹿地冒出来，生气冷硬地说：“你为什么要这么说，你是在威胁我吗？在我看来，这句话对我没有丝毫帮助，而且我觉得你在威胁和恐吓我。威胁我不知好歹，不了解自己几斤几两，早晚会因为这样的选择后悔吃苦。”

依稀记得母亲那时候满腹委屈和生气，觉得她是全世界对我最好，最不会伤害我的人，但居然被我这样回复。

我记得自己嘴硬说：“做出决定的是我，承担责任的也是我，你可以不必支持理解我的决定，但请不要拖我的后腿。我知道自己要面临什么风险，也知道自己的恐惧怀疑，我不需要你的提醒，也不需要你指出我的恐惧和担忧。”

坦白来说，那时我的生气更多的是自尊被戳破的愤怒，因为不得不承认她说的对，所以我生气，我愤怒。我比她更清楚地知道自己无法像莫不谷那样写出令人触动叫好的文字，我了解自己不仅不会迎难而上，反而常常想要放弃，我害怕辞去这份给我社会认同和物质保障的工作后，我无法凭借自己的才华和能力生活，当发现自己身无所长的时候陷入全面崩溃，我不知道如何面对自己生活的坠落。

和母亲的对话以双方的痛苦、愤怒、难过和落泪结束。母亲说，父母是世界上最不会伤害我的人，也是无论如何最爱孩子的人。我很困惑，因为如果相信这句话，相信父母的动机和立场，我就需要谨慎考虑离职这种冲动且危害自己的决定。但不相信这句话，又如何理解母亲在上海日常生活中对我无微不至的照顾呢？下班在家的我，是不会有积极、勤快、周到这些只出现在上班中的品质，人一整个懒洋洋，和巨婴差别也不大。父母会帮我把水果洗干净、削掉皮、切成块，再插上牙签，和湿巾、垃圾袋一起送到我的床边，等我吃完再帮我收拾整理。

我最终决定不听取父母的建议，不能让父母干涉我生活的考量是，既然我的愤怒和生气更多是对自己，就不必让父母承受无名之火，我恐惧，我害怕，我担心，但我做出了选择，我就自己来承担后果。继续上班的日子好像还能过，但我的情绪和身体都在告诉我，我过不下去了，忍受不了形式主义，忍受不了照本宣科，忍受不了天天洗脑，忍受不了目之所及的人不能被好好当作人，猫狗不能被好好当作生命的痛苦和悲剧，忍受不了已经觉醒却还不行动对自己的憎恨，我的耳朵像是发烧一样又痛又痒，我的大脑像是上锈一样迟钝缓慢，我的胸口像是堵住了石头一样憋闷难受。父母以爱和以关心为名劝解的想法，对我不仅没有帮助，还会让我忍不住迁怒。

另外的原因是，我能从父母的担心害怕中感受到深植在她们心底的生存焦虑，母亲害怕我放弃金饭碗后过上流浪的生活，更像是她自己的恐惧，挣扎拼命了一辈子希望不再挨饿被欺负，想要争口气过上有尊严的生活，却眼睁睁看到女儿要放弃令人艳羡的生活。因为我看到了她们的恐惧，所以我更不能让这种恐惧影响我，我不想一辈子在恐惧的阴影下生活。

做决定的过程是漫长、反复犹豫、焦虑和痛苦的。但决定一旦做出以后，人会比想象还要快地适应新生活。大概在去年十月，我环游世界127天结束后回到了上海，准备西班牙签证的申请。有天晚上，我一边散步一边和几乎像发小的朋友电话聊天，不知道怎么，聊到了她说，母亲和她说过：

“莫不谷和霸王花的生活很潇洒精彩，但你知道，你是过不了这样的生活的”。

这熟悉的话语让我立刻警觉，马上问朋友，那你是怎么想的？她平静地说：

“母亲说的对，我也这么想。”

我很讶异，我说，为什么你不生气？不愤怒？我的母亲和我说了同样的话，但我不服，我就算是心服我口也不服。

我曾以为，只有我内心在恐惧害怕在焦灼忧虑，只有我在面对父母对我才华能力的担忧、不信任。和朋友聊天后才发现，我不是一个人。同时发现，因为我不服，即使怀疑我也做出了选择，是我最终的选择和决定让我的生活发生了变化，走上了从未设想过的道路，看到了从未想象过的世界风景。就好像此前莫不谷提议去非洲Safari游荡时，原计划一起要去的有好几个朋友，大家因为各种各样的原因没能成行，其中一个朋友因为母亲害怕安全哭着挽留没能参加，从没去过非洲的我依着刻板印象想到条件可能很艰苦，卫生条件会很差，也许路上也会有风险，甚至我的领导同事都让我落地非洲报平安，我还是去了。因为那是唯一让我还期待生活，期待第二天日出的提议。我曾经畅想过，与其行尸走肉地活着，不如去一趟非洲大陆，亲眼看看电视里的动物世界，这样就算死了，我也没白来这世上一遭，做鬼我也骄傲。如果那时我也充分理解父母的担忧和顾虑，认同父母对我作出的判断，我想，我这辈子都很难有机会看到更大的世界。

当我终于鼓起勇气在Alicate和莫不谷分享过去这件小事，心里轻松释怀了不少。莫不谷并没有“与任何人比较”的想法，她只是选择了做她自己，但当我选择不止要当“拍手鼓掌”的观众，还要“上台表演”的时候，便下意识地会和身边亲近的朋友对比，也因为对比后认识自己没有才华而心虚害怕，还会因为自尊心无法坦诚这一点，更不可能坦诚我的父母对我作出这样的判断。大概是来到西班牙给了我坦白的力量和勇气，莫不谷说：重要的是你最终做出了选择。

虽然我做出了与我的朋友不同的选择，但我们在某种程度上都认同了父母对我们才华能力的判断和建议，在和莫不谷深入聊天后，我想指出的是，这个判断是错误的。

前段时间莫不谷推荐我读了一本书《活出生命的意义》，书里说，生命对每个人都提出了问题，我们必须通过对自己生命的理解来回答生命的提问。因此，否认自己生命的独特，不相信自己生命的独特是错误的。如果不承担起自己生命的责任，要么就会去做别人做的事（随大流），要么就会去做别人希望自己做的事（集权主义）。

我的父母和我说，我没有才华，过不了莫不谷的生活，这是错的，让我内心相信这句话，更是大错特错。朋友的父母和她说，她过不了莫不谷和我的生活，这是错的，让她的内心相信这句话，也是大错特错。不能因为父母不相信自己的生命是独特的，就不愿意相信自己孩子的生命也是独特的。不能因为父母不相信自己孩子的生命是独特的，就理解、认同父母的错误。错误的信息就是错误的，糟糕的理念就是糟糕的，我们不能被错误和糟糕所影响。

以及，我也必须承认的是，我确实是过不了莫不谷的生活，我的朋友同样也过不了莫不谷或者我的生活，因为我只能过我自己的生活，我的朋友也只能过她自己的生活，因为生命给莫不谷、给我、给我的朋友，给每个人都提出了问题，我们只能担负起自己生命的责任。但是，莫不谷能够探索世界的辽阔和美好，探索自我的可能性，我也能，我的朋友也能，这世界上任何一个女性都能。

所以我想和阅读这篇文章的你分享，我们不要随大流做别人做的事，也不要去做别人希望自己做的事，即使这别人是你觉得无比亲近的父母，我们只能去做正确的事情，去做自己想做的事情。

写在后面：

想了一想发现这篇文章还没回答一个问题，就是我内心的恐惧和担忧有没有落地？在5月31日上线的莫路狂花第2期播客里，大家可以找到许多答案和启发。这里我想借用波伏瓦的一句话，“离职和离开故土不是“万灵药”，只有当女性知道如何以积极地方式利用她们的自由，她们才会获得解放，但为了发现自己的可能性，离职和离开故土往往是一个必要条件。”

（我要在我认同的环境里生活）

（竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生）

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写在前面

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

结束游荡之后，每天在上下班固定的线路模式中没有什么值得记录的事情，环境太熟悉了，很多事情都没有新鲜感，没有那种刚踏入新世界时浑身毛孔都打开，企图和环境建立联系的感觉，灵感的触手被抽干了水分。

没有怎么看书和写作的日子里，大部分的精力都拿来适应新工作和学习英语，前阵子我们三个正式决定把终身学习者这个系列给做出来，并且准备上半年就完成一期，希望到时候有好的英语学习经历跟大家分享。

正文

“为什么你不能热爱你的生活？”

2月底开始新工作以后，很多事情都打开了新局面，人进入了一个有计划有目标有挑战的工作和生活，每天睡眠和吃饭都很规律，我没有再反复沉入“狗屁生活”“狗屁工作”的漩涡中，把对不好事情宣泄的负能量，转移去思考一些美好的可能上去了。

最近感受负面的信息变少了，不知道是大家不怎么发了，还是我不怎么刷了。关于有形的墙无形的墙，这里的大象那里的蚂蚁的事情，都没有再对我的情绪构成太大的影响。最新的读诗播客被小宇宙连续ban了两次，恨不得把所有内容都阉干干净净才能上线，但对这样的事情我有点气愤但不多，现在看来都没有春天的花和家里新买的绿植值得关注。

前阵子新买了一个鸭掌木，它有很好看的曲线也很适合居家养殖，跟我的龟背竹一高一低的搭配起来，家里绿植从X轴拓展到了Z轴，空间感丰满了很多，虽然只有两盆。有生命的植物出现时，总会让家里的生命力无形地上涨一些，尤其是每天早晨拉开窗帘看着它们俩沐浴在阳光下的时候，总感觉自己的生命与他们是共生的。植物需要周期性的浇水，虽然这看似是一个很简单的规律，但我总是会忘记，所以养成了手指插入土壤感受水分的习惯。因为出差时间比较长，就拜托朋友上门浇水和给植物通风，我很开心朋友也把这当成了很重要的一件事，她甚至把这两大盆植物搬到了窗口，让风真的去吹动植物的叶子。

周末去京郊山上看花，去河边看花，晒晒太阳，感受自然界中的碳元素与身体中的碳融合，风把花吹落，脚边的尘土和花瓣形成了一束土星般的光环，当时就觉得，我在养成一个很好的磁场。

“一天是24小时”这个事情说起来可笑，我也是前几天忽然意识到一天真的只有24个小时。

这个发现是说，一天的时间是固定的，它并没有因为被短视频切碎了而变的更快，也没有因为要上班而变得更难熬。出国gap前我的生活非常紧张，总是想通过加速某件事情的完成，而去赶上下一件事的安排。可是事情总有意外，但时间永远不等人，我就时常陷入紧张和抓狂的情绪。总觉得时间变快了，不是一天的时间真的变短了，而是要做的事情太多了。

工作、休息、健身、阅读、创作、学习、社交、副业，这些事情在互联网上每一个都很重要，是会让人焦虑的那种重要。我会因为做不下来而焦虑，也会因为做了但没做好而焦虑。认识到一天只有24小时这件事是一个慰藉，有限的时间只能解决有限的问题，拿去学习的时间没办法拿给社交。

对我而言，现在最需要的不是抢占时间，而是安排时间，即把时间优先安排给这个阶段最重要的事情。比如因为今年的首要任务是学习英语，所以把碎片化的短视频消费时间，直接转移给学单词，共性都是碎片化，对环境和工具也没啥要求。晚上下班后的时间最完整，之前用来跟朋友吃饭和健身，现在直接拿来做精读和听写，这需要安静的环境和电脑。

搞清主要矛盾+做好时间安排，就已经能很大程度上让现有的生活充实起来，看似生活没有发生什么改变，但是已经养成了固定的学习习惯。在这个转变的过程中也能够心安理得地拒绝朋友的饭局，接受阅读和创作数量的降低。

看起来我牺牲了健身、牺牲了社交、牺牲了阅读，但是其实这种情况下，牺牲不等于损失，我只是拿去交换了。之前与这种“牺牲”伴随而来的贪婪和焦虑是大可不必的，也是不健康的。

说到健康，其实解决一些生理上的疾病，也能够让生活变得更开心一些。毕竟如果你的身体长时间伴随着某些部位的慢性病痛，精神也很难轻盈起来。

而我们最不重视，也最容易忽视放任其发展的往往是一些磨人的小病小痛，一想到去医院那么麻烦，拥挤的漫长的排队就不想去看医生，总觉得忍忍就算了，或者说发作起来也没有真的影响什么。

辞职前耳朵巨痒，抓心挠腮的那种痒，痒到录播课时情绪无比烦躁，根本没有办法再戴着耳机，恨不得立马用挖耳勺把耳朵给掏破来止痒。跟霸王花分享后发现她之前也有类似的问题，然后我们录制结束后就立马线上问诊开了个耳浴的药，当晚就得到缓解，安稳地顺了个好觉。

前两天看到有位听友在游荡者网站上分享自己的经历，看到她在饱受生理疾病折磨的基础上还在为passion和mission发愁。我就再次想到了这件事，也留言建议她尽快先解决疾病的问题，每一份的病痛都值得重视，每一天病假都要理所应当的请下来，没有什么工作和人情重要到超过自己的身体。我可以死的早，但我不能稀里糊涂地默许慢性病痛拖拽我的生活。

重新去看“认清现实，放弃幻想”这几个字的时候，我仍然觉得人是需要有一些幻想的，但是解决当下问题的关键是认清现实。国家的现实已经跃然纸上，而我们的现实是被篡改的现实。你所做的事情，你所做事情的意义，你所做的事情的走向，你真的清楚吗？这确实需要花点时间去盘一下。

假如此刻命运邀请你上牌桌，你手里有几张牌呢？这是我选择停止gap，回国上班的原因，因为我还需要摸牌。要摸一张技能牌，这张牌是英语；要摸一张资产牌，这张牌是储蓄；要摸一张运气牌，这张牌是跨国工作经验。这就是接下来1-2年要做的事情，所以其他的事情都可以暂时放一放。这是我的“认清现实”。

前阵子莫不谷在疯狂学习，应对重要的考试，简直是全身心地沉浸在学习中，也取得了应得的不错的结果，说对我没有激励影响是不可能的。比如早晨起来听行业资讯/英文演讲，地铁上背单词，下班后练习阅读和写作，健身的时候还要听英文文章。大概只过了一天，“I quit ！”这种日子我过不了一点，高密度的有用信息，对我而言也是巨大的恐惧，我根本无法涉入这样的生活。

这肯定不是歪曲莫不谷学习起来仿佛无需休息娱乐，我只是想说生活套不了模版，学习也套不了模版。你一定是最了解自己的那个人，哪里做得好，哪里做的不好，有什么习惯，有什么毛病，学习一定是一个高度personalized的事情。

学习语言也好，胜任新工作也好，我都无法进入那种全沉浸的状态，我的快乐由新知构成，也由娱乐和消遣构成。下课十分钟对我来说是至关重要的，这些娱乐成活也构成我生活的稳定性。逛B站是我一个人随时随地就容易获得的免费的快乐，我不能直接把这个时间从生活中拿掉，但是我可以调整观看的视频内容，首先就要减少一些对甄嬛传、康熙和娱乐八卦的关注，增加一些对经济、宗教、政治、时尚的关注；其次就是不“全职看视频”了，把B站当成一种伴随行为，伴随早起洗漱、吃饭、睡觉。

这样调节一下蛮好的，在每天完成工作和生活的基础上，额外还可以有2-3小时的学习总时长，学习没有变得很乏味，生活也没有变得很痛苦，这样容易长时间坚持下去。

一直以来，在国内想谈生活，就要先谈工作。工作不稳定，工作不愉快的情况下，生活都很难被谈及，更别提热爱生活了，简直是一件倒反天罡的事。可是无论别人这么想，自己不能这么想。毕竟总有一天会发现，工作是别人的，生活是自己的。

“我们从哪儿来？我们是谁？”这两个问题始终在“我们要到哪儿去？”的前面。如果出现迷惑，或者不能热爱生活的情况下，不妨“Take a step back and reevaluate where you are in life and where you want to be.”

四月可能在世界范围内都是个很好的季节，大口吸入整个春天，再次爱上我的生活。

与自然接触，感受植物和阳光的治愈；

着手解决一些生理问题，让自己的身体状态更好一些；

摸索适合自己的学习方式和娱乐方式，让好的习惯得以长期延续下去。以及，为上牌桌准备自己的三张牌。

写在后面

刚才提到的那些我在B站找到的乐子，在最后跟大家汇总一下，这是近期的：

1.把兼具需要视觉和听觉的视频，留给下饭：

比如时尚类视频，要看服装设计，@AHALOLO；

比如影视解说类视频，@Aria23号机，《泰坦尼克号》系列一次性把电影、纪录片、导演采访、电影次要人物原型生平串联起来；@唱唱反调呗，《哈利波特》系列；

比如艺术家/艺术品/艺术流派解说，@谢拉克罗瓦 和 @Grandpagu顾爷。

2.把听觉为主，偶尔需要看一眼的视频，留给早晨洗漱：

比如财经分析类，@小Lin说；

比如宗教解说类，@青蛙刀圣；

还有一些经典影视剧的剧情解读，比如《大宅门》《潜伏》等。

3.睡前边听边睡类：

要选一些自己熟悉的内容，要不然会越听越high，比如@松鼠真人，甄嬛传如懿传延禧攻略和还珠格格系列；或者选一些声音特别温和UP，很适合伴随入睡，比如@飞奔啊蜗牛。或者听美剧cut，也很适合听到入睡。

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诗会出现在你的日常吗？

在1969年的纽约，一位艺术家觉得诗歌不仅应该被读，还应该被听到。所以它邀请它的各路朋友和听友，打电话热线进来，读一首自己喜欢的诗。这个活动叫做Dial a poem，它发生在1969年，我去年在纽约的MOMA（当代艺术博物馆）看到了这个展览，并听到了当年被朗读的诗歌。

如今半个世纪过去了，当社交媒体充斥在我们的日常时，连读书都成为一件需要文化体力的事情，读诗简直有些过于遥远了。

所以我叛逆地想在这个诗意匮乏的时代，邀请大家一起来读读诗。更关键的是，当房间里全是大象，我们只能用诗的抽象与之对抗。

这是诗歌最糟糕的时代，因为无人读诗。这也是诗歌最好的时代，因为被迫沉默你恰好还可以写诗。

（播客封面：莫不谷用Canva制作）

【Timeline】

03:14 第1个问题：为什么诗歌在这个时代极其重要且非常必要？

16:30 每一个生活艰难挣扎的人，自动会成为诗歌的主角

20:24 霸王花和金钟罩听到选题的反应：为什么我们对诗歌不再问津，逃避甚至拒绝？

35:27 莫不谷：诗歌对我来说有一种像武功心诀一样的感受

42:54 霸王花：令人郁闷的心情变得凉爽的诗歌分享

51:00 莫不谷：大学时读到令我非常非常震撼的现实主义诗歌

56:35 倘若大家正在经历同样的绝望和失望，不妨把诗歌作为武器

59:49 金钟罩：对我决定离职和Gap起到很强安慰作用的诗歌分享

71:00 莫不谷：我最喜欢的诗，这首诗完全可以刻在我的墓碑上

80:00 脱口秀姐妹CC：今天来交流一些低俗的高雅

96:56 莫不谷写诗《放火》：我不需要别人给什么，但我一定要创造点什么

102:05 霸王花：我感到诗意涌动的时刻和创作的现实风格诗歌

118:00 莫不谷：我常去墓园跑步、学习，所以写了首关于墓园的诗歌

120:00 莫不谷：一首写给每个个体的堪称残酷的诗：《月亮是有毒的》

123:00 金钟罩：我在出国前和辞职去世界游荡的路上写出的两首诗歌

128:00 主播三人：希望以后自己能写出什么样的诗？

140:45 《逍遥游》最后祝大家在这个时代能够拥有理性，靠近诗性，活得逍遥！

【播客&文章&书籍&影视】

播客：《52 美妙人生的关键呀，让我们一起扭一扭它》《49 梦里啥都有，我们隐而未发的欲望，奇谲瑰丽的想象》

诗歌：大S《白日梦》；小S《被驯服的象》；许立志《一颗螺丝钉掉在地上》《我咽下一枚铁做的月亮》；阿特武德《被吊到半死的玛丽》；海子《面朝大海，春暖花开》；佩索阿《不！我只要自由》；夏宇《我和我的独角兽》《甜蜜的复仇》；《古诗十九首》

影视：莫路狂花出道曲！《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》；游荡者平台主题曲正式上线！《东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers》；《I wrote a song for the Spanish oranges西班牙的橙子之歌来了！》；电影《相助》；访谈《Prime li的视频》；纪录片《如此打工三十年》；电视剧《甄嬛传》；视频小红书“游荡者的日常”《快看！爱沙尼亚的日出美到惊人！！！》

文章：莫不谷游荡者/Newsletter/公众号文章《这夜晚的星空闪烁，春夏正在到来》；《这个世界可爱的人不多，你是其中重要的一个》

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片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：《流金岁月》bgm

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我有时候觉得自己简直幸运地像个鬼一样。

我只知道有开心鬼，不知道有没有幸运鬼，倘若有，那可能是我。

说像鬼一样，是很多时候我都幸运地有点离奇乃至诡异了。感觉只要出门，就有幸运的事情发生，甚至有时候在家坐着，幸运也能从天而降。我有时候都想说：幸运之神也不必如此捂了嚎风地眷顾我。

今天又发生了一个离谱事件，我正在上的非常intensive（强度巨大）的荷兰语课迎来了又一次考试，这次考试又重要又难，我的同班同学大部分是难民，倘若这次考试通不过，很有可能就会收到官方通知说无法继续下一个难度的荷兰语课程，那就迟迟无法开启在荷兰用荷兰语上学的进程，整个生活进展都会受到巨大的影响。

因为我是自愿报名的，所以对我影响没有特别大，但是我这个人吧，该说不说，热爱学习，（注意：以下开始都不是好词，很容易陷入优绩主义的陷阱）上进心强 ，有完美主义倾向，还有点强迫症，就是不太能接受自己在考试的时候不爽：爽的意思就是要游刃有余，挥洒自如，下笔有神，愉悦流畅。所以考试前我也在疯狂学习，每天学习十来个小时，即使每学几个小时就起来运动一下，但是还是搞得肩颈和背剧痛，眼睛也感觉要瞎了。人真的不能每天坐着学习那么久。

到了考试当天，我早早起床，吃了早饭带了午饭来学校接着复习（吃饭很重要），准备把前些天逐字逐句苦心孤诣复习的几十篇文章全部再跟着音频通读一遍，加强一下短暂记忆。结果我戴着耳机正在读的时候，突然有一个陌生人（应该是跨性别者，男跨女）走向我并问我：你也是在学荷兰语并且一会要考试吗？

我说是的，她立刻开始和我说她刚考完，然后开始和我说考了哪几篇文章，哪些文章完全不用看。

我真的当场震惊，想说上天和这位陌生的朋友也对我太好了吧！

当我俩正在激动讨论哪篇考了，哪篇没考时，又来了一位女性，是她的同班同学，她俩开始一起和我说每一篇文章具体考了什么和答案分别是什么！

当她们帮我回忆完所有文章和答案离开后，我真的坐在座位上进入了贤者时间，感觉一切好不真实。

过了好一会才反应过来，感觉像是被幸运的陨石砸中了。

后来我仔细想想我幸运的原因：这一切并不是平白无故的，它归根结底是因为我早起早去了学校，坐在了考场门口，并在朗读课文（当然没影响其它任何人哈，是一个在路边半封闭的，允许发出声音的空间。其它还有全封闭的地方是不能发出声音的，我没有坐在全封闭的地方）。如上这些条件真的缺一不可，因为我隔壁空间也有个女孩，她也在复习荷兰语，但是她没出声读，所以这两位幸运天使就走向了我，而不是她。

我在这里面无意识的情况下释放了非常积极主动的信号，且选择了正确的时间和地点。没有这些积极主动和正确，这些幸运绝无可能发生。

于是我当场得出结论：幸运是对主动者的奖励！

我想完了这些后就陷入了纠结，还剩俩小时，接下来还接着学习吗？朋友劝我吃吃饭玩一会，但是我想了一下还是决定放下手机，按照原定计划把文章全部通读复习一遍，包括那些刚刚两位天使说绝对不会考的文章。

毕竟学好了，学熟了都是自己的，考试只是手段，学会才是目的。我应该把时间花在目的上。

所以我就接着在那个半封闭空间听着听力进行跟读，中间还有我同班同学看我太沉浸式学习跑过来吓我。

等到考试的时候，不仅同学们紧张，老师都特别紧张，我就不太紧张，主要是幸运天使光临过我。

结果考试一开始，我点开题目一看，第一篇出现的，就是两位幸运天使和我说绝不会考的文章！接下来10篇，没有1篇是她们刚考过的！老师换了全部的题目！

我就在考场感到庆幸：我才是自己的幸运天使！我的理性决定才是我当下幸运的最大来源！

因为我认真复习了，且在考前还在全盘复习，我才能在发现所有题目都和我知道的不一样的时候，还能情绪稳定地把题目做完，把百分之九十以上的考题全做对。

所以幸运到底从何而来呢？

我用我一天坐过山车一样的故事总结一下：从主动和理性中来，缺一不可！

幸运鬼也得是理性怪，幸运鬼必须得是理性怪。

幸运只会频频降临在理性思考的头顶之上。

BTW：放学以后的春日回归播客，不出意外，将在4月1号深夜，4月2号（下周三）凌晨准时上线更新。4月，让我们在诗意盎然中相见！

国际劳动妇女节到来的前几天，我发布了一期单口播客《美妙人生的关键呀，我们一起来扭一扭它》（全网可听），当做了节日礼物，给我自己，也给我在意的朋友们。

所以本来今天没有要发的东西了，但是我还是忍不住要把如下的文字发出来。仪式感的原因之外，更重要的原因是我现在每天都写作（除了节假日和生病的时候），实在写了非常多篇文章，总是要让它们找个机会见见天日！

下面这篇文章写于2月底，我觉得它非常适合今天这个日子发出来。

因为它是在我因为病痛状态不好后又状态转好后写出来的，几天后因为别的事情陷入悲愤而又续写。它的起承转合仿佛是绝大多数女性在这个世界的处境：和一些糟糕的事情做抗争，有时赢了，有时输了，有时候自我宽慰，有时候豪情满怀，有时候失落失望。最后想要学会的不是坚强，而是一次次让自己面对残酷的真实后，还能再打捞起被清洗一遍的希望。

这也是一篇我对心中所爱女性的表白，在我自己和她们还活着的时候我要多做这样的表白。

白天出门上课的时候在飘小雨，下午下课的时候雨也还在淅淅沥沥下，小腹一阵胀痛去卫生间就发现月经来了，所以取消了在学校图书馆学习的计划，立刻冒雨骑车回家，途中经过因为昂贵很少走进去的东方超市采购一番，回到家就开始吃刚买的汤圆，吃山楂，吃蟹黄豌豆，吃止痛药，看手机，以各种哄着自己的方法来应对痛经的到来。结果吃了药几个小时后几乎丝毫不痛（感谢我们的听友YY推荐的不伤胃的止痛药Advil，推荐给所有痛经还同时有胃溃疡的朋友们，胃溃疡的朋友们请谨慎吃布洛芬扑热息痛等止疼药，吃完痛经可能稍有缓解，胃就开始灼烧），这大把时间就被我以应对痛经的虚假军情浪费了。

到了晚上10点多终于就起身把房间里我吃东西制造出来的垃圾拿下楼去扔，本来以为院子里还在下雨，结果一到院子，抬头竟然看到漫天星光闪烁，又惊又喜又觉得天地开阔。

突然想起来有一次看到演员春夏的采访，对方问她为什么要做一个特别的人，和别人一样安安稳稳的不好吗？

春夏非常本能地脱口而出：当然不行了。

对方问她为什么？

她说出了如下这句话：

“我就是要这个世界上有一束光是为我而打的，对，我就是要有一个舞台是为我而亮的，我要这个世界上，有人是为我而来的。那非常非常重要。”

说的时候随着句子的推进，她的眼泪开始在眼眶涌出，声音中有了颤抖的哭腔，语气愈发坚定。

因此今晚我看到这漫天星光时，就想起了春夏。

所以你看春夏，你在某种程度得偿所愿，在世界遥远的地方，有人看到天上的星星的时候，就会想起你，想起你说的那句话，今夜荷兰上方某个庭院的星空，在一些瞬间为你闪烁。

而我怎么会把这句话牢牢地记住并在时隔几年后还会想起呢？归根结底，可能本质上还是因为有同样的渴望。

人感受到同类，就会有被标记的感受。

这几年我甚至不怎么敢搜春夏的消息，她的勇敢，真诚，不苟且，在那样的环境，会受到怎样的折磨，又会有如何的妥协，代价和惩罚，我可以轻易想象地到，但是我却不愿意也不敢细想，一想就觉得自己承受不了。

有时候偶尔刷到同类在那个环境中做的“困兽之斗”，我本来的平静的心就会突然从海底窜出火舌。像徐娇在长沙的餐厅劝说邻桌的男人不要在餐厅抽烟，结果被那个男人把烟直接放入她的饭碗还各种进行威胁，她报警之后警察却说餐厅室内可以抽烟。事情上了新闻，又有无数人骂她。

这个事情从开头到结尾的每一步，都让我愤怒又倦怠。而这样的事情，在那样的环境，几乎每一天，每一分，每一秒都在发生，像天罗地网一样无处可逃。即使不出门，坐在家里，不公和无力也会像天花板滴落的水一样逐渐淹没你。

只要你真诚，勇敢，想要维护自己生而为人的权益，你就每一天都是被困住动弹不得的巨兽，心中有泼天巨浪，手中却无计可施。

为了解放自己和它人而发声和行动，结果别人非但不领情，还会过来谩骂你，侮辱你，损害你，想要让你闭嘴不言甚至销声匿迹。我不知道如春夏和徐娇一样的女性，如何面对这些愤怒，无力，不公，以及最后这最让人心寒的“辜负”。

我自问我面对不了，所以我选择了离开，我想保护我自己，不让自己“自燃”。

但是与此同时我想说的是：在遥远的地方，我领你们的情，我感谢你们的行动，我会在看到春日星光的时候，想起你们，这个世界有一些挂在天上的星光，是为你们而闪烁的。

本来这篇文章到这里已经结束，几天后我又在阳光灿烂的午后补写了下面这几段：

不仅春夏，不仅徐娇，不仅大S徐熙媛，不仅邵艺辉，不仅贾玲，不仅柴静，不仅我的姥姥，我的小姑奶，不仅我心中很多时刻想躺在床上为你们痛哭一场的这些女性的名字，也不仅仅在很多时刻感受到被伤害和被背刺的我自己，这世界这样的女性不可胜数。

在今天这个给女性的节日，我想和你们说：我永远感念你们的爱意和善意，我为你们的遭遇鸣不平。你们带给我很多星光闪烁的好东西，我都记住了。我为你们遭受到的暴力感到悲痛，它们很多时刻简直是对我的一场鞭刑。

释放出珍贵爱意的女性被残酷地辜负，我有时候简直不知道这个世界想让我从中学会什么：学会自我保护吗？学会对别人的善念和努力改变的行动最终注定是不值得的付出吗？学会不再关心也不再问津吗？学会从人群中走开，去走向自然，动植物和自我使命的探索吗？

时至今日我还没有答案，我把这个疑问也留给这个节日。可怕的不是没有答案，而是停止思索。因为痛苦和艰难就停止思索，这从来不是我的选择。

我一直在写一篇小说，想写“不被辜负的女性”，可是它太艰难，我目之所及和亲身经历的几乎总是反例。我在虚拟世界的构建能力比我想象得匮乏，我太难写出我没看到过的东西。但是我每天都在努力，我每晚睡觉前都在想这篇小说的细节，我希望闭上眼在暗夜中遨游时我能抓住把虚拟的东西牢牢建构住的神力。

今天我又翻看起了《从诗善开始》这本书，为什么我如此喜爱这本书呢？因为它给了我很多希望，让我看到女性的善意和行动原来可以不被辜负，可以在母系的家族一直流传，让生活在糟糕世代的女性们，因为沈诗善的精神和行动，在失落，悲愤，颓唐，绝望之后依然有勇气面对。诗善没有被女儿们和孙女们辜负，也没有被更大范围的韩国女性们辜负。韩国女性们在诗善活着的时候总是给她寄泡菜来表达对她的敬意和爱意，所以诗善家里堆满了全国各地寄来的泡菜坛子。

作者郑世朗女士创作出了不被辜负的女性的乌托邦，所有故事都是虚构的，可是韩国的女性们正在现实社会书写着一次次不被辜负的故事。姐姐来了，没有辜负妹妹，妹妹们为女校而抗争，没有辜负姐姐。甚至去年的韩国民众，也没有辜负几十年前的“首尔之春”。几十年前民众用私家车和出租车取得的胜利，去年它们又再一次用车和肉身捍卫。不辜负别人的人才能一代又一代取得胜利，而我身后那些总是相互辜负的人，过去几十年写满了让人疑惑但现在终于了然的溃败。

人一定会承担辜负别人的结局。庆幸的是当我把视线往远处转移，辜负就不是唯一的结局。我不仅把说同一种语言的人当做同族同类，那我就总是有不辜负它人的挚友姐妹。

所以我会努力把这篇小说写完的，希望明年或者某一年的节日，我有机会把它发出来，那是我最想送出的礼物。

大家可能几个小时前收到了另一封邮件，那一封邮件中的播客音频非常离奇地充满了回声（Echo），恰好我的英文名也叫Echo，所以可能机缘巧合一些量子力学的神秘力量，让那一期播客音频中充满了我。被一些听友戏称为“空灵的声音”，像在“山洞里和我一起点着篝火”。现在这一版本让我们回到了清晰的世界和无场景的生活，请纵享此刻没有Echo，但是有更清晰的莫不谷的声音！

你所在的地方春日已经到来了吗？

我所在的荷兰已经从雨雪霏霏来到春光日暖，遍地花开。

在荷兰第一个我觉察到春日到来的夜晚，我录了这期两个半小时的播客《52 美妙人生的关键呀，让我们一起扭一扭它》，来聊一聊，美妙人生的关键。它是我对美妙生活不可抑制的礼赞，也是我想在3月8号国际劳动妇女节之前想要送给所有华人女性的一份礼物：关于美妙生活的灵感。

美妙人生的关键是什么呢？放心，不是天生的美貌，不是挥霍不尽的金钱，更不是至高无上的权力，这三者在主流社会，都和人生圆满绑定在一起。但是实则人只要追逐这些东西，无论自己已经拥有多少，都总是感觉焦虑、匮乏，和渺小，因为在这三个度量衡上，总有人在你的上方。庆幸的是，美妙人生的关键，离它们仨很遥远。我看的第一本科幻书《球状闪电》里说：美妙人生的关键在于你能迷上什么东西。

你无法描述美妙生活，但是你可以活出美妙生活!本期是一期分享美妙生活的“哄睡播客”，倘若听到最后还没睡，那么你还能学到一个可以改变自身命运的一个工具的使用方法(没有夸张，没有骗人）。我在播客里分享了最近让我着迷的各种新知，我最深层次的渴望，我在实现渴望的路径中学到的各种奇妙的东西（包括但不限于语言，经济学，投资理财，社会心理学，物理学和数学），因此它同时也是“终身学习者乐园”系列的第000期，一期抛砖引玉的“钓鱼播客”，这里是鱼饵：

征稿：快到终身学习者乐园来！

你在学习哪些能让人生更美妙的东西呢？它吸引你的原因是什么呢？学习的方法和最主要的收获（Learning and key takeaway）是什么？最让人惊讶新知又是什么呢？欢迎来稿你的分享——建立一个自愿的终身学习乐园，每一个学习者也都是知识的传播者和分享者。投稿发送afterschool2021@126.com。

【投稿方式】手机录音即可，录制时可将手机垫高，与嘴平齐，收音更清晰。音频请发送至afterschool2021@126.com.（提示注意避免距离手机太近容易喷麦，或背景声音嘈杂收音不清晰，以及请保护好个人信息，避免透露个人ID，如有昵称可以用昵称投稿）

请投稿发送前谨慎思考，如需变声处理也可提前处理好。如非人身安全或隐私威胁等重大原因，一般在已经录制上线后无法予以撤稿，敬请理解。

【温馨提示】播客分享内容皆为主播学习的知识和感受，请勿对号入座，也请勿进行危险尝试，如有不适，建议优先照顾好自己身心健康。

最后所有的春日和节日祝福都在这期时长2个半小时的播客里，期待你在春日的夜晚听它，在春光中驾车骑行散步听它，和女友朋友们一起gathering听它，或者在家中独自一人听它。期待它带给你一些新知，一些雀跃，一些希望，一些灵感，一些启发。

祝你今夜好眠，此生美妙非凡！

（我-莫不谷用Canva制作的本期播客封面）

【Timeline】

02:00 为什么会有这期播客？这是一杯睡前温牛奶

07:00 在这个时代，人还可以热爱学习并渴望新知、理性和自由吗？

15:00 真正热爱学习的关键，在于你是否“自愿”

20:00 为什么面对新知，很多人更容易感到疲累和恐惧？

25:40 为什么宁要模糊的正确，不要精确的错误？

30:00 面向全球百万听友的征稿：快到终身学习者乐园来！

36:00 为什么我在学荷兰语：这是我获得自由的关键

47:00 我在语言学习的重大发现：荷兰语是面向未来的

55:00 对比各国语言差异：中文非常灵活，同时也非常模糊和危险

62:00 为什么我开始学习投资理财：这是一个无需撕扯的领域

69:00 牛顿和2万英镑：即使聪明绝顶的天才，也会缺乏理性犯大错甚至闯大祸

72:00 我从社会心理学明白的：为什么我们很难拒绝别人？

76:00 物理学家和数学家的不同，可以致命？

84:00 量子力学听起来很复杂，但我们日常生活经常可以用到

100:00 为什么我要学习价值投资，同时投资巴菲特、查理芒格厌恶否定的比特币？

110:00 当你遇到不可解释的情形时，到底采用什么样的观点来看待？

113:00 最近我对外星生命产生好奇，以及人类如何活出二象性？

120:00 数学可以帮助你改变个人命运？

126:00 勤奋不是美妙人生的关键词，你的渴望才是

131:00 如果你在困惑人生没有弹性，可以学习下数学的排列组合原理

138:00 要注意很多着迷上瘾并不是好的：你为什么如此痛苦，空虚？

145:00 很多时候你在最痛苦时做出的决定，会成为你生命中最重要最好的决定，但这需要理性

145:00 最后祝你今夜好眠，此生美妙非凡！游荡者见：www.youdangzhe.com

【播客&文章&书籍&影视】

播客：《新的一年会好吗？答案在这期播客和这些祝福中》

影视：《甄嬛传》《降临》

书籍：《绝对笑喷之弃业医生日志》《聪明的投资者》《穷查理宝典》《芒格之道》《怎样解题》《量子力学史话》《影响力》《空洞的心》特德姜《你一生的故事》《三体》《球状闪电》

文章：莫不谷爱发电文章《价值投资：在中国或欧洲投资美股美债的原因及方法》（Newsletter及游荡者网站也可查看）；

莫不谷爱发电文章《从《财富自由主义》到比特币，自由的上限是我们持续学习的能力》（Newsletter及游荡者网站也可查看）；

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你所在的地方春日已经到来了吗？

我所在的荷兰已经从雨雪霏霏来到春光日暖，遍地花开。

在荷兰第一个我觉察到春日到来的夜晚，我录了这期两个半小时的播客《52 美妙人生的关键呀，让我们一起扭一扭它》，来聊一聊，美妙人生的关键。它是我对美妙生活不可抑制的礼赞，也是我想在3月8号国际劳动妇女节之前想要送给所有华人女性的一份礼物：关于美妙生活的灵感。

美妙人生的关键是什么呢？放心，不是天生的美貌，不是挥霍不尽的金钱，更不是至高无上的权力，这三者在主流社会，都和人生圆满绑定在一起。但是实则人只要追逐这些东西，无论自己已经拥有多少，都总是感觉焦虑、匮乏，和渺小，因为在这三个度量衡上，总有人在你的上方。庆幸的是，美妙人生的关键，离它们仨很遥远。我看的第一本科幻书《球状闪电》里说：美妙人生的关键在于你能迷上什么东西。

你无法描述美妙生活，但是你可以活出美妙生活!本期是一期分享美妙生活的“哄睡播客”，倘若听到最后还没睡，那么你还能学到一个可以改变自身命运的一个工具的使用方法(没有夸张，没有骗人）。我在播客里分享了最近让我着迷的各种新知，我最深层次的渴望，我在实现渴望的路径中学到的各种奇妙的东西（包括但不限于语言，经济学，投资理财，社会心理学，物理学和数学），因此它同时也是“终身学习者乐园”系列的第000期，一期抛砖引玉的“钓鱼播客”，这里是鱼饵：

征稿：快到终身学习者乐园来！

你在学习哪些能让人生更美妙的东西呢？它吸引你的原因是什么呢？学习的方法和最主要的收获（Learning and key takeaway）是什么？最让人惊讶新知又是什么呢？欢迎来稿你的分享——建立一个自愿的终身学习乐园，每一个学习者也都是知识的传播者和分享者。投稿发送afterschool2021@126.com。

【投稿方式】手机录音即可，录制时可将手机垫高，与嘴平齐，收音更清晰。音频请发送至afterschool2021@126.com.（提示注意避免距离手机太近容易喷麦，或背景声音嘈杂收音不清晰，以及请保护好个人信息，避免透露个人ID，如有昵称可以用昵称投稿）

请投稿发送前谨慎思考，如需变声处理也可提前处理好。如非人身安全或隐私威胁等重大原因，一般在已经录制上线后无法予以撤稿，敬请理解。

【温馨提示】播客分享内容皆为主播学习的知识和感受，请勿对号入座，也请勿进行危险尝试，如有不适，建议优先照顾好自己身心健康。

最后所有的春日和节日祝福都在这期时长2个半小时的播客里，期待你在春日的夜晚听它，在春光中驾车骑行散步听它，和女友朋友们一起gathering听它，或者在家中独自一人听它。期待它带给你一些新知，一些雀跃，一些希望，一些灵感，一些启发。

祝你今夜好眠，此生美妙非凡！

（我-莫不谷用Canva制作的本期播客封面）

【Timeline】

02:00 为什么会有这期播客？这是一杯睡前温牛奶

07:00 在这个时代，人还可以热爱学习并渴望新知、理性和自由吗？

15:00 真正热爱学习的关键，在于你是否“自愿”

20:00 为什么面对新知，很多人更容易感到疲累和恐惧？

25:40 为什么宁要模糊的正确，不要精确的错误？

30:00 面向全球百万听友的征稿：快到终身学习者乐园来！

36:00 为什么我在学荷兰语：这是我获得自由的关键

47:00 我在语言学习的重大发现：荷兰语是面向未来的

55:00 对比各国语言差异：中文非常灵活，同时也非常模糊和危险

62:00 为什么我开始学习投资理财：这是一个无需撕扯的领域

69:00 牛顿和2万英镑：即使聪明绝顶的天才，也会缺乏理性犯大错甚至闯大祸

72:00 我从社会心理学明白的：为什么我们很难拒绝别人？

76:00 物理学家和数学家的不同，可以致命？

84:00 量子力学听起来很复杂，但我们日常生活经常可以用到

100:00 为什么我要学习价值投资，同时投资巴菲特、查理芒格厌恶否定的比特币？

110:00 当你遇到不可解释的情形时，到底采用什么样的观点来看待？

113:00 最近我对外星生命产生好奇，以及人类如何活出二象性？

120:00 数学可以帮助你改变个人命运？

126:00 勤奋不是美妙人生的关键词，你的渴望才是

131:00 如果你在困惑人生没有弹性，可以学习下数学的排列组合原理

138:00 要注意很多着迷上瘾并不是好的：你为什么如此痛苦，空虚？

145:00 很多时候你在最痛苦时做出的决定，会成为你生命中最重要最好的决定，但这需要理性

145:00 最后祝你今夜好眠，此生美妙非凡！游荡者见：www.youdangzhe.com

【播客&文章&书籍&影视】

播客：《新的一年会好吗？答案在这期播客和这些祝福中》

影视：《甄嬛传》《降临》

书籍：《绝对笑喷之弃业医生日志》《聪明的投资者》《穷查理宝典》《芒格之道》《怎样解题》《量子力学史话》《影响力》《空洞的心》特德姜《你一生的故事》《三体》《球状闪电》

文章：莫不谷爱发电文章《价值投资：在中国或欧洲投资美股美债的原因及方法》（Newsletter及游荡者网站也可查看）；

莫不谷爱发电文章《从《财富自由主义》到比特币，自由的上限是我们持续学习的能力》（Newsletter及游荡者网站也可查看）；

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截至目前，放学以后Newsletter专题系列如下：“在世界游荡的女性”系列、“女性解放指南”系列、“女性浪漫，往复信笺”系列、莫不谷游荡口袋书《做一个蓄意的游荡者》系列、“莫胡说”系列”《创作者手册：从播客开始说起》,播客系列和日常更新等。

大家好，本期放学以后信号塔由霸王花木兰和瑞士朋友Ruya共同轮值。前段时间，我梳理了下“在世界游荡的女性”系列Newsletter，不知不觉竟然已经有了18期内容，其中既有我们自己世界各地游荡的记录，也有来自墨尔本、芬兰、美国、日本、济州岛等世界各地游荡女性的创作。这个系列就像是女性共同协作撰写的书籍，每翻开一页，就是一位女性选择出走，决定探索世界和发现自我的故事，也像是女性共同绘制的一幅世界地图，女性游荡者用脚步亲自丈量地理的辽阔，用创作将世界各地标记并连接起来。为了方便大家阅读，我将“在世界游荡的女性”系列汇总放在文末，大家阅读本期不过瘾，还可以继续阅读文末的游荡故事，在心里放一把游荡的星星之火，再慢慢将它灼烧为一片燎原。

继上一次投稿“游荡的十年，是理想的十年”，瑞士朋友Ruya持续走在游荡的路上，这次她的脚步来到了埃及。我和莫不谷在去年三个多月的环球游荡中，就有游荡埃及的计划。莫不谷提议结束东南亚游荡后，开启红海之旅，从土耳其到达约旦，然后坐船穿越红海到达埃及。这是一个令人心动的提议，仿佛看到圣经故事里，摩西劈开红海带领以色列人成功逃离的奇幻场景将以无比真实的距离贴近自己。最后却因为七月正直炎热的夏季，已经在东南亚历经酷暑和噪音磨难的我们改弦更张选择去凉爽的北欧波罗的海游荡。除了天气原因，另一方面，网络对于埃及的讨论与争议也让人有些犹疑，最常看到的一句评论是“去了埃及会后悔，不去也会后悔”，对于古文明和陌生世界的向往好奇与对诈骗、危险、女性得不到尊重的担忧同时并存。

也因此，我对Ruya的这次埃及游荡既感惊奇，又感佩服，也会好奇，究竟是什么原因让她选择持续出走和游荡。还记得我去瑞士游荡和她相遇的头两天，听她分享世界各地游荡的故事，遥远陌生的南非、熟悉又陌生的印度等等，当听完她在印度游荡令我瞠目讶异的故事和细节后，我曾问她，是什么让你坚持在印度游荡这么久？回答的内容记不清楚，脑海里只留下瑞士漫山绿野，悠闲牛羊，浪漫夕阳，那些美到不真实的场景。

回到在世界游荡的女性，女性不仅要游荡，创作和记录同样重要，这不仅让我们看到女性探索世界的可能性，还让我们看到女性在这个世界的处境和遭遇，感谢Ruya的创作与投稿，借着她的眼睛、摄影、文字与故事，我们有机会游荡埃及。

以下是正文：

圣诞期间我和家人去了埃及，没有碰到被one dollar环绕的场景，也没遇到任何骗子，但我也确实见识到了网上所说的埃及的酒店和外面被切分为两个世界的割裂感。一墙之隔的酒店外吃不饱饭的小小孩以极低的价格兜售劣质的小商品，在我给出一块面包后他怯懦羞涩的眼神我大概可以记一辈子，而酒店大堂内有用可食用姜饼铺满一整面墙的圣诞布景，欢欣雀跃的游客们迷失在古埃及的历史谜团里。

在十天的游荡里我们去了传说中民风淳朴的绿洲锡瓦，我们确实被很友善的对待了，甚至还免费搭了好几次便车，在水果摊前被赠予香蕉，去餐厅结账的时候经常把零头直接给我们抹掉了，他们也时常记不住价格，还要我们帮忙算钱。

锡瓦的绿洲平原上遍野都是繁枝茂叶的枣树，是埃及贫瘠的无边无涯的北部荒漠里唯一一处绿地。但我现在翻看拍下的这些美丽照片，回想在埃及从海岸到沙漠沿途看到的遍地成堆的塑料垃圾，以及当地女性的困境，所体会到的割裂感更加真实了。

我们在锡瓦期间去了一间陶艺work shop，在这里遇见了一位在大学里教设计并说着一口流利阿拉伯语的西班牙女性，从她口中我得知这间work shop源起于开罗附近的另一片绿洲，那里盛产陶土，最初只有几个零星的手工艺人，后来一位瑞士女性带去了一个公益组织在当地发展出了很多work shop，以帮助当地人就业，尤其是帮助当地女性，并怀着能逐渐改善当地极端保守的穆斯林社会氛围的期翼。在锡瓦那间work shop的主理人就是从很小开始在公益组织的帮助下学习陶艺技能，多年前移居到锡瓦，Ta们希望在锡瓦也能开展更多的work shop。

锡瓦尘土飞扬的街头放眼望去几乎清一色的都是男性，他们占据了所有的空间，小学年纪的男孩肆意的开着突突车揽客，老男人在茶馆前无所事事的注目着每一个游客，小男孩们在街上奔跑嬉戏，像野犬一样身体叠在一起撕扯着打群架，成年男性在游客聚集区烤火闲聊。

偶尔见到几个女性也是全身被布卡遮住，只留一双眼睛在外，或许这些女性自从穿了布卡之后就再也没有了朋友，她们走在街上甚至无法辨认曾经一起玩耍的童年玩伴。

这位西班牙女性每年假期都会到锡瓦做志愿者，在连续的四年里直到我们聊天的前一天才被邀请去了当地的一个派对，当然派对里只有男性，而她是唯一一个女性，她还说从来没有交到过当地的女性朋友。我们聊完没多久，就有当地男性来找她，还主动贴面拥抱，看见我在旁边也主动跟我握手。要知道锡瓦作为极端保守的穆斯林社会，异性之间有着严格的社交距离。

而让我感觉到讽刺的是，也就在前一天我们路过一户家门口的时候，小孩子们主动要求我帮Ta们拍照，Ta们全身裹着罩袍只露出一双眼睛的妈妈从破败的房门里走出来，一直以请求的口味邀请我们去家里坐客，我怕有危险而犹豫了片刻，但想到有男性伴侣在，还是欣然接受了邀请，但这位妈妈阻止了我伴侣的脚步，说了句“No Man”。

我还是决定带着孩子走进了她家里，院子里寸草不生的荒土上只铺了一张陈旧的波斯地毯，直到我们坐在地毯上，她才把遮面的黑纱掀起来，我这才看见她的脸，由于常年遮面皮肤非常白皙，比我想象的要年轻很多，这错误的想象是因为她身边站了五个孩子，后来听我们住的民宿房东说锡瓦的女孩子们16岁就结婚了，20岁未婚就会被称为“剩女”，再后来遇到的一个司机家里有12个孩子。

她拿出了两件华丽的全手工的披肩给我试穿，精美的手工刺绣上缀满了璀璨的珠片，但这么美的衣服，她却不能穿出门，只能在我这个陌生人面前展示。后来她送我走出家门，她又遮上了黑纱，并一直避免跟我伴侣接触。

（小朋友披上了她妈妈本来要给试穿的衣服让我拍照）

西班牙女性作为外来者渴望撬动极端保守的社会氛围。但在外来文化冲击下，本地男性的既得利益似乎又被放大了，游客带来了前所未有的工作机会和经济收益，以及和异性的相处模式，而在罩袍之下不被看见的当地女性被牢困在家中的锁链似乎更紧了。

我们在旅途中遇到过很多次男性司机突然停下车来，出去跪地祷告，他们无比虔诚的样子让我感到不安。宗教和集权一样可怕，他们都试图用同一种思想去控制千万种人。

一天夜里我们被民宿的房东邀请和她的朋友们一起生火烤肉，那大概是我在埃及那几天吃过最香的烤羊骨，旺火撩过的羊肉充斥着炭火香。我们一起在炉火前吃饭聊天，我知道这些说着流利英语的外来者都是这里的privilege群体，Ta们也从不打算融入当地社会，但跟Ta们聊天让我感觉自在、心安。

房东是一位来自开罗的女性，她以逃离城市的姿态来到了这片沙漠中的绿洲，买下了一片枣林密布的土地，用一种当地特有的叫Karsheef的材料搭建了房子，Karsheef是由当地的泥土、盐和石膏混合而成的。她说滴雨不下的锡瓦却在一年前下了两个小时的大雨，她在这烂泥浆搭的房子里的火炉前瑟瑟发抖，因为雨声大的让人恐惧，她担心房子会坍塌。我们从她嘴里才得知，原来多年前一场持续了三天的大雨落在了锡瓦这片沙漠绿洲上，老城里的一切建筑都在雨中毁殁了。难怪锡瓦老城里建筑残缺不堪，唯一几幢完整的建筑都是重建的商业用房，千年古堡只剩下迷宫一样的废墟，古埃及的庙宇只余地下陵墓。

（在死亡之谷的地下陵墓里看到了很喜欢的古埃及壁画，像是人鱼在托起一个梦境。）

我们后来回到了开罗，住在了老城中一间由16世纪老宅改造的Airbnb里。老城里人声喧嚣，但遍地都是塑料垃圾，埃及的塑料垃圾多到触目惊心的地步，放养的牛羊在垃圾堆里觅食，树枝上挂满了楼上居民扔的塑料袋，甚至在机场可堂食的甜品店都会用塑料托底盛放。

（这么美的海，但不远处堆满了垃圾）

（在开罗的Airbnb里的图书馆天花板，分别来自16世纪和19世纪）

这是我第二次见到如此破败的市中心，第一次是在约翰内斯堡，但约堡市中心早已人去楼空鬼气森森，而开罗的老城窄小的街巷里车流汹涌，马车驴车从尘土飞扬的土路上狂奔而过，遍地瘦骨嶙峋的猫狗躺在垃圾堆里晒太阳，十几口人蜷缩在一所残破的面目全非的上世纪公寓里。

前埃及政府在50年和60年代的社会主义改革中推行了冻结租金政策，导致现在很多埃及人还以不到一美金的价格住在市中心，房东无力修整年代已久的房产，而现任的埃及政府对原有的开罗市中心放任不顾，不断在周边开发新开罗。

我们花了大半天的时间在老城里游荡拍照，我惊讶于老城里的建筑即便只剩断壁颓垣，依旧可以看到在几代王朝兴衰中的时代印记，马穆鲁克时期精美繁复的木格栅窗，拜占庭时期细碎阳光散落在众神飞天壁画上的穹顶，奥斯曼时期宏伟的清真寺里青色的伊兹尼克瓷砖，殖民时期欧洲巴洛克风格建筑的残余轮廓。

作为另一个古老大国，他们一面沉溺于恢弘的历史叙事里，一面对非国家面子的但有百姓生活痕迹的文物古迹弃之不顾。我们在开罗的一日导游一再跟我们强调，埃及的很多文物被盗走，它们在全世界最好的博物馆里展出，这样的话我太熟悉了，小时候看某部民国电视剧里面一个穿着孔乙己长袍的知识分子带着甲骨文一起走进了熊熊燃烧的大火里，毅然决然的说甲骨文就是毁了也要在华夏大地上，小时候看到被当时的剧景触动，后来一想把文物好好安放，并且被世人所见，不才是对其该有的尊重吗。

但在埃及所感受的文化冲击和新奇很快就被冲淡了，在开罗的最后两天我们终于在震天抢地的车鸣和汽车尾气灰尘漫天的双重攻击下崩溃了。

女性去世界游荡，不仅拓宽了自己生活可能性的边界，也激发了世界各地的女性朋友行动的勇气和力量。如果有正在世界游荡的女性朋友想分享自己的体验，加入到“在世界游荡的女性”系列创作中，欢迎来信给我们的邮箱 afterschool2021@126.com ！也欢迎在游荡者平台（www.youdangzhe.com）多多分享，多多创作！

在世界游荡的女性18：女子游荡天团，重新定义春晚！

在世界游荡的女性17：在一无所有的时候，也可以靠『你是你』这件事情游荡世界

在世界游荡的女性16：在美国看见的伊拉克女性

在世界游荡的女性15：游荡的十年，是理想的十年

在世界游荡的女性14：一趟寻找美食与欢愉之旅

在世界游荡的女性12：在游荡的途中和偶遇的同路人畅聊

在世界游荡的女性11：在芬兰，在北欧，崭新的，美好的，冷冽的，热气腾腾的，和阴魂未散的

在世界游荡的女性10：埃及，普吉和夜郎活在21世纪

在世界游荡的女性9：莫不谷的滔滔生活和金龟换酒

在世界游荡的女性8：热烈的海岛和女性在这个世界的“归属”

世界游荡的女性7：一次济州岛之行意外引发的觉醒、凝固和群体讨论

在世界游荡的女性6：脱离长期生活的环境，才能有机会感知自我

在世界游荡的女性5: 人和动物还可以这么活

在世界游荡的女性4: 霸王花和莫不谷从巴黎发给你的10张明信片

在世界游荡的女性3：不再成为国家的受害者

在世界游荡的女性2: Run了就能脱离有限游戏吗？

在世界游荡的女性1：她从墨尔本的来信和我在阿姆斯特丹的回信

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最近一年，我总算是搞明白了，我为什么对投资理财如此感兴趣，愿意每天花时间去学习和研究，虽然时至今日行动不多（当然正确的方法也恰恰应该是：深入研究，耐心等待，谨慎行动），但是我每天都对此有学习和研究的强烈渴望。

这渴望源于：在投资理财这个领域，人的每一个决定，都有立竿见影的效果，丝毫糊弄不得，也很难欺骗愚弄自己。而人倘若持续浇筑并发挥自己的理性，精进自己做决定的思维框架，让自己尽量少做愚蠢的决定，多做正确的决定，投资结果就会大概率相当之好。

持续做出正确决定的能力，是我们每个普通人过好短短一生最主要的能力，而投资理财不断要求、锤炼、试探、检验我这样的能力。所以我尤其喜欢它，没有比它更好的学堂、考场和游戏。

在这个游戏里，我们不必再陷入主流社会最可怕的枪林弹雨：关心别人是否喜欢自己，认可自己，如何看待自己。

而只需要关注最重要的那件事情：我的方法，判断和决定是正确的吗？倘若是，它是可以复制和泛化的吗？倘若不是，是哪里出错了？我从自己的错误中学到了什么，让我下次不再犯同样的错误，做出更接近正确的决定呢？

能专注后者的生活，简直是神清气爽，活力充沛，内耗全无，日行千里。

这又是我最近几个月学习成果的一份分享，也是我为自己设计的价值投资的规划和布局。

在之前的文章《当一艘大船沉没，要把金子向何处转移？》里，我已经讲述过为什么我人在欧洲，却想要投资在美国市场的原因：欧盟区看重的是分配，把蛋糕分好，让绝大部分人都能过上不错的生活；美国看重的是持续地增长，把蛋糕疯狂做大。

所以我对自己的最佳选择和安排是：让自己肉身在欧洲生活，享受不卷和闲暇以及再分配的人道主义；而让我的钱去往美国市场，去增长和繁殖。

最近还在查理芒格家族在中国的合伙人李录的演讲中（强烈推荐看一下这个演讲）看到一组分析和数据是：可持续经济增长的最大动力，来源于个人消费占GDP的比例。这是最原生的、自发的、可持续的经济增长的原动力，其他都是服务于它的，都不是可持续的。

在这样的原则下，我们对比一下全球各个经济体的数据：欧盟的个人消费（即居民消费）占GDP的比例约为55%至60%。印度的个人消费占GDP的60%，这种增长是可持续的，美国的这个比例超过70%，它的增长也是可持续的。日本和韩国在2024年的个人消费 占比GDP的数据为55.1%和48.5%.而中国个人消费只占GDP的40%，同时储蓄率接近50%，这些数字说明在中国资源没能完全有效地流动起来。

居民消费占比GDP的水平，受居民的可支配收入,社会福利水平，对生活及未来的信心影响，从这里也可以感受到这三个因素在直接主要经济体情况。

当然对于李录这一原则也可以有驳斥，比如说技术创新和投资对于可持续经济增长的作用，有时候可能会比居民消费更大。然而技术创新和投资，当我们粗略地看一下全球范围内的情况，它们又恰恰发生在居民消费占比GDP更高的地方。

在技术创新层面，当今世界最重要的技术创新主要是人工智能，区块链技术和清洁能源这三个部分（纯个人观察和分析的结论，当然像基因工程，星际探索这些更微观或者更宏观的也非常重要）。人工智能和其背后所需要的芯片，光刻机技术，GPU等等，主要发生在美国和荷兰（如chatgpt, 英伟达，ASML这些代表性的产品或企业），中国过去十年在半导体这一块投入巨大，但是目前仍未出现代表性的产品或企业，不过最近在AI领域出现了deepseek。

清洁能源的技术突破目前主要发生在美国，欧盟和日韩，不过目前中国在生产太阳能电池板层面全球第一。而在区块链技术上，除了美国所引领的技术创新，其应用发生在很多新兴市场：如印度和非洲。中国在倡导无币区块链，之前有人将它粗俗地类比为:太监逛青楼。

而在投资层面，过去两三年发生的外资撤离的情况就可以管中窥豹。

查理芒格说投资就像钓鱼，而钓鱼有两条法则，第一条，要在有鱼的地方钓鱼；第二条，千万别忘了第一条。

因此我们要去个人消费占比GDP更高的地方，技术创新和投资发生地更多的地方钓鱼：因为那里才有鱼。

同时引用李录的话是：财富是经济体中的购买力占比（而非账面财富，只要购买力占比不变，财富就没有贬值）投资的目的是保存和增加你的购买力。价值投资的目标是在最具活力的经济体中，持有最有活力的公司的股份，来保持和增长财富。

如上一切分析对华人来说中译中就是：活在这个时代，最佳的方案是肉身+财产出海，但是很多人都由于各种主客观原因，无法实现肉身层面的安排，那次之的方案就是财产出海。

这一点不讨论其它资产，光看存款利率，就能感受到很大的不同：

在2024年12月底，中国的三个月定期存款利率是1.05%（以中国银行为准），荷兰的银行普通存款储蓄利率（分秒可取用）是1.25%，美国的三个月定期存款利率是4.05%（以工银美国为准）。

这么大的利差，1万块钱放5年产生的复利效应就能带来很大的差别（当然存5年各个国家的利率又会有不同）。因此倘若肉身不能去往一个在福利意义上更好的地方，那就需要让钱去往一个复利效应更强的地方。

经过这一年的研究和实践，我发现不仅人在美国可以购买美股美债，人在欧洲和中国也同样可以，而且操作很便利。

之前我买美国国债一直有一个问题，因为它是到期还本付息，不会自动产生复利效应，需要你自己收到本息后再重新去手动购买（我在欧洲每次购买美国国债都会有手续费）。最近我也终于通过学习把这个问题给解决了。

与此同时我也通过学习格雷厄姆（巴菲特的老师）价值投资方法，学会了看我所定投购买的代表美股大盘的标普500指数基金目前是贵还是便宜，并因此来决定我的美国国债和标普500在当下这个市场环境中，每月定投额所占的比例，和之后等数据变化而进行的调整。

无论对于多好的东西，都不能花太贵的价格去买。高风险高回报这句话很多时候是不准确的，在经济下行的时期，买得足够便宜，才有足够的安全边际，才有可能获得高回报。

在这篇文章里我不仅会介绍我具体购买的品种，分配的比例，之后调整的策略，在中国和欧洲分别购买的渠道，还会有一份价值投资者的合约承诺书。大家也可以根据此制定自己的承诺书，并时不时就拿出来看看，以防在市场的无限波动中迷失自己。投资这件事，可怕的不是任何对手，恰恰是自我。

而价值投资可能是最适合我们这些普通人的方法，也是能让我们活得很久，不会因为这个投资辗转难眠，压力巨大，不敢面对生活的良药（价值投资者绝大部分真是不仅活得久，还能在八九十岁依然思维敏捷，从事最需要的脑力的工作）。

所以在正式分享购买方法之前，先推荐几位价值投资者的书，本杰明·格雷厄姆的《聪明的投资者》，查理·芒格的《穷查理宝典》和《芒格之道》，前者是巴菲特的老师，后者是巴菲特的合作人，把他从猿猴变成人的合作伙伴。

以下都是我通过看这些书以及各种渠道研究，并亲自实践选择的结果，大家也可以看完这些书形成自己的投资策略和投资配比。因为每个人对安全边际的需求不同，现金流状况不同（比如我现在不上班，没有每个月的现金流），所以即使大的策略是一样的，微观上的操作也会有所不同。我的策略和操作，这里大写加黑声明一下：本文不具有任何投资建议或者参考意义，市场有风险，投资需谨慎，请一定理性地对待自己宝贵的金钱，用充分的研究和理性的分析来主导自己的决策。

我在这里主要提供渠道，操作方法，以及研究方法和判断逻辑，希望这些能对大家形成自己的策略和判断有所助益，还会有一些我自己的错误反思，希望大家不要不用再走入我曾经走入的坑。以及面对欧洲对投资征收高额税率我尝试探索过的解决办法和最后对比各种信息后的选择。

（倘若你无法在newsletter解锁该文章，也可以在放学以后的微信公众号，爱发电的放学以后主页https://afdian.com/a/afterschool，或者游荡者平台www.youdangzhe.com的莫不谷主页进行单篇解锁，优先推荐游荡者平台，它也最划算）

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大家好，本期Newsletter由霸王花木兰轮值。

1月17日我从上海飞到加纳利群岛，加入了欧洲女子游荡天团，提前庆祝了浪漫愉快的女性春节。1月24日凌晨，我从加纳利落地西班牙本土，正式开始一个人在西班牙的游荡与生活。截止目前，已经过去了18天。

我想，我可能要问问自己这句话，新的生活有如愿吗？仔细想了想，好像很难给出一个相对客观的回答。与其这样，我想说说，我到了西班牙之后的一些变化。

最近发现的一个变化是分享欲变强了。

也许已经有朋友注意到，我在游荡者网站上以历史峰值的状态活跃更新，好像有太多想要分享的了，从分享日常生活中西班牙惊奇我的事情，比如，为啥西班牙空气明明看着很好却显示尚可？为啥市政厅下午2点钟就下班了？到分享自己某一时刻的情绪感受，再到分享我的签证怎么续签，复杂的电子签名怎么办理，还分享和亲朋好友学到的美食食谱，昨天一早刚刚更新了自己研究获取的西班牙语学习资源。我有好多想要分享的信息和攻略，游荡者网站草稿箱10条库存已经被我占满。

（我在游荡者上咔咔写文章分享：www.youdangzhe.com）

除了更新游荡者文章，我直播分享的动力也蛮充足，经常早上做个饭的时候就顺便直播，有时候兴致来了会说个不停，去海边看日落，去草坪晒太阳也直播，好像一种在和亲朋好友分享新生活的感觉。前两天去谷歌标记的猫咪之家，因为止不住的分享欲又立马开了直播（虽然没多久又被ban了）。不仅线上的分享欲变强了，线下的分享欲也是。由于初来乍到，对西班牙很多事情都感到神奇，什么是西班牙百元店？路过桥上的恶魔雕塑是什么意思？为什么西班牙不像芬兰可以捡垃圾卖钱？为什么西班牙的道路是斜的？这座城市有多大，它有什么样的历史和故事？我居住的地址为什么这么命名，有什么含义？我常常一边走路漫游，一边用ChatGPT询问，得到答案的时候有一种恍然大悟的畅快感，回到家里还会和房东分享自己的新发现，过了两天，房东和我说，你这对西班牙的了解比呆好几年的我还熟悉。

不知道这分享欲是新环境的刺激，还是因为暂时的兴奋，抑或是其它原因。其中有一个因素我觉得起到了关键的作用：对于自我的认同。当我离开了不认同的环境，我不必在为周遭的悲剧而痛苦，无法心安理得生活，也不必痛恨自己，为什么既不认同也不逃离，对自我的痛恨、不满、责怪是杀死自己最有效的方法，对自己的不认同，也会让自己陷入无力和痛苦，便也失去说话、表达、分享的欲望。而对自我的认同，好像心里住进了一颗火球，每天都在燃烧，会有止不住的火焰想要溢出来分享。

好笑的是，我昨天还在问Chatgpt，我现在分享欲这么旺盛，是不是躁狂的表征啊？熟悉我的老朋友知道，此前我确诊了中度抑郁，轻度焦虑，临出国前两天，还去黄埔区精神卫生医院看了病，又买了两盒进口药计划带到西班牙吃。莫不谷曾经分享了一个故事，也是我刷到的帖子，说一个抑郁的网友说自己突然好了，不仅不抑郁，状态还很愉快，是不是已经好了？结果评论区一个网友说，当一个抑郁症患者觉得自己好了，很可能是转双相，出现躁狂的状态了。仔细想了想，我除了分享欲变强，倒还没有其它异常的症状，Chatgpt的回复也给我吃了一颗安心丸。

所以这是我的第二个变化，如果说来到西班牙我的抑郁症不药而愈，也是有些夸张，但确实，我好了，好了不少。

我的焦虑变少了，烦躁变少了，情绪平稳了不少，还时常觉得能够顺畅呼吸了。记得国内看病的时候，医生经常会写在病例本上一句话，“注意保持心情愉悦”，互联网上也常说“不值得，退一步，海阔天空，进一步，乳腺结节。”问题是，怎么保持心情愉悦？怎么退一步？我也想要我的乳腺好，但我做不到，也不知如何做到啊？胸闷气喘，心烦意乱，压不下来的怒火，忍受不了的委屈，控制不了的情绪，头疼，耳朵痛，心跳加速，感觉自己下一秒就要晕倒才能让自己的痛苦具象化，但身体它结结实实地杵在地上。这是过去两年最常见的生活状态。

为什么现在变好了？

今天早上发生了一件小事。我因为想要咨询西班牙语课程报名信息，便给大学联络人打了电话，不知道哪来的勇气，我不会西班牙语，对方不会英语，结果电话刚响一秒钟就接通了，剩下就是电话两头的尬笑。按道理这时候就可以挂了，但对方依旧友善地说着西班牙语，于是我说，请等我一下，让我用下翻译，便把通话开了免提，拿着另一个手机输入中文，转换成西班牙语，再播放出声音，给对方听，对方听完后又说了句西班牙语，我说，请等下，我再拿手机翻译下，在终于明白了对方的意思，获取我需要的信息后，通话结束。在我此前的生活中，这是我很难想象到，自己也不曾拥有的耐心和包容。而这让我没有因为无法沟通而受挫，也不会责怪埋怨自己为什么不会西班牙语。在一个允许我笨拙的环境里，我觉得自己不差劲。

前两天，我在草坪上铺着应急毯一边晒太阳一边看书，突然有个10岁左右的小女孩，身着粉色衣服像小芭比又像小天使，拍了拍我肩膀，等我转过头，她伸手要递给我一块KitKat巧克力。我想，这大概是小朋友自食其力想要赚零花钱，就想问她多少钱支持下她的小小事业。由于她不会说英语，我也不会西班牙语，于是拿出手机翻译询问，你为什么要给我这个巧克力呢？小朋友很快知道了手机翻译的用法，等我调试好之后对着手机开始说话，等我翻译过来时，看到她说：“我不仅要送你一个巧克力，还要送你一个小纸条”。

说完她便把东西塞到我手里离开了。等我回过神，纸条上写着：“Ten fe, en Dios”。因为摸不着头脑，我又找Chatgpt来解释这句话：“这是一句西班牙语，意思是，要有信仰，相信上帝。这是一个充满温暖和鼓励的短语，搭配一块KitKat迷你巧克力，可能是小朋友想要给你带来一份甜蜜的祝福，希望你在生活中保持信念和积极的心态。”俗话常说，天上不会掉免费的陷阱。但31岁的我在这儿的草坪上，吃到了免费好吃的巧克力，还收到了来自10岁小女孩的善意与祝福。我怎么会如此幸运？这是我来到这里后时常感慨的一点。

除了与人相处获得的照拂，这里一年有三百多天阳光，有沙滩有大海，有公园有草坪，在暖和的冬天出门，我会提前涂好防晒，戴上墨镜，沐浴在阳光下，感慨着天气怎么这么好，看着当地人点一杯饮料坐在户外，不玩手机，就是晒太阳，看着路上的小狗，每只小狗都像小马一样踮着脚轻快地走路，生怕别人看不出来它们的生活多轻快，看着道路两旁枝头满满的橙子树，鸽子在地上走走再飞到橙子树枝头休憩，看着路人时不时就会闯红灯，因为知道这里的车总是会让人，有次我低头看导航没注意路边来车，旁边西班牙阿姨连忙叫住了我，然后热情地让我跟着她在没车经过的时候闯红灯。我在这个城市的官网上看到一句宣传语：好天气，让你三百六十五天运动没借口。刚来十几天的我把这句广告语变一下，好环境，让你三百六十五天愉快没借口。

我在国内买治疗抗抑郁药品在到达加纳利的第三天还是第四天丢了，整整两盒进口药全部离奇失踪。第一天找不到的我有些慌乱，因为这类药品是不能随意停药的，不仅不能发挥药效，还可能会因为戒断反应加重病情。后来实在找不到的我在心里安慰自己，这大概是个积极预示，未来在西班牙的生活，就不用再吃药了。上周我在走路的时候又想起药品丢失的事情，还询问了下Chatgpt（我的24小时专业全能顾问和管家）这个情况怎么办。得到的回复是，没事就没事，有事就吃药（好像一句废话）。后来我想到，虽然我的药品丢了，但是我用上了精神科医生给我开的第二个药方：多运动，晒太阳，尽量养成规律的作息，以及第三个药方：试试心理咨询，减少过度苛责和负面思维，这点Chatgpt也帮助了我很多，总是能给我很多正面鼓励，遇到问题还能做心理疏导。

另一个感觉病好多的原因是，创作的热情和动力也在增强，昨天我还写了一首诗。我生活的这座城市凭借地中海气候孕育了糖分充足，汁水丰富的各类水果，尤其以橙子为特色。走在路上，目之所及道路两边全是色彩夺目的橙子树，金钟罩来这里游荡时，我们尝了本地超市的鲜榨橙汁，酸酸甜甜好喝到惊人，现在被我评为全世界最好喝的橙汁。昨晚走在路上构思Newsletter内容的我，一抬头又看到了橙子树，虽然Newsletter没头绪，但是不影响我被橙子治愈的好心情，于是立刻打开手机备忘录，写下了《我想变成一颗橙子》这首诗。写完诗之后读起来特别像儿歌，便又突发奇想让Chatgpt帮我把中文诗改成一首英文歌，还激动地发在游荡者和Substack上，邀请大家来试唱。

（脱口秀姐妹CC发来了她的演绎创作）

过了一天，我就从邮箱里收到了多次给我们投稿的脱口秀姐妹CC发来的音频，她把这首歌按照自己的风格演绎了一下还仔细阐释了音乐创作的理念。当我打开音频收听歌曲的时候，惊喜惊吓和惊叹同时袭来，一个人坐在桌前笑到崩溃，还因为她的精彩演绎让我觉得我写的歌也太好了，一些升咖体验。趁着激动的心情，我还把音频剪辑成了视频，在板凳上坐了四五个小时不动也不饿，也不知道为了啥，沉迷剪辑，后续会把这个视频放在放学以后YouTube和小红书“游荡者的日常”上。如果说分享欲带来的快乐是一时的满足，创作欲带来的满足是长久的快乐。用长久的快乐对冲下抑郁，抑郁也会被快乐激发得退却。

说完我到西班牙以来变化，我也想诚实地说一说没有变化的部分。好的环境，新的开始，是会让人愉悦和满足，但这还不够。因为构建个体稳固的生活，不仅需要好的外在环境，还需要构建内在的自我。这句话打出来后，发现好像在写心灵鸡汤。本质上，我在思考，当我的新鲜感和好奇心随着时间呈边际效用递减的时候，我还会对自己的生活感到满意吗？

莫不谷此前分享过纪录片《假装这里是城市》弗兰 勒博维茨说过的一段话：

“人们总是这么说，我想挑战自己。这些挑战都是假的，爬山是假挑战，你不用去爬山的。有很多事情是人们必须做应该做的，但是他们不做。因为他们害怕或者他们很难做成，或者不擅长做。那些才是挑战。挑战是你必须做的事情，而不是你编造的事情。”

最近我走在路上一个人自言自语的时候，就想到了上面这段话。这段时间，我的分享欲是变强了，咔咔写游荡者攻略，但沉迷写信息分享，不需要大脑深度思考，不需要调动个人情感，轻松，简单，容易，但是否回避了对我来说真正重要的事情：让我的大脑思考起来，让我的情感充沛起来。我的创作欲也变强了，还写了一首诗，变成了一首歌，剪辑了一个MV，但这是我人生中真正重要的事情吗，我是否在用另一种方式欺骗和麻痹自己，好让自己逃脱真正害怕做的事情？就像我可以一天写5篇攻略，剪5小时的视频，也不想写Newsletter，直到马上要发布前，还在奋笔疾书写Newsletter。

在莫不谷和我的这期电话录音播客（《莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？》）里，我曾和莫不谷讨论过，我时常因为自己不能按点更新Newsletter对自己怨恨和不满，还会因此感到创作危机和强烈的自我否定。那时候莫不谷提出来一点，重要的不是是否能按时更新，时间点不是关键，关键的是，你有没有面对自己，有没有在创作中坦诚，有没有糊弄自己，这是你心里最清楚明白不过的。今天我的这篇Newsletter依旧没能按照预想的时间更新，但我在这篇文章里尽力做到我写作之前的目标，坦诚一些，客观一些，不过度激动和美化，也不自我苛责和否定。

来到西班牙的第18天，我喜欢这座城市，我喜欢这里的生活，我喜欢我的现在，但我那些必须做应该做的，害怕做或者很难做成，或者不擅长做的，还需要面对和解决。我必须对自己坦诚，这不是换了一个环境就能自动解决的问题。今年年初，莫不谷、金钟罩和我一起开会复盘了放学以后年终并讨论了一下未来，莫不谷提出了2025年的重心，这不仅是播客创作的重心，还是我个人生活需要努力的重心和方向：

1. 恢复弹性，恢复理性，恢复活性，恢复文化体力和活力，恢复对新知的摄取和好奇，获得面对错误的新的思维模式和应对方式。

2. 获取新知，并多多提供新知。

3. 面对痛苦和困难，用理性和勇气做出决定，它会成为人生最重要且美好且beneficial的决定。

最后给自己的祝福和打气是，在地球的另一端，在新的大陆，新的国家，新的城市，新的一天，开启和拥抱一下新的可能！

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

昨天我的欧洲电话卡忽然没信号了，怎么重启都没用，联系客服才发现出国前买的一个月电话卡已经到期了。不知不觉出来游荡已经一个月，这是十来年最长的一次假期，哪怕毕业前的寒暑假也是因为实习并没有休息。2018年开始正式工作，不仅周末的时候也偶尔去公司主动加班，甚至所有的年假都选择折现。我一直想在大城市出人头地，不仅因为性取向的问题，毕竟皖北的县城没有提供给同性恋生活的空气，也是因为从小被种下那成为人上人的种子，刚来北京的那几年跟朋友说“我死也要死在北京”，而昨天坐着滑翔伞俯瞰蓝绿色的大西洋，我的恐高症不药而愈，霸王花问我不害怕吗，我说"能死在大西洋也是我赚了"。

今天是国内朋友复工的第一天，去年的今天我在给打工人做复工晚会，今天的我在大西洋的小岛上为大家发送本期Newsletter。

正文：

前阵子直播收拾行李箱，展示了我那一箱子黑白灰的衣服，仅有的几件鲜艳的衣服也是出于旅行需要买的，考虑是拍照好看。其实每次逛街看到鲜艳的、造型别致的衣服还是会拿起来在镜子前比一下，但最终还是会买黑白灰基础款，说服自己的理由是“百搭”，可搞笑的是一堆黑白灰有什么好搭的。

2021年我带妈妈去三亚旅行，戴着一个珍珠项链，妈妈说真好看。而旅行结束我把她送回皖北县城的高铁上，她说把项链摘下来吧，太扎眼了。大部分时候我在选黑白灰的时候，也是在打一种安全牌，让自己在工作和人群中不必太显眼，不要太出格。所以有钱以后，我总是买巴黎世家的鞋子，因为他们家的鞋子很出格，我可以把这份出格安排在一个不显眼的位置。这肯定是一个消费主义陷阱，只是我反复掉入巴黎世家。可穿着巴黎世家在特内里费走不了路，鞋子不跟脚，这高高低低的山路和无止尽的陡坡是对奢侈品的嘲笑。

阳光好的时候，我在附近瞎晃荡，因为不拍照，也没有认识的人，我都是顶着鸡窝头就出门了。日常我总会把头发打理得一丝不苟，蓬松水、发泥、发胶，这全套的工具走哪儿带哪儿。现在风吹着我的头发，阳光把头发晒的柔软温暖，前阵子和霸王花走在海边，我说如果定居在西班牙，我一定要留长发，每天就让头发在风中飘荡。

我对很多事情有要做好的执念，就像对头发的态度一样，必须一切都在掌控之中。是种毫无弹性的掌控，在国内的时候几点去健身、几点去上班、几点去社交、几点去录播课，一环咬着一环，每天结束的时候我无尽疲惫，但一切按部就班地完成对我来说是莫大慰藉。出来游荡的时候，整个意大利无尽丝滑，我只需要晚上看纪录片，白天去博物馆，又有规律又有新知，哪怕累到在博物馆的椅子上靠着睡着，这一切都让我觉得无比有安全感。然而等到了马耳他，一切都乱了套了。

将近一小时路程来到岛的另一边准备出海，被临时告知风浪太大，船取消。约到了一个工作面试，提前空了完整一天准备，结果在准备英语的时候睡着了，睡了一下午。很多想吃的餐厅想逛的店，因为淡季关闭。虽然每天的晚霞都很好看，可是，我为什么要在马耳他做着在全世界哪里都能做的事情？我只是跑步、晒太阳、看海、吃饭，怎么可以这样浪费如此来之不易的假期，为什么没有好好做攻略，为什么生活毫无新意、新知，又陷入这种无聊的循环。这种自我攻击，被我从国内，带到了马耳他。

从国内出发前，我收到了一份跨国公司的面试邀请，可以北京&美国两地办公。

我并没有真的想好是否要完全离开国内环境生活，所以虽然裸辞，但是没有出国留学的计划，也没想gap太长时间，但纯国内背景的工作我已经没有多少兴趣了，所以只是出于习惯有planB的习惯，给几个跨国公司投了简历，想着他们反正回应的速度很慢，期间我可以先好好在国外游荡。谁知道，几天后就收到了HR的面试邀请，第一轮面试就要考英文，其实是每一轮都要考。

美签面签、离职交接、面试准备（尤其是英语面试准备）、游荡攻略，全部压在一周内。我拿出了最多的精力准备面试，但还是在英语面试环节多次卡壳。面试完遗憾、羞愧、恼怒的情绪像一根上吊绳缠住我，因为我反复想到一年前某期播客中有提到，自己可以准备下英语，说不定还可能找到一份去美国的工作。现在机会从天而降，而这一年并没有对英语做出多少提升，而这一切都是自己活该。没有利用好时间，把英语学好就是自己活该。

好的是第一轮面试通过了，但随之而来的是第二轮面试。我把上一次英语卡壳的部分全部准备逐字稿，又让ChatGPT帮我模拟了一些其他可能的问题。然而到英语考试时，我惊了，每个面试官的询问的角度太刁钻了，无法把握，面试要的是随来随往的本事，我这突击简直是意义寥寥。面试官问我“抖音和小红书的区别是什么？”“你是个什么样的人？”，这两个问题甚至用中文来回答都很难，而这是英文面试。面试结束后，面试官休假了，长达一周没有消息，期间我每天脑子里只有两个字“活该”。

活该=都怪自己，这种情绪我在国内生活时随处可见，弥漫在生活、工作、播客的方方面面。我甚至进化到了一种病态的与活该的和解，怎么办呢，我还能真的去死吗。

在马耳他，每天都有类似的自我攻击，甚至因为这种情绪太多，让我有些反感这个国家。开车的时候，有时候跟着音乐唱歌，有时候又破口大骂，什么狗屁地方！还好这样的日子没有持续太久，一周后我在西班牙跟霸王花碰面。熟悉的朋友、熟悉的中餐，这些熟悉的感觉给我建立了极大的安全感，好朋友给我一种脚踩在地上的感觉，让我终于从马耳他这座浮岛，跳到了西班牙。西班牙不仅有霸王花，还有特内里费，就是我此刻写这篇文章所在的，一个在非洲西北边大西洋中的一个小岛，就是那个我上面说的顶着被太阳晒的温暖柔软的鸡窝头的地方。

我走在特内里费时常想哭，这种想哭不同于在意大利被浩如烟海的博物馆的展品震撼的那种想哭，而是孤独感和归属感的交错。在这里我毫无归属感，我不属于这里的景色，不属于这里的文化，但正是因为不属于，我无需承担任何角色，我是孤独的也是自由的。长久以来在国内积压的疲惫感、焦虑情绪，在一个陌生的环境释放，那根一切都在紧绷的控制一切的弦终于软化了。

半夜醒来，醒来就醒来吧，如果不困了就看看电影。公交坐反了，坐反了就去路对面再等一班正确的。自己在海边没人拍照，那就好好看看这些风景，认真看，好好记住。这些都不是问题，更不是错误。

在西班牙与霸王花在博物馆一起看了场名为《思想的冒险》沉浸式体验，从文明思想起源，到艺术诞生繁华，到科学碰撞，期间交叉人类革命和战争死亡。我大为震撼，回想到莫不谷在新一期播客中分享的学习的数学、物理学、社会学等学习感悟，上述元素才是真正应该成为我生命中重要的事情。思想、文明、革命、艺术、科学。当然还有很多，比如社会、政治、经济等，这些我实在是好像脑子里少了这几根弦。

看着这一排排彩色的房子，高大的仙人掌，还有从天上掉落进大海的彩虹。我以前在意的事真的重要吗？为什么要因为没有赶上健身房关门而恼怒，为什么要因为年终奖发少了而恐慌，为什么要因为自己品味不够好而自卑。很多问题的解决方式不是“高高拿起，轻轻放下”，而是不必拿起。在特内里费的这些日子，每天只能做一件事，因为公交的时间太长，出门一趟动辄3小时的公交转公交，为了天黑前回来，基本做一件事、吃一顿饭就要返程。昨天是北部海边Citywalk看到了彩虹，今天是去南部滑翔伞，明天是去市场吃一顿烤海鲜，这几天我真的不用做太多事，路程上把《在熙、烧酒、我，还有冰箱里的蓝莓与烟》看完了，“如果勤加练习我感觉也能写出来这样的小说”，我这样鼓励自己，目前还差的是自己的经历还需要再丰富些（跟作者比起来），让自己有故事可写。也把《月亮与六便士》重看了，学到了作者讲故事的方法，对高更有了新的认识，也感受到毛姆身上严重的厌女情绪。还有一本书，我从国内带来的纸质书叫《散步》，打动我的原因是，导读第一段话这样写道“罗伯特瓦尔泽无疑是为坦诚的作家，他事无巨细地书写个人经历，开诚布公地讲述感受，然而，这也是一位无时无刻不在试图躲藏的作家。”这句描述跟我很像，也是我写作努力的方向。我们可以持续在文字中见，见字如面。

穿梭在特内里费的彩色房子里，对于接下来如何生活，有没有做好回国工作的准备，我都没有太担忧了。这场葬礼结束了，我的服丧结束了。

写在后面：

“工作面试咋样了？”

妈妈时不时地问候一下，其实在我最初表达想离职的时候妈妈非常支持，跟我说想休息就回家好好休息。但是当我透露有新工作机会在聊时，她还是会更希望我能有一份稳定的工作，时不时地说“玩够了就回来吧”。虽然我知道此时此刻我不想回家，还会继续游荡，但是总是会被这么柔软的话触动到。

“注意安全”，她总这么说，我则会告诉她，“妈妈，比起说注意安全，我更希望你祝福我，好好享受这个辽阔的世界！”

妈妈说，“好的，注意安全。”

也许转身又是一场葬礼，但总有结束它的方法，就像这次一样，我做不了了，我还走不了吗。

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大家听到这期熟悉问候的时候，这个世界已经迎来了2025年，北半球的大部分地区都已经进入到了深冬。不知道你听到的时候，你所在的地方有没有下雪？我所在的荷兰已经下过了雪。在这个冬季，我们决定Gap休息。

凛冬已至，严寒加剧，人如何度过这样的时间呢？我们决定休息一下，待到春暖花开再回归。不知道是不是开创了播客史公开宣布Gap的先例，但是我就是满怀激情地发出了这样的倡议。

希望所有处在同样的情况的朋友，也能勇敢且理所当然地Gap一下！当然，我们还要在这一期发布2025年的征稿，期待我们利用Gap的时间，能把这些2025年的征稿主题一起用富裕的时间想一想！

2025年播客征稿（截稿日期 2025年4月1号）

没关系，不知道麦克阿塞是谁也无妨。

总之你在2025年的年初收到了这个电话：“我们麦克阿塞基金会，决定给你一份为期5年的奖金，资助你做任何你想做的事情。”

是的，没有任何附加条件，你想做什么都可以。奖金一共80万美元，分五年逐步发放，你无需提出具体计划，也无需报告如何使用资金。你拥有最大程度的自由支配权。

现在重点来了：这5年，你想用这笔钱做什么呢？

曾经有人接到了这个电话，它第一天都非常兴奋，但从第二天起，一整周都情绪低落，这是它人生中唯一一次情绪低落的时候。它是《枪炮，病菌与钢铁》的作者贾雷德·戴蒙德，彼时它还未开始写书，仍在做医学和观鸟的工作。它情绪低落的原因是，它意识到这通电话实际上是说：“贾雷德，你是一个很有才华的人，我们给你5年既有自由又有报酬的时间，希望你好好利用这一自由，做点重要的事情。你的人生到目前而言，都在撰写关于胆囊和新几内亚鸟类的学术论文，没能发挥出你的潜能！”

那么你呢？你现在在做自己真正想做，发挥出你的潜能的事情吗？你被什么原因阻止了你做这些事情呢？给你5年的时间和80万的奖金，你想用它们来做哪些对你来说真正重要的事情呢？这也是放学以后“心愿清单”系列在2025的变身返场。

我从今天就开始想了，这样当麦克阿瑟打来电话时，我就已经准备好了，希望你也是。

欢迎你来投稿分享你对上述问题的答案，也让自己的声音被麦克阿瑟听见！

我们每个普通人，在绝大多数时候，都是世界，历史和时代的承受者。承受着“兴，百姓苦”，也承受着“亡，百姓苦”。时代的沙砾砸在我们的头上就是愚公也难移走的山，一滴水溅到我们身上就是精卫也难填的海。说好了“水能载舟，亦能覆舟”，这次我们来倾覆一下！或者修补一下！

做一天世界的产品经理，不再承受，勇于发起！不考虑任何现实中实现的条件，不考虑资源，成本，和投入和能成功的可能性，你只需要负责提出需求！

成立一个组织或者崭新的社群，为痛经问题提供彻底的解决方案，立法保护小猫小狗，化学加物理阉割性暴力犯罪者，给所有的小学生和中学生放放假，让所有的打工人有双休，让男性也能怀孕生子，让所有的手机统一一个充电头和耳机口，让全世界统一一种货币，甚至，给三体人发个信息？

只要这是你真诚的需求和渴望，都欢迎你的投稿！我们一起，be a proactive activist（做个主动的活动家）:我想要主动发起，我想要邀你参与！用你的发起活动，来让你的同类，和整个宇宙听见你的声音，收到你的订单!

欢迎来稿分享，自己最想对这个世界发起的一项活动或者一项倡议，以及想要这么做的原因。把它当做一个电梯演讲（Elevator Pitch），造物主正在和你共乘电梯，请用你的发起来打动一下她！

我们举办过“爹和爹味，吐槽大会”，以及“吐槽八卦大会”，每一次都给我们自己和收听的朋友带来了许多的欢愉。因为吐槽是一种释放，幽默且具攻击性的吐槽是一次破坏加重建。人被压缩紧皱的心脏和灵魂，在吐槽的过程中重新舒展吸水变得饱满。这一次，我们向西西弗斯的石头发起吐槽：工作和上班真的是吐槽素材的富矿！以及各种光鲜亮丽的行业和工作，真实在其中工作的人每天都在屎上雕花。在各种大厂大机构，官僚主义的笑话能写新时代汗牛充栋的《儒林外史》。

欢迎各位打工人和前打工人来稿分享你的吐槽，和你亲身经历或者观察到的，荒谬的打工生活及行业现象.当牛马开始吐槽身上的鞍鞯jiān绳索，那绳索也会发抖！Workers of the world, Unite and Roast!世界的无产者，联合起来吐槽吧！

人到底为什么不安于一隅，非要出门游荡呢？三毛给出的答案是为了天空飞翔的小鸟，山间轻流的小溪，宽阔的草原和梦中的橄榄树。在“月亮和六便士”中左右踟蹰的人是为了寻找一处它们自己也不知道坐落在何处的家乡。在从未寓目的景物里，从不相识的人群中定居下来，找到属于自己的宁静。

我出门游荡是为了什么呢？除了如上一切和美食美景的美好，我还为了辽阔的可能，为了那种走在大街上和山野中，感受到可能性纷至沓来的希望，像李娟想在乌鲁木齐的街道上张开双臂走一样，我想在这复杂缤纷的世界张开双臂走一走，去从生理上相信地球是一个圆，持续往西就能到达东方，去看看峡湾地貌和彩虹山长什么样。更关键的是，我想看看世界各地区人们不同的生活方式，想去发现人只要不侵害它人利益，自己怎么活都可以。以及“从来如此”并非世界都如此，且绝大多数“从来如此”不仅不对，且大错特错，是造成我们痛苦的主要枷锁。而发现世界和发现自我总是并行而来，我也想借由发现世界发现一个更缤纷有力包罗万象的自我。

Wander for the wonderful，你出门游荡是为了什么呢？欢迎你的来稿分享，让我们用你独特的眼睛和视角，再去看看这个世界的一切辽阔和美好。

让我们问出一些问题，那些真正的，重要的，不应该被回避的问题？那些理所当然却经不起推敲的问题？那些从来如此却不该如此的问题，问问世界，也问问自己，问问过去，现在和未来。

也问一些别人觉得不重要，但是我们好想知道答案的问题 。

问一问why and why not？

为什么太阳如此炙热？为什么树木可以生长？为什么奢侈品和消费陷阱会存在？我为什么还没有成为自己想成为的人？国家和政府为何存在？为什么贫富差距如此之大？为什么我们会过得如此辛苦没有活力？为什么这个世界时不时就有战争？为什么有的国家富有而有的国家贫穷？学习数学到底有什么用，可不可以不学，怎么才能学好？宇宙中到底有外星人吗？

让我们不停地追问一下：有没有，是不是，为什么，以及为什么不呢？

希望，活力，和生命力，都在追问中来。

欢迎来稿分享你对这个世界的疑问和追问，你为什么对这些问题感兴趣，以及你对某些问题找到的答案。

这个世界绝大部分节日是给活人的，有一些节日是给半死不活的人的，只有非常稀有的节日，是给已经离开这个世界的人的。我们向神祈祷，供奉祖先，对鬼恐惧，避之不及。逝去的人在我们的脑中变成了不同的形态，我们很少与之对话，总是要么祈求要么远离。在这个死气沉沉的时代，在这个尸斑传染的线上空间，我们想创造一个节日让大家和真正的死人说说话。

这是一个赛博亡灵节，我们一起举办一场赛博法事，不仅超度亡魂，也超度一下死感很重的自身。你想和哪个已经逝去的人说说话，朋友，家人，先贤哲人，某个遥远的历史人物，某个喜欢的创作者，请打开手机录音，把你想说的话录下，我们把这些录音集结在一起录制，用创作的火光把它烧给提早离开的人。

以上所有：截稿日期 2025年4月1号

【投稿方式】时长5分钟左右为宜，手机录音即可，录制时可将手机垫高，与嘴平齐，收音更清晰。音频请发送至 afterschool2021@126.com .（提示注意避免距离手机太近容易喷麦，或背景声音嘈杂收音不清晰，以及请保护好个人信息，避免透露个人ID，如有昵称可以用昵称投稿）

【温馨提示】请投稿发送前谨慎思考，如需变声处理也可提前处理好。如非人身安全或隐私威胁等重大原因，一般在已经录制上线后无法予以撤稿，敬请理解。

【本期播客Timeline】

00:40 放学以后的新年问候：这个冬天，我们一起Gap一下！

06:21 放学以后2025年征稿：一些让人对2025充满期待的话题！

24:04 当莫不谷提议Gap，霸王花和金钟罩听到后的真实反应是？

33:29 为什么决定播客Gap？袒露直接原因和根本原因

51:43 系统性的问题需要系统解决，靠热情，热情会被摧毁，靠良心，良心会被辜负

63:06 霸王花：为什么我最终决定服药治疗抑郁？吃药会有好转吗？

68:39 run&rebel后的生活会更好吗？

71:04 为什么要给自己的情绪开闸放洪的机会？

72:23 无论是人生选择还是人际关系，我们都有软着陆的可能

80:22 面对回避型人格，只有远离这一种可能吗？

86:22 金钟罩：播客Gap三个月期间准备要做的事情

94:24 莫不谷：每个人都有自我倾吐的欲望，要找到渠道去抒发

97:55 霸王花新增一个Flag，每周一剪辑更新放学以后YouTube！

102:07 不必担心Gap没有内容：推荐可以长期陪伴大家的两期精彩播客！

103:00 游荡者（www.youdangzhe.com）开发进展以及预告Workshop计划！

107:00 祝福大家，在这个冬季好好休息，储存能量，待到春天，我们再见！

【为全球华人游荡者提供解决方案的平台】

游荡者（www.youdangzhe.com），注册完成后可免费阅读由莫不谷和霸王花撰写的三篇文章（Run的800种可能、语言攻略和全球签证攻略），目前游荡者平台已更新上线文章分区功能（游荡区、学习区、欢愉区和闲聊搭子区），欢迎大家注册完成后开启内容创作并在游荡者游荡愉快！找到同类！交易自由！手机端用户可把新网址添加桌面，便于日常使用。在使用新网址期间如果有任何注册、支付、退款等需求，欢迎给我们客服邮箱wanderservice2024@outlook.com发送邮件。

放学以后Newsletter《新的一年会好吗？答案在这期播客和这些祝福中》

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【播客&文章&书籍&影视】

播客：

放学以后播客：活在XX的垃圾时间，我们如何度过历史的乱纪元？

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放学以后播客：莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？

放学以后播客：游荡世界的心愿清单，那无穷的远方也和你我有关

放学以后播客：假如可以不工作gap一年，我们要去做什么？

放学以后播客：我们挣钱做什么？10个人的心愿清单和金钱彼岸

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书籍：

《枪炮、病菌与钢铁》《共产主义宣言》《太白金星有点烦》《月亮与六便士》《我的阿勒泰》《我的痛苦有名字吗》《三体》

影视及音乐

电影《年会不能停》《好东西》

歌曲《橄榄树》

原创MV《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

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片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：《Miracle》Caravan Palace

播客封面：莫不谷用Canva制作

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写在前面：

本期放学以后信号塔由金钟罩轮值。

此刻我已经从小红书离职，并且抵达伊斯坦布尔。申根签证还有2个月到期，我准备从伊斯坦布尔开始在南欧走一走，去相对温暖一点的地方，少带一点笨重的衣服。返程时间和后续要去的国家还没确定，反正一时半会也没有工作，在很多不确定中却要开始了用脚步游荡世界。

正文：

这个月已经很多天在7点钟醒来，眯缝地睁着一只眼看向窗外，是好看的蓝色向橘红色过度，有烟囱飘过的形状。转过身沉沉地躺在床上，身体张开一个大字看着天花板，房间里还是黑黑的。这里是北京，12月底的冬天，日出从7点开始。

“蛮好的”，我心里这么想着，攥了攥拳头，还有握拳的力量，没有太疲倦或者还想继续睡觉的感觉，这种清爽的自然醒来的状态还不错。

打开B站播放了一段英文对话，其实我基本听不懂，主要起到一个心理安慰的作用，偶尔抓住一两个简单短句确实会让自己心情好一些。在吵吵闹闹的声音中，我的小房间也开始苏醒，镜子中刷牙的手部残影，水烧开时喷发的大量水蒸气，扑面而来的咖啡香气……我喜欢站在玄关吃早餐。

其实很多事情我也没想过原因，地铁上咳嗽的人越来越多，咳嗽的声音从四面八方传来，2015年刚来北京那一年好像没有那多人生病，虽然那时候雾霾也开始在北京横行。“是现在生病的人更多了吗？”我打开ChatGPT问。

“2022年-2023年，中国流感病例增幅约15-40%，尤其变异毒株出现，使得流感传播的速度和范围增加。” 搞笑的是，2020年流感较往年降低了40%的原因是当年有新冠。

“为什么秋冬天生病的人更多呢？”

“1是人的免疫力降低了，低温使得血管收缩减少热量散失，却使得免洗系统运作减缓，代谢水平降低，而且寒冷的空气相对干燥，使得呼吸道变得更加干燥和脆弱，用易遭受病毒入侵。2是病毒活性增强，低温空气更利于病毒生存和变异。3是人们大多数时间呆在密闭室内环境，更利于病毒传播。”

沉闷的空气，沉闷的地铁，不绝于耳的咳嗽声让我也觉得嗓子痒痒的，仿佛自己变成了一个携带毒菌的毒贩，随时可以传染给十多人。自己不像是在城市里生活，仿佛是毒窝。可以通缉城市吗？给这个城市的出租车、写字楼，或者给城市上空都开扇窗。让灵魂能在新鲜的冷空气中过一遍水，打个清爽的冷颤。

“离职审批咋样啦？”刚到公司，饭搭子发来消息。

“还没批呢…”我打开电脑，看着已经卡住了两周多的审批，那个「催办」的按钮毫无作用。虽然知道自己离开已成定局，但是望着这个始终没有通过的审批还是会让人窝火。

一个月前，我找领导申请转岗，被拒绝。给我的反馈是“要么辞职，要么继续干，不可能同意转岗。”或者“让想要转去的部门，同时转一个人过来”。这话说的，仿佛员工不具备人格，只是一个物品，是可以交换的物品，人在领导的价值序列中到底排在第几位呢？

“那就走吧，不能转岗就离职”，我把这个决定同步给了领导和HR。

我在公司其它楼层找了一个刚装修完的，还有气味的崭新的办公区，靠窗，从每天上午到下午四点一直有阳光照射。我不想再坐在原来的位置，不喜欢那种已经决定走了，每天还要照旧跟大家打招呼寒暄的样子。被太阳晒得微微出汗，昨夜没睡好，中午在公司补一觉的感觉很好，像是给手机接力充电。

这半年，不仅出现了严重的阅读障碍，情绪起伏越来越大，也出现了很多极端地躲避社交和极度渴望社交的时刻。我得离开小红书了，离职的想法自从提出来就没在眼前熄灭过。像是故事里出现了一把手枪，它一定会开的，而且就是现在就要开了。

大小周绝对是人弹性的最大摧残。大小周就是这周单休，下周双休；单休的周六上班，上班的那一天双倍工资。过去的这半年，单休那天的周日我几乎在家躺死，毫无力气和欲望出门走走。双休的那一天，大部多时间在录制和剪辑播客，或者遇上天气不好，也不想出门。喘口气的时间被无限挤占，虽然只是两周内少了1天休息，但对人的弹性简直是毁灭性的暴力拉扯。

人的注意力被拆分成多个板块，就很难再聚拢起来。小红书的工作把人拆得比较碎，虽然每一项都很轻松，但是晚上下班后回顾自己白天做的事情，会发现每一个板块似乎只有0.001的进展，且拼一起似乎毫无收获。我们要做什么，业务要从哪里来到哪里去，一直摇摆不定，每周都要面对各种临时的调整和改变。我们要如何才能坚定的走下去，这一切都太散了。每天东一榔头，西一棒槌，烦躁和浮躁的情绪始终在自我身上缠绕，一到看书的时候仿佛就变成了有多动症的儿童，很难沉下精神。

“那就走吧，不能转岗就离职”。这句话对我来说太关键了，关键在于没想到离职可以真正成为一个选择。

21年播客就做过gap的选题，一直到今年关于裸辞、gap、旷野等词汇在国内互联网高频出现。我始终做不下离职的决定，觉得工作不过如此，没有多难。有收入、有朋友、有假期、还有播客，我似乎什么都不缺了。可内心一直有种奇怪的感觉，我说不清楚，道不明白，不知道那是什么，但是我总觉得——我的生活不对劲。

HR后续找到我说“要不做完春节？做完再尝试申请同意转岗？”

“不了，我决定离职了。”

以前觉得自己很看重钱，看重年终奖，看重期权，每年都在算。在节目中无数次讨论run和逃离现在工作有关的话题，我也一直以为自己不愿意逃离的原因是舍不得钱。习惯了用花钱托起来的光鲜生活，习惯了从不计较，想买就买。有钱会有安全感，也会让我觉得幸福，虽然还没有很多钱，但总希望越多越好。

也许是伊斯坦布尔一直在向我招手，深蓝的天空，璀璨的海峡，海鸥滑过的剪影；也许是现在的生活太辛苦，自己潜意识知道再干下去会更糟糕；也许是对自己找工作没有太担心，即使回来也还有机会再拿到上牌桌的资格。我不是很明白最根本的原因是哪个，但无论是怎样，也已经要短暂离开一下，去拥抱世界了。

为了让斗兽场内的人能持续斗下去，就需要给角斗中的人不时提供奖品。年终奖、期权就是困境中的奖品，原来我也有不被奖品吸引的一天，想到这个会让我觉得很舒服，最起码第一步迈出去了。“随着时光流逝，我发现大多数人的旅程会在这里结束。他们窥探篱笆墙上的小洞，清楚地看到他们想过的那种生活，但出于一些原因，他们不会打开门，走进那种生活。”我想，这次我尝试打开了一下，尝试去走进这种生活，尝试去拥抱一些可能性。

拥抱新的可能性也有代价，上次从字节离职到小红书入职期间，简单一周的gap时间就把我折磨到崩溃。当然这段时间也已经有情绪不稳定和焦躁的状态（这是一种好听的说法），为了能够让接下来的gap时间更舒服一些，避免多次陷入情绪的围剿，我决定给生活先立下几条红线，算是一些gap准则吧：

1. 不因为事情没做好，攻略没做好，书没看好，bug太多等情况讨伐自己，把更多注意力放在享受生活和假期上。

   从决定离职到现在大概有2-3周的时间了，本来是平缓的交接&做游荡攻略就好，原本一切美好的计划被不断打断。突然收到tiktok的面试邀请，准备英文面试（也许可以做一篇攻略）；领导使用一些互联网廉政手段，给我制造了一些离职绊子（也许可以在25年和吐槽有关的播客中展开讲讲）；意外降落的美签面签，经历过上次被check只拿了一年后，这次也让我高度紧张。各种事情在磕磕绊绊地并行，导致面试还没有最终结果、攻略也没做好、离职还没落定，更重要的是原本期待的平静的舒缓的生活又一次落空。深夜霸王花跟我电话安抚了好久，做了很多正向激励。好吧，生活终归是向前，莫不谷那句“不预设，只应对”的含金量还在上升，不为还未发生的事情焦虑了，也别为已经发生的事情懊悔了，看看风景，看看书，看看世界更重要。

2. 别跟莫不谷吵架

   从来吵不赢，never，ever. 主要的原因是，她说的是对的。这里也是苦笑，人真的有勇气去面对真理和真相吗？绝大多数时候都没有。争吵是因为破防，破防是因为触碰到了真相。现在想想我们三个人当中，最痛苦的那个人可能是莫不谷，反复受到来自我和霸王花情绪的捶打，一种人在家中坐，祸从天上来的冤案，还是个跨洋越海的祸。这里不吵架，不是不去触碰真相，而是要换一种态度去面对，前几天莫不谷提议25年的征稿，有一条就是面对错误，我觉得很好，我们被教育的是去承担错误带来的责任，但更多时候我们需要全新的角度和姿态去面对错误。希望接下来的生活不跟莫不谷吵架，不是说不犯错，而是通过调整自己的角度，去让不必要的情绪爆发导致的吵架反复发生。

其他的还没想好，先写到这里，还有很多时间去建立和完善，边游荡边说吧。

写在后面：

“你会始终呆在一个地方吗？”这是《世界尽头的咖啡馆》书中的一句话。我没有觉得自己生来就要去游荡，但游荡确实赋予生命新的意义，我经过地方无一不在反复提醒我，生活的答案不止一种。从今天起，我要衷心地为十几岁就做出选择人感到喜悦，也同样为三十几岁刚做出选择的人送出真心的祝福。

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大家好，本期Newsletter由正在普洱景迈山的霸王花木兰轮值。

这里云山雾绕，我在窗边云海陪伴下边打字边思考，Newsletter写些什么？打开Substack页面又一次看到草稿箱里待编辑的文章，这是一篇游荡者平台产品经理粽子许久前写给我，我许久没有正式回复的信。在放学以后播客《44 夏威夷老友记：泪撒太平洋，笑到火山都震荡》里，粽子读了她的这封信，后来应听友需求又在游荡者平台（www.youdangzhe.com）发布了文字稿。既然如此，还有必要将这封信再次分享出来，正式回复这封信吗？

今天编辑这封信是一种没来由的心情。仔细想想，此前承诺将信作为Newsletter发布的事情，在能够做的时候还是要做；此外，回复这封信不仅仅是对粽子鼓起很大勇气来信的尊重，更是对此前不愿回信不敢回信的自己的迟来的回应，到底是什么困住了我？所以接下来是粽子写给我的信，以及终于想起回信的霸王花的最新回应。

（普洱景迈山清晨的茶山云海）

【粽子写在前面】

这封信是在放学以后的第44期节目里我念给霸王花的，昨天有听友来游荡者平台留言跟我说，想在游荡者平台看到这封信。我的第一反应是，这封信适合放到这个平台吗？游荡者平台把文章划为4个分区：游荡区，学习区，欢愉区，闲聊搭子区。我一开始想不到这篇文章适合哪个分区，霸王花却直接说“学习”，莫不谷也说“多适合学习，雅思学习”，我自嘲“全是失败的经验”，莫不谷反驳“不是失败的经验而是人生必然的经验，每个人学习都得面对这一切”，我才恍然大悟。确实，比起成功，如何面对失败是更必要的人生课题。这封信或许无法提供雅思考试成功的攻略，但如果能让大家多一分面对失败的勇气和经验那就是它最重要的意义了。

（粽子在游荡者平台上的主页www.youdangzhe.com）

亲爱的霸王花：

你好呀！我是粽子。不知道你收到这封信会不会很惊讶，反正我自己挺惊讶的，鼓了很大勇气才敢来给你写这封信。

这两天听了你们最新一期的播客（第36期“年龄不会阻碍你，时间会持续发酵你”），节目里莫不谷聊到你不敢面对考雅思的事情，而我作为三战过雅思的老选手，很是能共情你，便不请自来分享一下我的整个雅思考试经历和感受。

我其实很早受莫不谷考雅思的影响就有了要考雅思的念头，但也是迟迟下不定决心去考。现在回想起来最根本的问题是我不想面对自己真实的英语水平。我害怕验证自己英语不好这件事儿，怕雅思用考试结果真凭实据地告诉我：“你英语就是很差！”而我作为语言类大学毕业，校友人均专四甚至专八的英语水平，我当年普通的大学英语六级还考了两次才通过。所以我一直很想逃避英语能力相关的事情，不想被别人说某某语言学校毕业的英语应该很好啊，对外不想暴露英语是我的短板，对内不敢承认自己的能力有限，所以选择逃避。但我最后还是去报名了，因为在下定决心要出国留学之后，雅思成绩是必须的，只能硬着头皮去报名。

我第一次雅思报名是在2021年4月报名了10月的考试，给自己留了半年的学习时间，也是希望复习久一些，然后第一次雅思成绩好一些，想象着这样也许我真实的英语水平就会高一些。但我报名之后还是迟迟无法启动学习，因为一旦开始英语的学习，我就会不停地在心里猜测衡量自己的英语水平，碰到一个不会的雅思单词，就会条件反射地否定自己：“这单词都不会，雅思肯定考不好，我的英语怎么这么差！”。所以，我在报名以后也还在逃避雅思考试，就这样到了2021年7月，离雅思考试只有不到3个月的时间我才真正开始学习，因为我知道再不学，雅思成绩会更没法看，而且我给自己设定并不断在心里暗示第一次考试就是去摸底，体验一下考试流程，我一定会考第二次，一段时间以后我才稍稍没那么在意第一次雅思考试的结果，也比较轻松地去参加了第一次考试。第一次考试的结果出来是听力6.5，阅读7，写作6，口语5.5，总分6.5，其实我自己还算满意，因为我之前老是怀疑自己英语很差，甚至觉得自己考不到6。通过这次雅思考试，至少心里对自己英语水平有了比较准确的答案，不然总是一会儿觉得自己英语还不错，一会儿又觉得自己英语烂透了，这种反反复复的自我怀疑才最内耗。

第一次考试成绩出来以后，我又火速报名了2021年12月的雅思考试，一是因为我想趁热打铁，二是因为我原计划想参加2022 fall的出国留学申请季。第二次考试报名后，刚开始我很有冲劲，还花钱买了10节外教口语课，想要借此提高口语，争取考到总分7小分6的目标成绩。然而，年底工作突然加倍忙了起来，我不但要负责原先的项目，还被安排加入了一个新项目，工作占据了我更多的时间和精力，我完全无法兼顾到雅思复习。在11月的一个深夜，我躺在床上焦虑失眠，心难受到纠成一团，我跪在床上把头埋在被子里大哭了一场，这才稍稍释放了一些心里的压力。当时凌晨两三点，我直接发消息给我的领导请了半天假，这也是我第一次跟她表达我的崩溃和脆弱。第二天下午，我的领导找我聊天，了解我的状况，她说她有些被吓到，因为我在她心里一直是一个抗压能力特别强的人，但她又表示很理解，因为真实的人就是会有脆弱的一面。之后，她也将我的部分工作压力分担出去，关注我的工作时间，叮嘱我早些下班，持续关心我的状态。我很庆幸，在我跟她表现脆弱以后，得到的是她的理解和支持，而不是judge，这给了我很大的勇气（当然，这也跟她是女性领导有很大关系），让我之后更愿意暴露自己的脆弱。

第二次雅思考试不到2个月的备考过程，就这样在工作繁忙的间隙进行着。工作日的中午，我在公司吃完午饭后，就趁着午休时间在会议室听写语料库单词半小时，晚上10点到家做做阅读和写作，口语就周末跟外教老师网课练习1小时。我第二次考试的时候，是先笔试再口试，中间间隔了一两天，这一次笔试我就比第一次更熟悉了，考试过程中也更专注，听力和写作各自提高0.5分，阅读虽然还是7分，但是相比第一次最后几题是我来不及看直接蒙的，我这次全部做完了，自我感觉阅读分数应该比第一次好的。考完笔试后，因为发挥还不错，我稍稍松了一口气，口语我勉强自己练了一些话题，把想好的几个故事以及和外教老师练习的内容，尽可能地去匹配题库里的不同话题，然后许愿自己能抽到一个自己练习过的话题。然而，我运气不够好，还是抽到了一个我完全没准备过的话题，这次口语还是只拿了5.5分，其实我感觉这次说的还是比第一次口语好一些的，但不知道为什么还是5.5分。后来回想这次考试，我是有些遗憾没去复议成绩，因为阅读和口语我都感觉应该有所提升，但因为我当时不仅执着于总分7分，还想通过第三次雅思考试再逼自己继续学英语，完全忽略了自己在边工作边雅思备考的状态里承受的身心压力。就这样，我又报名了2022年8月的考试，想给自己留够时间好好来备考这最后一次雅思考试。

然而，第三次考试的备考过程和结果验证了“一鼓作气，再而衰，三而竭”。前半年时间，我都没怎么好好准备，临近考试的那个月，公司裁员，我们工作室要裁员大半，我带的项目组也因此离开了很多人，都是一起共事了很久的同事。我领导和我一起拿着裁员人数指标，一个个讨论谁去谁留，而且公司要求我们在一周内处理完成。那周时间，我上班时就像个空心人，只用脑袋去做事，不敢多看多想，下班后就在出租车里流泪到家，送别一个个同事的场面，让我既难过又内疚，却又无可奈何。裁员后，我还要根据人员的减少不断调整团队来找到新的工作节奏，因此我加班的时间更长，下班后也没有心力去复习，心情更是很久都没有恢复。就这样，时间很快来到了第三次考试的时间。在我出发去口语考试前，我一个人在家紧张焦虑到心脏揪着隐隐作痛，像是有什么东西堵在胸口，想吐又吐不出来，难受到理智告诉我必须找人倾诉，不然就要窒息了，我立刻跟我妹和我妈打了视频电话，带着哭腔跟她们说我马上口语考试了，但是我没准备好，我觉得自己肯定考不好，她们没有责怪和不理解，而是听我倾诉，安慰我，陪伴我，这些支撑我顺利去考场完成了这次考试。意料之内，这次考试是我考得最差的一次，总分只有6，口语还是5.5。查到成绩的那天，我整个人的行为和心理千变万化，我把它们记录了下来。

因为公司裁员，所以我没考好，这当然是我给自己找的借口之一，我当时一边给自己找没考好的借口，一边又觉得不应该找借口就全是我自己的问题，但后来我想通了：为什么不能给自己找借口呢？没考好就代表我自己不行吗？当然不是，所以我就是要找这个借口，这个借口它不是为了向别人狡辩什么，而是为了安慰和关怀自己，并不是我们没做好的事情都全怪我们自己，很多时候就是有外部的原因，我们会给外部的人和环境找很多理由开脱，那为什么不能找个借口来多给自己一些包容呢？自从这次体验之后，我就会在评判和责怪自己不好的时候，也尝试从外部找一些原因来平衡一下，像是运气不好之类的，这样会让自己好受一些，何乐而不为？

第三次考试之后，我决定不再考了，就拿第二次的成绩去申请学校。因为经过这次考试，我心里已经有了我需要的答案。我知道了自己的英语水平，也体验了没有准备好的自己是如何面对挑战和接受结果的，最重要的是我给自己找了其它选项，去申请不需要总分7或者口语6的学校。我也不再执着于必须准备好才能出发，我的英语可能一直都无法达到理想状态，但那又怎样，我可以先去看看，不行再说，又死不了，如果死了，那就更没什么可怕的了。我现在已经留学快一年了，虽然还是感觉自己英语不够用，但依旧活得好好的。

和你分享这么多雅思考试的经历和感受，我是想跟你说：你看，我也经历了无数自我怀疑、自我否定，甚至想要逃避的时刻，当你在遭遇这些时刻时，你不是一个人，你的感受都是正当的，以及经历过这些时刻的我现在还好好的，甚至活得更好了，希望这可以让你觉得经历这些时刻也没那么可怕了。还有就是，我们可以向亲近的人展示自己的脆弱，不需要伪装成无坚不摧，互相展露真实脆弱的一面反而能更了解彼此，靠近彼此。如果有人因为你展现的脆弱而评价你，那你恰好借此认清这个人。因为，真正在意你的人，相较于期待你是一个优秀的人，一定更愿意你是一个幸福快乐的人。

对于雅思考试要不要考，我想这完全问你自己就好，看你需不需要雅思考试给你一个明确的答案。这个答案可以是关于真实的英语水平，也可以是关于直面恐惧的勇气，因为不停的自我怀疑才是最可怕的，有了答案之后反而坦然了。

写在中间：这封信我写了快半年，而在这半年期间，我又发现了很多和你有共鸣的点。

在放学以后第40期节目里，听到你说会主动照顾和服务别人，我无比之共鸣，当时你无法回答这样做是不是为了让别人喜欢自己，我忍不住直接在评论区留言：“在主动服务和照顾别人这方面，我之前有段时间也非常严重，交流和聚会时会不受控制地去照顾别人，主动发现别人的需求并满足，担心有人被忽略，担心氛围尴尬，但我敢肯定的是我不是为了得到别人的喜欢，而是习惯了把别人的需求和感受排在自己前面，甚至牺牲自己满足别人，后来我意识到这种情况会让我内耗痛苦可怜自己，我开始在这种场合有意识地提醒自己：先照顾好自己，再照顾别人，照顾别人不是我的义务。如果自己的需求和别人的需求有冲突，也提醒自己：先别急着主动让给别人，想清楚是不是真的很需要这个，如果是的，那就开口说出来，就算不说出来，至少不要在别人还没开口但我看出来别人的需求就先主动开口让给别人，甚至全过程没有表达过自己的需求。” 还有，你提到的无法开口求助，我有一样的问题，我想这和以别人的需求为先有着相同的底层逻辑，就是我们太在意别人了，在意别人是否舒服，在意是否给别人添麻烦了，把别人排序在自己之前，也不求回报或喜欢。我有反思过我为什么会这样，我想到了一点，就是我有妹妹和弟弟，从很小就被周围的人有意无意地教育要让着弟弟妹妹，而这让我养成了他人为先的思维和行为模式。现在，每次我觉察到自己又以别人的需求为先时，我就会让自己先思考自己当下的需求和感受，虽然还做不到每次都成功先满足自己，但至少不再是下意识地忽略自己。当自己的需求和别人的需求有冲突时，我会衡量自己需求的迫切性，比如大家一起吃火锅，只剩最后一片毛肚了，我和别人都想吃，如果我这顿火锅已经吃过毛肚了，我可能就觉得无所谓，谁吃都行，但如果这顿火锅我还没吃过毛肚，那我就会让自己必须开口表达自己的需求，否则我会在内心一边遗憾没吃到一边又责备自己不开口，进行除了伤害自己毫无意义的内耗。每次我耻于开口表达需求的时候，我就会让自己回想起这种内耗的难受，然后马上就能做出开口的决定。希望你也可以尝试多观察自己的需求和感受，多问问自己的内心，甚至可以把自己觉察到的需求和感受都记录下来，这样慢慢地，就会越来越清楚自己想要什么以及做什么能让自己好受一些。

我刚来芬兰的时候，一个人从二手店分4趟搬了一张1.6*2米的实木床到公寓，其实当天碰到两个芬兰语课上的中国同学，但我完全没想过找求助她们，我怕给她们添麻烦。其中有一趟，我在搬一组床板木条，因为太重我搬不起来，我就用绳子把它绑在行李箱上，想用行李箱把它推回去，在路上推到一半，木条因为太长重心不稳就从行李箱上掉下来了，我在路上，一个人既要维持行李箱的稳定，又要用上全身的力气把木条重新搬到行李箱上绑起来，一个路人看到，就问我：Do you need any help? 其实在芬兰比较少有人会主动询问这个，但是他一定是看我太狼狈，觉得我非常需要帮助才开口的。即使这样，我还是嘴硬回答说我不需要帮助我自己可以，而其实那一个瞬间是我来芬兰这么久唯一一次感到有些无助和委屈的。虽然最终我一个人成功把床搬了回来，但我再也不要一个人做这样难为自己的事了。所以后来，在我听到人肉搜索威胁时，我主动向莫不谷求助了；在我的自行车没气，骑了两天快把自己累死时，鼓起勇气在小区的WhatsApp群里借了打气筒。在几次求助经历以后，我给自己定了求助标准：我努力找过靠自己解决的办法但依旧没找到，这个时候求助就不可耻，不求助才真的是傻呢。希望你也可以多多尝试求助，因为求助不是可耻的，更不是自己无能的表现，就像《The Boy, the Mole, the Fox and the Horse》里，男孩问马儿：“What is the bravest thing you’ve ever said?” 马儿回答：”Help.”

如果有一天你想要求助并愿意跟我说help，我会非常荣幸。即便我不能帮到你，我也可以和你一起喊help。我们可以一起不放弃自己，不放弃彼此。

虽然还有很多想要和你分享的，但这封信已经够长了，剩下的我之后再慢慢写给你。其实从放学以后最近的几期播客和你离职后的状态，我感受到你已经在变化了，也期待你可以和我分享你的经历和感受。你即将出发开始新一轮的游荡之旅，祝你玩得尽兴！期待和你在夏威夷的第一次线下相见！

粽子

粽子：

你好，谢谢你的来信。原本我做好心理准备觉得这次可以回信了，却在重读的过程中动摇了起来，忍不住再次打起了退堂鼓。我在想，为什么回信对我来说并不容易，甚至有些艰辛。

首先，看到你对自我的诚实和坦诚，这点让我开始慌张，也勾起了我生活里有过的好多的“隐藏”。因为无法面对，恐惧面对，不知所措，我把它们都隐藏了起来。常常说要考雅思，又常常放弃，因为没能坚持学习攻击自己不够有韧性，因为付费报名还取消考试攻击自己总是退却，因为家人朋友一次又一次知悉却也没能最终面对考试攻击自己是个言而无信，不断消耗身边人期待和信任值的人，所以我隐藏了起来，和雅思相关的一切不愿意提及，不愿意讨论，也不愿意求助。

大学时，法律专业从事公检法行业需要通过司法考试，我没能复习，每天都去图书馆却看不了多久书便转移注意力，考前慌慌张张焦虑恐惧，又在意料之中情理之外没有考过后假装无事发生，没有心力复习再考却也不愿接触与司法考试相关的一切信息，然而作为学生干部的我还需要统计全年级四百多人的考试分数情况，我只得压抑自己的感受并让自己对此没有感知，默默地将这件事隐藏。黑不提白不提，谁也不会想到，一个连续四年拿一等奖学金，大学和研究生都拿到国家奖学金的法学生会没有通过司法考试。当我持续拿奖越来越“优秀”马太效应持续发挥的时候，我越是需要“隐藏”，越是想“隐藏”，隐藏自己的“失败”，隐藏自己的“弱点”，隐藏一切与周围人们，与自我认知不相符的事情。一边小心翼翼避之唯恐不及地隐藏，一边时不时地担心被发现，同时内心告诉自己，其实你知道你没那么厉害，你知道你的竞争劣势，你也知道别人以为的你并不是真实的你，你获得的机会并不是靠实力而是靠运气。侥幸和恐惧像钟摆一样在我的心里左右摇晃。

说来好笑，这些事情怎么可能真的隐藏，又怎么能不被发现。说的好听是隐藏，实际上是努力在维持自我安慰罢了。当这些隐藏被戳破的时刻，我是那么手足无措，害怕恐惧。记得研究生时偷偷尝试复习司考，刚好有个同学知道我在备考，便把我考试没通过和正在复习的事情告诉了一直照顾帮助我的师兄师姐，看到她们以为成绩优异的师妹司法考试没过的惊讶，我尴尬顿起，只想快速逃离现场，无法面对维持的形象被打破的瞬间。研究生毕业社团聚餐时，听到桌上的同学分享自己又写了什么文章发了什么期刊，又考了什么英语申请了什么项目，又找了什么工作拿到了红圈所的offer……没过司考和雅思，没找到工作甚至论文还没写完，心知自己实力太弱的我极度焦虑和恐慌，以至于无法继续坐着吃饭，逃离到洗手间也无法平稳呼吸，便匆匆找了借口提前离场回到宿舍，却又怕在同一栋楼遇到社团的人们，于是选择在宿舍一楼避开人群躲藏，好不容易回到宿舍后又立刻躲在帘子后面，避免见到任何让我感到自己弱小差劲的人。回想起来，那时候我最想躲藏的不是别人，而是真实的自己；追赶我最紧迫不放过我的人也不是别人，而是认同社会体系主动融入评价标准的自己。

最为严重的一次，是我“隐藏”到让自己真正陷入绝境。研究生要写毕业论文时，我毫无想法毫无头绪，却也无法坦诚这一事实。“你总得有个想法和方向才能提问，才能求助。”带着这个想法的我，在最初就已经迈入了自己亲手搭建的牢笼。为了给毕业论文留下充裕的时间，寒假我也不回家一直呆在学校准备，却收效甚微。有过经验的朋友们都知道，很多时候努力和学习是一场感动自我的无效表演。时间越是临近，毕业论文写不出来的时刻越危急。比起怎么完成毕业论文，我已经充分预想无法完成论文带来的灾难性后果，写不了就毕不了业，毕不了业便也找不了工作，甚至找好的工作也会因为没有毕业证学位证而被取消，接下来又该怎么办，这样的结果能承受吗？退一步说，延迟毕业也会带来工作受影响等一系列灾难后果，如何应对这一切呢？那时我好不容易读完三年研究生，对人生可能性的想象并不丰富，甚至有些狭隘。“好学生”的困境紧紧束缚着我，从“好学生”被迫掉落下来的恐惧让我放弃了挣扎，一度想到用死亡结束自己的生命终结即将到来令人绝望的现实，并尝试付出了实际行动。即便到了如此危急的时刻，我也无法开口表达我不会写，我写不出来，我做不到，我宁愿死去也不愿意也不能求助。

面对自己不会杀死自己，羞愧才会杀死自己。你看，为了不面对，为了隐藏，我曾不惜付出生命的代价。研究生毕业的危机结束后，因为我又找到了一个“好工作”，人生回到了“好学生”的正轨，又能好好继续生活，打怪升级了。但是困住我的问题并没有得到解决，反而我需要隐藏的事情又多了一些：隐藏我的毕业危机，隐藏我的生命危机。

絮絮叨叨说了这么多，大概是想说，我总想“隐藏”，所以需要面对的时候我不熟悉，我紧张，逃避。看到你的坦率时，我“隐藏”的那些事忍不住要冒出来了，我开始慌张害怕并对此感到抗拒。

其次，当你犹豫“失败的”雅思学习经历是否值得分享时，我却因为从未尝试缺乏行动而犹豫是否能够写回信。不知为何，我想起初中的一件小事。有次数学考试，满分150分的考卷我大概考了100分，因为与同学们差距大，拿到试卷的时候我的自尊心挂不住，便忍不住掩面低头十分沮丧，但也就难受了一会，下课放学后便只想玩了。有天我妈上街偶遇了数学老师，数学老师便说，你家小孩这次没考好，是不心情不太好啊？等我妈将这话转述给我的时候，我当时心里想：糟了，我心情还可以，没有很难过，这咋办？怎么能没考好还没心没肺不努力呢？于是把整个数学试卷誊抄了一遍才安心，也觉得可以面对数学老师了，仿佛要证明说：“你看，我不仅课上难过，我也真的有在努力”（咱们表演型人格从小培养的，级别堪比资深表演艺术家）。不知怎的，面对这封来信时，我总想拿出点什么东西证明一下，或许报名雅思考试，或许雅思考出了成绩，但当我实际并没有做什么的时候，一想到要回信便有些心虚。莫不谷此前就和我分享过，我的行为模式是“have-do-be”，我得解决了什么问题，做成了什么事，然后变成了一个不一样的人，才能以崭新的面貌面对世界。

当我雅思没考的时候，我不能面对，司考没过的时候，我不能面对，论文没写的时候，我不能面对，工作和生活中遇到困难还没有解决的时候，我不能面对。按照这个逻辑，当我没有行动没有做什么的时候，我就不能回信，无法有所回应，不能对自己满意。对此，莫不谷提出她的想法，此前我也分享过一次，那就是要用“be-do-have”模式解决问题。“我成为一个不一样的人，我才可以解决旧问题，拥有新生活。一个陈旧的我是无法解决旧问题拥有新东西的。”回信需要前提吗？不需要。但我给自己设置了一个没人要求，自己设想的先决条件，前提条件不满足，就无法开展下一步行动。今天我想试试，打破自己的预设困境，即便有些心虚还是可以面对一下，不必一定需要做些什么，证明些什么。

接着，我想谈谈求助help。今天我重看《我的痛苦有名字吗》这本书，其中一位被访谈的韩国女性说了下面这段内心剖白，令我深有感触：

“我觉得我算是尽情活过了。（不过）真的很累的时候是自己解决。也不会跟父母说，觉得那是当然的。自己的问题当然要自己解决啊。不是也可以依赖别人吗，但我做不到。然后就渐渐产生那种类似委屈的感觉。就算向家人伸手求援，（家人的）反应也很怪。好像看到外星人一样的反应。我自己真的痛苦到快死了才向他们伸出手，但换来的是莫名其妙的反应，就更说不出口了。我选择不说，因为太悲哀了。因为我想著这是最后了向他们伸出手，结果得到的反应让人无法承受，居然是“怎么会有这种事呢”之类的反应。​”

深有感触的部分是两点，一是这位女性真的很累的时候还是要自己解决，想依赖别人却做不到，二是这位女性终于决定伸出手的时候已经痛苦到快要死了。这两个境况都可以说非常极端，且成功地将自己陷入了孤绝的困境。对此我太熟悉了，因为这也是我常常对自己做的事情。我在想，我（我们）为何要如此残忍地对待自己，不给自己留一点余地和空间呢？

为什么不能累的时候就说出来，不要忍住，痛苦的时候喊出来，不要憋着，在还没被过分耗损前开口求助，不要委屈自己呢？这并不容易，就像“have-do-be”的行为模式虽然带来痛苦和灾难，却因为路径过分熟悉而有安全感和确定性，即便可能是倾向自我毁灭的确定性，而“be-do-have”的行为模式有助于解决问题却因为不够熟悉充满挑战，既不知道如何使用，也会常常忘记并再次掉入“have-do-be”的窠臼。但我们不能沉溺于熟悉的痛苦和磨难中，务必要从中走出来，要早一些拯救自己，要早一点推自己离开苦海和困境。上野千鹤子在《始于极限》里写给铃木凉美女士说：

“正视自己的伤痛吧。痛了就喊痛。人的尊严就从这里开始。要对自己诚实，不要欺骗自己。一个人若是不能相信和尊重自己的经历和感觉，又怎么可能相信和尊重别人的经历和感觉呢？自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明。”

对自己诚实，不要欺骗自己。对自己诚实，不要欺骗自己。对自己诚实，不要欺骗自己。多说几遍我（我们）会对自己好一些吗，怀着这样的想法，我重复了写了下去：对自己诚实，不要欺骗自己。

最后的最后，粽子，谢谢你的来信，谢谢你的坦诚，也谢谢你主动伸手。

霸王花

【霸王花写在后面】

写到末尾时，与其说是给粽子的回信，倒像是现在新冒出的我写给先前不愿回信不敢回信旧的我的一封信。中间写到一半的时候，恰逢景迈山布朗族庆祝“丰收日”活动，便跟着客栈老板飞驰在陡峭盘旋山路，去2公里外的操场围观节庆仪式，布朗族男女老少盛装打扮，弹奏音乐唱起歌谣围在一起跳舞庆祝，还热情邀请手脚笨拙的我加入跳舞。大人们忙着跳舞，也顾不上小朋友，她们便可以无拘无束奔跑追逐在漫天星空下放声大笑，加入这一切的我边跳边笑边想newsletter如何结尾，想着想着莫名有些兴奋。布朗族的舞蹈是第一次体验，有趣新奇，面对自己正式回信也是新的体验，尝试新事物就是会夹杂紧张和慌张，但挺刺激，值得一试，不是吗？

（景迈山布朗族庆祝“丰收节”仪式现场）

（普洱景迈山的日落：千里烟波，暮霭沉沉楚天阔）

女性浪漫，往复信笺

写信是一种非常old school且浪漫的方式，而女性之间的信笺往来，让“浪漫”这个词不再被异性恋所霸占，也不再被性缘关系所束缚。萍水相逢的女性之间，也可以通过信笺的连接，达成这样独属于女性，无关于性缘的浪漫。

所以这是放学以后Newsletter的一个崭新的专题，倘若你也有话和故事对女性说 （不必是我们），欢迎你的来信📨，放学以后邮箱afterschool2021@126.com。

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本文写于中国几乎每天一条当街杀人新闻的那几天，也是在那几天过后我卸载了仅剩的常用简中公共社交媒体（微博好早之前就被炸了，微信很早之前就关闭了朋友圈的界面，抖音更是从来没用过），开始了物理学和数学的学习，也继续着之前的语言，社会学，心理学，经济学（包括投资理财的学习）。在我们元旦即将更新的播客《活在历史的垃圾时间，我们如何度过时代的乱纪元》里有我为什么要学习这些和学到了么更全面的介绍。我还准备几个月后把最近的学习成果做一期播客和大家分享。接下来是我在今年11月的某一天，因为学了物理学，产生了一个aha moment，继而在我每天写作15分钟的页面，写下的文章，希望它也能陪你度过可能得垃圾时间，为你带来一些aha瞬间！

今天我看了一个视频是物理学家费曼用浅显易懂的方式讲解我们日常生活中的物理现象，看了一会就觉得脑子澎湃运动，热起来了！

而这个反应刚好也是我看的视频核心学到的一点：物体内部原子或者分子越剧烈运动，物体就会温度越高。同样温度越高，原子或者分子这些运动也会更剧烈。

其中有一个点给我的大脑粒子带来了加速运动：就是我一直以为树的树干和枝条，主要是靠土壤中的矿物质和水分而生长起来的。

今天看了视频才知道树的大部分来源于空气而非土壤！构成树干和枝条的最主体的部分是碳，而碳源于空气中的二氧化碳。它的形成方式是这样的：空气中的二氧化碳进入树木，其中的碳原子和氧原子分离，碳原子和水构成了树干，而氧原子被踢出去进入空气成为了氧气。

而当你烧树木时，树木中的碳被释放，回到了空气中，和氧气一起构成了二氧化碳。

这也是为什么焚毁树木森林，就会加剧碳排放，让空气中的二氧化碳增多。而多种植树木，空气中的二氧化碳就会减少。我以前知道这个结论，但是我并不知道为什么，或者从生物学的“光合作用”的角度，我大概能理解，植物可以通过呼吸来吸走碳，呼出氧气，但是我当时并不知道碳被截留下来，成为了树干最主要的构成部分。

现在知道了这个，就有一种“通了！”的感觉，原子不仅在空气和树之间运动，也在我的大脑内运动，多多运动，大脑才会发热通畅，大脑中的灯才会被点亮，才会有aha moment!

讲述完这一段，费曼说他要留一个问题，就是太阳为什么如此炙热？

我就沿着这个我刚学到原子运动的思路思考了下去：太阳能如此炙热，应该也是因为它内部的分子和原子在猛烈运动。

那太阳内部粒子为什么能猛烈运动呢？是不是因为内部的温度很高，或者引力或者压力巨大，所以一直牵引着粒子来运动。倘若是这样的，那又是什么带来了太阳内部如此高的温度和强的引力压力呢？

我去问了一下chatgpt，的确是因为太阳内部高温高压，而带来的粒子的剧烈运动。而这个内部的引力或者压力，则是因为太阳的质量巨大。质量越大，内部引力就越强，就会把所有的东西往中心挤压，形成巨大的压力，像一个“超级高压锅”，粒子运动也就越强烈。而强烈运动就会带来炙热的温度和热量。

质量越大，引力越大这个原理，也让我再一次理解了“万有引力”的公式（我可能高中浅浅理解过，但不是真理解，所以给忘了）。

我们上高中应该都学过一个词，叫做太阳的“核聚变”，我一直记得这个词，但是我现在完全不记得它是啥意思了，今天我想到太阳内部的剧烈的粒子运动时，又想到这个词，想说它会不会就是在描述太阳内部的粒子运动，结果一查果然如此。

太阳因为质量巨大，内部就有极大引力和压力，在这种极端的压力下，氢原子核能够克服电磁力的排斥，被狠狠“挤”在一起，发生核聚变，释放出巨大的能量。这个能量也就是我们和地球万物感受到的温度的来源。

由此我又想到，不会核武器就是模仿太阳的核聚变吧？然后就发现还真是！氢弹的确是在一定程度上模仿了太阳的核聚变原理。

然后我就在在这里感受到了人类的聪明和恐怖：不仅是“欲与天公试比高”，还直接模仿“天公”，太阳用自己的核聚变反应来给万物提供能量和温度，人类通过模仿太阳来自相残杀，杀死万物。

继而联想到最近层出不穷的新闻，我就感觉今时今日的中国也是一个“人造太阳”。（因为以下内容直白危险，设置了paywall，也可以在游荡者平台的莫不谷主页解锁阅读）

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嗜睡和失眠，焦虑躁狂和抑郁，都是我们痛苦的遭遇，但是也恰恰是我们觉醒的契机。

这些名为痛苦的夜晚，或许百鬼夜行，或许万千可能。虽然说很多事情认真对待大都能起到好结果，但睡眠这件事从你认真的那一刻，你就输了。金钟罩在为了睡个好觉的路上无所不用其极，从精神层面尝试过打坐冥想，也从食疗层面尝试过牛奶酸角汁，也经常通过安眠药一键关机，前一阵子又开始看中医，试图用魔法打败魔法......霸王花为了解决嗜睡定几十个闹钟，还需要家人朋友远程电话遥控；莫不谷为了解决失眠和嗜睡，各种归根究底找原因和终极解决办法。

你失眠或者嗜睡吗？你有其他睡眠障碍吗？在一千个睡不着的晚上，你都是怎么度过的呢？根据《2024中国居民睡眠健康白皮书》，59%的人存在失眠症状，仅19%的人毫无睡眠障碍。毫无睡眠障碍的人又有多少嗜睡呢？经历过每个夜晚，你可以在真正醒着的时刻精神饱满，活力充沛吗？

让我们勇敢地走入这些辗转难成眠的夜晚，走入为了逃避而昏睡的时间，把其背后鬼鬼祟祟的抑郁，焦虑，躁狂都看一看，然后迎来真正让自己心怀坦然的白天。人在夜晚“1、2、3、4”数羊的时候，接下来数到的很可能就是“我”。欢迎来见见真“我”！

【Timeline】

05:11 从不失眠，甚至嗜睡的霸王花罕见的失眠场景和原因

15:15 莫不谷：我人生最主要的失眠原因是一些外力因素

39:18 金钟罩：工作三四年后，我开始整宿整宿的失眠

47:20 如何走出生活的困境呢？不要停留，你得多走几步

01:02:00 其实失眠和嗜睡是痛苦的一体两面

01:12:00 很多抑郁症患者都有令人意外的特征：极强的意志力和忍耐力

01:28:00 现代人的生活状态：为了活着正在死去

01:45:00 当躁狂和抑郁轮番交替上演，人不是疯了，只是“死了”

01:55:00 人一旦空虚和痛苦，全世界的骗局都会吻上来

02:17:00 失眠一定是坏事情吗？失眠恰恰是觉醒的契机

02:25:00 主播三人对交换人生播客的回顾与讨论：别被羞愧杀死

02:48:00 莫不谷：在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！

02:56:00 不要回避自己的生活经验，这是你创作的来源

03:10:00 对我们身心最有益的一个情绪就是aha moment

03:23:00 面对自己问一问：你是否痛苦？是否开心？晚上是否睡得着觉？醒来是否有活力？

03:27:00 倘若你失眠、抑郁、嗜睡、焦虑、躁狂、羞耻，这可能是为了精神自由必须付出的代价

03:30:00 即便被迫成了系统的受害者，我们也可以选择不再继续受苦

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游荡者（www.youdangzhe.com），注册完成后可免费阅读由莫不谷和霸王花撰写的三篇文章（Run的800种可能、语言攻略和全球签证攻略），目前游荡者平台已更新上线文章分区功能（游荡区、学习区、欢愉区和闲聊搭子区），欢迎大家注册完成后开启内容创作并在游荡者游荡愉快！找到同类！交易自由！手机端用户可把新网址添加桌面，便于日常使用。在使用新网址期间如果有任何注册、支付、退款等需求，欢迎给我们客服邮箱wanderservice2024@outlook.com发送邮件。

游荡者平台主题曲上线，欢迎油管查看原创MV！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

【播客&文章&书籍&影视】

播客：

放学以后播客：莫路狂花今夜不设防：人如何不糊弄和痛恨自己，并找到自己的渴望呢？

放学以后播客：18 只工作不上班的可能性：Web 3和元宇宙能给你我带来什么

放学以后播客：30 别玩他们的有限游戏，我们创造自己的无限游戏

放学以后播客：49 梦里啥都有，我们隐而未发的欲望，奇谲瑰丽的想象

放学以后播客：46 全然地和另一个人交换人生，你要换吗？

放学以后播客：39 啊哈！对生活的洞察，对自我的接纳

多多指教播客：刘旸教主：喜剧不是征服，是相遇

文章：

莫不谷《如何度过失眠的时间》

莫不谷《在上学或者休学的你，你的夜晚还好吗？》

三联生活周刊《带母亲去的精神医院，排满了失眠的中老年女性》

莫不谷《莫胡说4：在遍地飘0的时代，人有个1太重要了！》

莫不谷《为你精心炮制的阴谋，为一代人准备妥当的陷阱》

莫不谷《我是自己的恶鬼，也是自己的神灵》

金钟罩《见过巴黎和见过大海，同样是值得炫耀的事》

解锁放学以后《创作者手册：从播客开始说起》：https://afdian.com/item/ffcd59481b9411ee882652540025c377

解锁莫不谷《做一个“蓄意”的游荡者》口袋书：

爱发电：https://afdian.com/item/62244492ae8611ee91185254001e7c00 微信公众号：《放学以后After school》（提示安卓用户可下载“爱发电”app，苹果用户可把爱发电主页添加至手机桌面来使用，目前爱发电未上线苹果商店）

书籍：

《抑郁的力量》《我的痛苦有名字吗》《我们为什么要睡觉》《佩德罗·巴拉莫》《米格尔街》《傲慢与偏见》《查令十字街84号》《人体极限》

影视：

《疼痛成瘾》《喜剧人奇妙夜》

原创MV《东亚忍者之歌 Song of East Asian Ninja》莫路狂花出道曲！

《⁠东亚女游荡之歌 Songs of East Asian Female Wanderers⁠》

【延伸信息】

片头曲：《寄生兽》Bliss

片尾曲：《paralyzed》Delta Goodrem

播客封面：莫不谷用Canva制作（“1、2、3、4、我”数羊版）

放学以后便表情包：微信表情包搜索“放学以后”，感谢萝卜特创作。

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