最近半年，我常常想到死亡。

这些念头出现的时刻，常常是走在路上、站在窗边，或者一个人坐在出租屋里，身边有来来往往的行人，或者只有我自己和呜呜作响的空调。我知道我不应该这么想，因为我不能抛下筱烨和小柒，那样太自私了。但我仍然会不自觉地想到它，死亡。

我被困在一座监狱里。

这座由生活、工作、人际关系构成的监狱，里面充满了感冒病菌。如果我好一点，就又会被感染，往复循环，疲惫不堪。但最折磨我的，是理性常常占据我的理智。我的脑袋就像一台自动驾驶的机器，不停地分析、分析、分析，感性的、人性的那些东西都被挤出了这个空间。那朵乌云就笼罩在我的额头里，堵在胸口间，难以呼吸。

常常会想，抓住点什么，但这不对，谁也不该是救命稻草。

今年的阳光好辣，但似乎每天出门的原因，就只有它。

起码在阳光下，我有十分钟，暂时不会想到死亡。

我不喜欢「不明不白」，我总想搞个清楚，但所有事情都在做布朗运动，那个巨大的漩涡让我想起了初中被霸凌的画面：我像个悠悠球一样被踹出去，拉回来，再踹出去，再拉回来，但背带就是不断，我就无法停下。

我常常突然定住，问自己：

“你在这里做什么？”

我答不上来。

总有一只巨大的手在推我，说：死了算了。

我想去看心理医生，但我不敢。我害怕确认什么。我怕因为确认了什么，被当成什么来特殊对待；我也不想因为确认了什么，而不断给自己心理暗示。我怎么会成为这样讳疾忌医的人？我有时会想，死了就好了，但这样太自私了，这样的话反反复复在脑海里出现；然后又想，去看心理医生会不会也是一种心理暗示，我不该有这样的想法。

身体里每天都在上演冰与火之歌，激烈和克制的对抗。

我不喜欢《海关战线》，但张学友在里面饰演的角色，却击中了我。

我不想死，但我想死。

这片乌云像块石头。

我像只猴子。