hay0577:

正如标题所言 我无法定义自己到底是一个怎样的人

因为本身就不是一个豁达的性格，也经常陷入深深的自我反思和自我矛盾之中

上个月经历了一些必须经历但是却被迫提前的事情

我的母亲因为某些原因选择了提前离开这个世界

我不知道该怎么去形容当时的心情

伤心或者是难过

好像全都没有

一如现在我也无法理解我现在的状态

感觉一切都是很符合当前的时间进度

但是我又突然感到这个世界跟我预设的掌控度完全不一致

可能是因为本身性格淡漠的原因

但是我的家里真的就是少了一个人

我没有觉得特别的伤心

只是后续的一些社会习俗上的事情让我感到非常的烦恼

总感觉被束缚了，感到束缚又是一个新的内容

这种被束缚的感觉自从上班之后就已经在心里慢慢的滋生

无法在职场获得工作上的认可

似乎每天都在干一些可有可无的事情

拿着一些工资，可是这些工资无法让我去尽情的挥霍

上班的时候我渴望下班

但是下班之后我却只能在家里刷着抖音

我渴望像年轻人一样能通宵熬夜尽情游戏

但是大脑深处总有声音在不停的告诉我早点睡觉

我渴望早起

但是一想到如同坐牢一样的上班

让我无法正常起床

我没有朋友，也没有要好的同事

感觉跟我的老婆也开始慢慢没有了共同话题

我完全不知道其他人的生活是什么样的

我就像一只躲在阴暗角落的老鼠

在偷窥别人快乐的生活

或许他们让我看见的只是那些漂亮的场景

可是我很多时候连这点快乐的场景都无法拼凑出来

同时我也对未来感到无比的焦虑

渴望被裁员

但是对被裁员之后的失业又感到无尽的恐怖

翻遍了招聘软件 投遍了简历也没有多少回应的节点

也不知道 我写的这些有没有人能看懂。

就当是个树洞吧。