你是第一只躺在我手心里、我看着吐出最后一口气的小动物。
上周五中午，我例行每周清理笼子。你蜷缩在角落，并不如往常那般在窝里睡觉。我安静地看了半分钟，直觉不对劲，因为气息似乎很弱。于是轻轻抓起，捧在手里又端详了一分多钟。
气息，有，但很微弱。
我直觉不妙，但不敢下论断。于是跟筱烨商量，先是在手里捂了一会儿，再放进新来的蛋宝的带加热的鸟笼里躺了一会儿，又换去电热毯上暖了一阵，均不见醒。
起先我跟自己说，你是因为近两日降温而在冬眠，但见这个反应，心里已经凉了半截。于是捧在手里，摸了又摸，捂了又捂，只当是最后一面。
我沾了点口水，用指腹「舔了舔」你的鼻头。
你忽然伸了伸手！
我跟筱烨说，你看他醒了！
「回光返照吧？」
是吗？你伸手做了一下洗脸的动作，就没再动了。你眼睛上粘了些许脏污，我想清理一下，哪知拨开后却涌出一大泡白脓。
两只眼睛，都是这样。
我清理完，你继续安静地、缓慢地呼吸，大约三五分钟之后，你长长地伸了一个懒腰，张开嘴，打了一个大大的哈欠，便再没吸入一口气了。
你是我这个冬天安葬的第三只小生灵。
三岁对一只仓鼠来说，是寿终正寝了。多的不敢求，祝你归于尘土、化作星光吧。
最近半年，我常常想到死亡。
这些念头出现的时刻，常常是走在路上、站在窗边，或者一个人坐在出租屋里，身边有来来往往的行人，或者只有我自己和呜呜作响的空调。我知道我不应该这么想，因为我不能抛下筱烨和小柒，那样太自私了。但我仍然会不自觉地想到它，死亡。
我被困在一座监狱里。
这座由生活、工作、人际关系构成的监狱，里面充满了感冒病菌。如果我好一点，就又会被感染，往复循环，疲惫不堪。但最折磨我的，是理性常常占据我的理智。我的脑袋就像一台自动驾驶的机器，不停地分析、分析、分析，感性的、人性的那些东西都被挤出了这个空间。那朵乌云就笼罩在我的额头里，堵在胸口间，难以呼吸。
常常会想，抓住点什么，但这不对，谁也不该是救命稻草。
今年的阳光好辣，但似乎每天出门的原因，就只有它。
起码在阳光下，我有十分钟，暂时不会想到死亡。
我不喜欢「不明不白」，我总想搞个清楚，但所有事情都在做布朗运动，那个巨大的漩涡让我想起了初中被霸凌的画面：我像个悠悠球一样被踹出去，拉回来，再踹出去，再拉回来，但背带就是不断，我就无法停下。
我常常突然定住，问自己：
“你在这里做什么？”
我答不上来。
总有一只巨大的手在推我，说：死了算了。
我想去看心理医生，但我不敢。我害怕确认什么。我怕因为确认了什么，被当成什么来特殊对待；我也不想因为确认了什么，而不断给自己心理暗示。我怎么会成为这样讳疾忌医的人？我有时会想，死了就好了，但这样太自私了，这样的话反反复复在脑海里出现；然后又想，去看心理医生会不会也是一种心理暗示，我不该有这样的想法。
身体里每天都在上演冰与火之歌，激烈和克制的对抗。
我不喜欢《海关战线》，但张学友在里面饰演的角色，却击中了我。
我不想死，但我想死。
这片乌云像块石头。
我像只猴子。
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